Viccek

Eszti9999 | 2007-07-04 20:05
Őőő remélem ilyen topic még nincs és nem törik!
Na gyerekek ide lehet gyűjteni saját illetve bárhol bárkitől hallott vagy olvasott vicceket Azért a sértő, durva és csúnyaszavas vicceket kerüljük! Ja és még valami, ha nem tetszik valamelyik vicc meg lehet mondani, de ne szóljátok le. Én kezdem:

- Miben hasonlít a háború a mozira?
- ???
- Ott is hátul vannak a legjobb helyek.
Satomi Abukara | 2007-07-04 22:43
jó kis vicc^^ és sztem ilyen téma még nincs
én is tudok néhány japán viccet:

hogy hívják a japán pincérnőt?
-Icuka Magacuki

hogy hívják a japán titkosügynököt?
-Osona Foson(bár ez kevésbé hallatszik japánnak...)

hogy hívják a japán wc pucolót?
-Matata Kakiban

tudok még "néhányat" ccsak lusta vagyok megkeresni a füzetet (amibe írogattam)
123456789 | 2007-07-04 22:55
Végre egy vicces topic itt az addictson
*PatricK* | 2007-07-05 00:18
a fárasztóbb kategóriából:

- Mire használják az indiánok a lóbőrt?
- Abban tartják a lovat.

- Mit mond a kínai, ha egyszer megkóstolja a francia ételeket?
- Pá, rizs!

-Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

"Félénk fiú megismerkedne....hmmm....áhh, mindegy..."

ez meg ütni fog:
10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem.
jujj
lefekvés előtt ennyi elég szép álmokat
Dragonman1000 | 2007-07-05 02:03
Oh! Egy értelmes topic!

Na akkor részemről kezdésnek egy-két saját kreálmány:

- Hogy hívják az informatika varázslót?
- ???
- Harry Plotter!

-Hogy hívják a szabálytalanul játszó francia focistát?
-???
- Le Sen.


Ennyit kezdésnek! Azt hiszem ide vissza fogok még jönni!
[ Módosítva: 2007.07.05 2:06 ]
Vorian | 2007-07-05 07:54
Na ha van vicc topic, akkor abba én is írok...

Jog szigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek.
Bemegy az első.
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...
Borza Tamás | 2007-07-05 08:18
hmm...én is írok ide 1 párat..

-Mit mond a vadiúj Merciben a GPS, amikor melemegy hátúról 1 Wartburg?
-...?
-a csatlakozás megtörtént, telepíti most a Drivert?

-Hogy hívják a NEM normális Cowboy-t??
-...?
-Joe F*sza Lasszó!! És a kisfiát??
-...?
-Kis Kuki Madzag.
[ Módosítva: 2007.07.05 8:19 ]
123456789 | 2007-07-05 08:19
Nos gyerekek ezt senki ne vegye magára a következő vicc inkább a szakmai topikokra igaz sajnos.
Íme a vicc:
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
(aki sokat fórumozik az tudja, hogy mennyire igazak ezek az állítások Smile )

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy \\\"villanykörte\\\" vagy \\\" villany körte\\\" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy \\\"én is\\\"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy \\\"nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?\\\"
13 aki azt mondja, hogy \\\"csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről\\\"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

Hozzászólás az előzmény idézésével:
2 aki szerint nem villanykörte, nem is lámpa, hanem izzó a pontos neve.
3 aki szerint van energiatakarékos ízzó, és azt kéne használni.
4 akinek saját elmélete van a fény természetéről.
5 aki szerint azok drágák, és nem olyan jó a fényük.
6 aki szerint de igen, mert ők ezer éve olyat használnak.
7 aki szintén, de nekik nem jó.
3 aki megvitatják, hogy melyik a jó márka.
4 aki felhívja a figyelmet arra, hogy a villanykörte becsavarásához milyen képzetségekre, és tulajdonságokra van szükség. És különben is egyszerűbb infralátással
2 aki szerint a villanykörte használatával a környezetet szennyezzük, ezért nem is lenne szabad kicserélni.
3 aki serialt kér a villanykörtéhez
2 aki lefuttat rajta egy tesztet, hogy miért nem érintkezik
1 aki erre beír egy Chuck Norris poént.
10 aki erre belinkel még egy tucat Chuck Norris poén gyűjteményt.
5 aki ezt nagyívben ...
6 akik csak röhögnek azon a sok hülyén, akik ilyeneken elmélkednek,de közben rengeteg villanykörtét ki lehetett volna már cserélni, ha nem ilyeneken vitatkoznának...
8 aki csak olvas, álmélkodik, és inkább nem cserél villanykörtét.
3 aki szerint kevesebb villanykörtét cserélnek ki, mint 4 éve.

Borza Tamás | 2007-07-05 08:23

JESUS!!

hmmm...Ha már Chuck Norris akkor...na jó ez nem vicc hanem TÉNY!!

Ha Chuck Norris belemegy a vízbe, nem Ő lesz vizes, hanem a víz lesz Chuck Norris-os..
[ Módosítva: 2007.07.05 8:25 ]
Vorian | 2007-07-05 08:25
Üzenetrögzítő a pszichiátrián:

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
123456789 | 2007-07-05 08:43
Hát ez nem semmi!!!
Vorian | 2007-07-05 08:54
És még van rengeteg raktáron...

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Borza Tamás | 2007-07-05 09:00

Ez is [cenzúrázva] jó..
123456789 | 2007-07-05 09:05
Cigó a rutinvezetésen beszélget a tanárával mikor elmennek egy tábla mellet és a tanár megkérdi töle:
-Milyen táblavolt az amimellet most elmentünk?
-Hát aluminium visszamenyünk érte?
Zsinder | 2007-07-05 09:06
Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !
================

Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy
családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

1962 - ben nősültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy
felnőtt leánya.
Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy, hogy
feleségül vette mostoha leányomat.

Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám
pedig a vejem.
Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám,
született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok,
mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett
a nagyanyám.

Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak
a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben,
mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja
vagyok.

Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a
nagybátyámnak ?
Vorian | 2007-07-05 09:08
Mit tanultam a szüleimtől?!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"
Zsinder | 2007-07-05 09:19
Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.

Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

Mit tegyek?
Elkeseredett



Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.

Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.

A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.

Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!

Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.

A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat:
Technikai Segítség
123456789 | 2007-07-05 09:27
Háttttt ezzz odab*sz!!!!!!
Nnnnaaaagggyyyyyon jóóóóóóóóóóó!!



Vorian | 2007-07-05 09:29
Amit soha nem hallasz egy férfitól...

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább
kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt
együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét
belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
123456789 | 2007-07-05 09:33
Zsír pont mint ez:
Pistike tipródik otthon a levél fölött, amit a Jézuskának ír:
- Drága Jézuska. Tudod, nagyon szeretném az a bicajt Karácsonyra, és tudod,
egész évben milyen jó fiú voltam, és... [cenzúrázva] t voltam jó fiú!
Tudja, hogy hazudok. - eldobja a papírt. Előveszi a következőt.
- Drága Jézus! Tudom, te mennyire megértő és megbocsátó vagy, ugye?
Ugye jól tudom? [cenzúrázva] t! Persze, hogy tudom. Ő is tudja. - eldobja.
Következő:
- Én úgy, de úgy megjavulok jövőre, hogy csak na! Ígérem!
[cenzúrázva] t! Eddig sem tartottam be. - eldobja.
Teljes tanácstalan haragjában néz körül a szobában. Meglátja a falon a Mária képet, lekapja, bedobja a fiókba.
Új papír:
Idefigyelj Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követeléseim következők:...

Zsinder | 2007-07-05 09:36
Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról:
az autóból kezelhetö bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával
szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre,
majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét,
amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a \'törlés\' gombot és TAJ-száma helyett
adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és
vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa
újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban
szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
123456789 | 2007-07-05 09:39
A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást.
Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fekete sapkában a cigányok, fehér sapkában a krokodilok.

[ Módosítva: 2007.07.05 9:49 ]
Vorian | 2007-07-05 09:49
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a [cenzúrázva] életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.
Borza Tamás | 2007-07-05 09:50

Nagyon jók....gyerekek...megvan a heti röhögésem ezalatt a 3 oldal alatt..
123456789 | 2007-07-05 09:52
Ennek örülök
ez tényleg egy jó topic csak még nem indult be igazán de a hétvégére már pörögni fog
Vorian | 2007-07-05 10:14
Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák!!
Dragon | 2007-07-05 10:50
Lányok esti imája:

Én Istenem ,jó Istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozik egy férfiért
Aki nem büdös görény
Aki kedves, erős legény
F*rka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnőimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem ,aki nekem jutott
.......Ámen.

Fiúk esti imája:

Istenem egy nagycsöcsű nőt akarok
....Ámen
Vorian | 2007-07-05 11:00
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. Ő egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...
123456789 | 2007-07-05 11:11
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsaim az emeletről.
Egy kicsit furcsállja a dolgot, de végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, - válaszol az asszony - mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
Vorian | 2007-07-05 11:18
Egy amerikai járőr Irakban elhajt az autójával két sebesült mellett, akik az árokban fekszenek öntudatlanul. Az egyikük egy angol önkéntes, a másik egy iraki lázadó. Az amcsi elsősegélyben részesíti őket, mire magukhoz térnek, és az amerikai megkérdezi őket, mi történt:
-Hát - magyarázza az angol -, itt járőröztem az út mentén, amikor beleszaladtam ebbe az irakiba. Egymásra fogtuk a fegyverünket, és én ráüvöltöttem: "Szaddam balfasz!". Erre ő üvöltött rám: "George Bush seggfej!"
Aztán ott álltunk sokáig, egymás kezét rázva, amikor egy teherautó elütött minket...
123456789 | 2007-07-05 11:24
Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az egyetlen tehenük.
- Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg.
Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára.
Kicsivel később felébred a felesége is. Keresi a férjét, kislattyog az istállóba, látja, hogy ott a döglött tehén,
meg fölötte lóg a férje a gerendáról.
- Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de ő sem
bírja a stresszt, és beledől a vasvillába.
Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba, ott találja a döglött tehenet,
felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával.
- Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a közeli erdőbe a jó tündérhez.
Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
- Dehogynem - feleli a jótündér - de csak ha ötször magadévá teszel.
Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyját, kislattyog az istállóba,
hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával.
- Ez így nem valami jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe, a jó tündérhez. Látja, hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
- Dehogynem - feleli a jó tündér - de csak ha tízszer magadévá teszel.
Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal.
Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyjait, kislattyog az istállóba,
hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával.
- Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jó tündérhez.
Látja, hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
- Dehogynem - feleli a jó tündér - de csak ha tizenötször magadévá teszel.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jó tündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30 - feleli a jó tündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát - feleli a tündér.
Mire a srác:
- Fogod egy f*szt, a tehén is beledöglött!
l1vedreamer | 2007-07-05 12:08
Két rendőr bentragad a metróban.
Kiáltsunk segítségért - mondja az első rendőr.
Erre a második - SEGÍTSÉG!
Hát ez így nem jó. Kiáltsuk együt - mondja az első rendőr.
Erre a második - EGYÜTT!
Vorian | 2007-07-05 12:22
Egy srác még életében nem füvezett, ezért úgy dönt kipróbálja. Teker is három stabot, majd kimegy az erkélyre elszívni az elsőt. Egyszer csak hirtelen elrepül előtte egy nagy tűzgolyó.
- Azannyát! Nem tudtam, hogy ez ilyen jó, mindjárt elszívom a másodikat is, lehet, hogy még jobb lesz.
El is szívja, de megint egy tűzgolyó repül el előtte. Gondolja, majd a harmadik jobb lesz, ezért azt is elszívja, de megint elrepül a tűzgolyó. Emberünk megéhezik, kimegy a konyhába, ahol az anyja kérdőre vonja:
- Hol voltál fiam?
- Levegőztem az erkélyen.
- Három napig?
Eszti9999 | 2007-07-05 14:54
Nahát, nem tudtam, hogy ennyi vicc gyűlik majd ide, jót röhögtem! A villanykörtés fárasztott le legjobban, meg ami még nagyon teccett az a Férj 1.0-ás volt!
Na itt van pár vicc! :

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet. - mondja a kislány.
- Aha... és nem bánnád ha most megdugnálak?

Mit néznek a kannibálok a TV-ben? - Egyen ön is milliomost.

Ezeket az interneten olvastam valahol. És jöjjön egy amit az apám mesélt valamikor!XD:

Főzzünk meg 5 zacskó ropit. Szűrjük le, a ropit pedig dobjuk ki, mert csak a leve kell. Ezután főzzük a polipót 1 órán keresztül a ropi levében és kész is a Polip Ropilén!

XD És még egy dolog! Ismeri itt valaki a Pindúr Pandúrokat? (Nem az anime hanem az eredeti rajzfilm, amit a cartoon-on adnak) Mert aki ismeri, az nézze meg ezt a videót (én találtam ki, a bátyám meg megcsinálta ) : http://youtube.com/watch?v=leKCU83YBtQ Remélem teccik!
larten | 2007-07-05 15:04
l1vedreamer látom elhangzott ittis az a vicc ami a talin

és szerintem nem kellenek csak oylan kommentárok ide,amiben nincs vicc....jopárra találtam példát

és akkro én is irjak egyett:
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja le ülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát o a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát o a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVONK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Fellkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy o is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törodik, és a jövo is szarban van...
Vorian | 2007-07-05 15:36
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
dorina-chan | 2007-07-05 15:48
na, értelmes egy topic! XD
de nembaj, nekem teccik

itt van 1-2 rövidke ökörség (mert hogy az oldalas viccek mellé ilyenek is kellenek )

Akarsz sokat keresni?
Igen.
Akkor jól elbújok!


Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
???
Az M3-ason.


Mi az? Két hulla úszik a vízen?
???
Holtverseny.


Hogyan lehet megduplázni egy trabant árát?
???
Teletankoljuk.


Mivel játszik a kis indián a sínek között?
???
Az életével…


Minek megy a vak az erdőbe?
???
Fának.


Mi a biofajgyűlölet?
???
Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Mi lesz a kenguru és a kígyó keresztezéséből?
???
Ugrókötél!


Hogyan állítja meg a ninja a teherautót?
???
Rálép a fékre.


Hogy lehet a kákán csomót keresni?
???
Megveszed olcsón, és eladod jó drágán!


Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
???
Csak még öt perc…


Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apán főbe lőtte magát!
Engem?


Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
???
Az anyakönyvvezető.


Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
???
UTAT!!!


Milyen az arab lopakodó?
???
Teve mamuszban.


Hogy öltöznek az eszkimók?
???
Gyorsan!


Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
???
Mert olyan hangszer nincsen…


Mit vesz a hulla a boltban?
???
Élesztőt.
Borza Tamás | 2007-07-05 16:34
Ezek jók voltak Kyuubi kisasszony...

Most én..

-Mi az abszólút lehetetlen?
-...?
-Amikor a Vak mondja a Süketnek, hogy látta a Bénát a Kopasszal futni, akinek közben lobogott a haja!
dorina-chan | 2007-07-05 16:42
ez beteg volt XD

ez nem igazán vicc, de azért lehet rajta röhögni

KATT!


off-oldónak:

Mi van a tömegsír felett?
???
Csapatszellem!
[ Módosítva: 2007.07.05 16:43 ]
Eszti9999 | 2007-07-05 16:59
Ez is nagyon poén! XD www.kattintas.4u.hu

Egy szőke, egy vörös és egy fekete azon versenyeznek hogy ki tud tovább benn lenni a borz barlangjában! Bemegy a vörös.
- 1, 2, 3...
Kijön.
- Fúj de büdös van!
Bemegy a fekete
- 1, 2, 3....
Kijön.
- Fúj de büdös van!
Bemegy a szőke.
- 1, 2, 3, 4, 5...
Kijön a borz
- Fúj de büdös van!
*PatricK* | 2007-07-05 17:03

favicc...nevető görcs
jujjj
Borza Tamás | 2007-07-05 17:19
A VODKA HATALMA

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
f*sza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, az Olajfák hegyén,
és nem 2 fillérért, kínai piacon.

Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*csá-ba
[ Módosítva: 2007.07.05 17:24 ]
dorina-chan | 2007-07-05 17:34
Eszti9999 írta:
www.kattintas.4u.hu
ezt ismertem, és kb. 1 éve, mikor nagyon-nagyon unatkoztam, és igazán nem volt semmi értelmes, amit csinálhattam volna... megszámoltam, h hányat lehet ezen az oldalon kattintani... pont 90!!!! XD


off-oldó:

Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
???
Eltévedt fűzfánfütyülő!
[ Módosítva: 2007.07.05 17:34 ]
Borza Tamás | 2007-07-05 17:46
ANGOL GYORSTALPALÓ, KIFEJEZETTEN HALADÓKNAK.

- Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
- Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
- Ha fáj valamid, akkor: FAK
- Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
- Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
- Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
- Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,erre megfelelo válasz: FAKJU TUU
- Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
- Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ VANA FAK VIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
- Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
- Ha valami nem muködik, akkor: FAK DET SIT
- Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
- Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

[zárójelben magyar fordítás]
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor:
- ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
- GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA[Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre:
- ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL? [természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben résztvevő más
személygépkocsivezetővel:
-VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT DA KÁR
END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS
[kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik:
- OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled:
- GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
dorina-chan | 2007-07-05 18:02
tomi, te tényleg beteg vagy! XD
de azt ugye tudod, h ha így beszélnél az USA-ban, akkor az első szembe jövő ember megkéselne...? (föleg akkor, ha a gettónegyedben vagy)

Off-oldó:

"Halottad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig...?"
Sinichi | 2007-07-05 18:09
NYitott fedelü kocsival megy egy szöke nő egy gabona tábla mellet és észre veszi hogy a tábla közepén egy csónakott amiben két szöke épp evezik rá tapad a fékre meg áll és oda szól nekik:
-Ti hülyék ezért mondanak rólunk annyi viccet meg hogy milyen hülyék vagyunk....Ha egy picit is tudnék uszni akkor kitépném a hajatokat
remélen nem veszik magura a szöke forum tagok
davirot | 2007-07-05 18:14
Székely szekérrel megy az országúton. Egy diák megszólítja:
- Messze van Kolozsvár?
A székely:
- Nem.
A diák:
- Elvinne?
Székely:
- El.
Mennek, mennek, már több óra eltelik, mire megkérdi a diák:
- Messze van még Kolozsvár?
Székely:
- Most már messze.
larten | 2007-07-05 21:01
Mi a különbség a demokrácia és a népi demokrácia között??
Ugyanaz mint a zubbony és a kényszer zubbony között.

Mi van a katolikusok temetöjére kiirva??
Fel támadunk!
És mi van a kommunistákéra irva??
Fel!!Támadunk!!!XD
Neiko | 2007-07-05 22:22
Nah akkor Én is párat! Bár nem igérek sokat...xD

"A Windows nem érzékelt egeret és billentyűzetet csatlakoztatva a géphez.Kérjük kattintson az "OK" gombra vagy nyomja meg az f2-t."

"Nincs elég szabad hely a törlés végrehajtásához. Törölje a felesleges fájlokat, majd próbálja újra."

"Nem a részvétel, nem is a győzelem, hanem a fontos."

"Imádom, ha te vagy felül. Így melegséget érzek belül. Hosszú ujjaid a fellegekbe visznek..Ugye nem dőlsz be a viccnek? Nem is lenne uncsi, de sajnos ez egy pulcsi."

WINDOWS BIBLIA

Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.
És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Számítógép, ahová a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket a fajtájuk szerint. És
mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.
És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy ez jó.
De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem?
És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk.
És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem probáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.
És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte őt az Ú r: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
És az Úr kiűzte őket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte.
GENERAL PROTECTION FAULT

nah ennyi hát nem az év vicce egyik se de most ezket találtam! xD
Vorian | 2007-07-06 07:51
A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, hogy engedjék már előzni!
Borza Tamás | 2007-07-06 09:56
IGAZ, DE HASZNÁLHATATLAN TÉNYEK:

Illinois államban tilos whiskyt és meggyújtott cigarettát adni a kutyáknak, macskáknak.

Connecticutban tilos az úttesten kézenjárva átkelni.

Floridában törvény tiltja, hogy vasárnap hajadon lányok ejtőernyővel ugorjanak. Aki ezt megszegi, akár börtönbüntetést is kaphat.

Az Egyesült Államok 20. elnöke, James Garfield, egyszerre tudott egyik kezével görögül, másik kezével latinul írni.

Amerikában volt példa rá, hogy egy szörföző beperelte sporttársát, mert az elfogta előle a hullámot. A bíróság hosszas tanácskozás után elutasította a vádat, mert a hullám pézbeli értékét nem tudták megállapítani.

Izabella spanyol királynő életében összesen kétszer fürdött.

Síelés közben a férfiak nagy része arcra esik, míg a nők többsége pedig hanyatt.

Pennsylvaniában még életben van egy régi törvény, mely szerint: ha valaki autóval halad az országúton, és lovakat lát közeledni, félre kell állnia és letakarni az autót egy terepszínű takaróval. Ha a lovak mégis megijednének, az autósnak szét kell szednie járművét, és a darabokat elrejteni egy bokorba.

Los Angelesben tilos az utcai lámpák fényénél molylepkét agyoncsapni.

Angliában az 1500-as években I. Erzsébet királynő betiltotta az asszonyverést este 20 óra után.

1961-ben a new yorki Modern Művészetek Múzeumában Matisse A csónak című festményét véletlenül fejjel lefelé állították ki. A képet 47 nap alatt 116 ezer látogató nézte meg, de senki nem vette észre, hogy valami nem stimmel.

1973-ban Bhutan-ban kibocsájtottak egy pici hanglemez alakú bélyeget, mely lemezjátszóra téve lejátszotta Bhutan nemzeti himnuszát.

Tudósok bizonyították, hogy a Hold évről évre egészen kis mértékben ugyan, de távolodik a Földtől.
Következtetés:
85 millió évvel ezelőtt talán csak 20-30 méter lehetett köztük a távolság. Megvan hát a magyarázat arra, miért is haltak ki a dinoszauruszok, legalábbis a nagyobbak.
Vorian | 2007-07-06 10:32
A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát a földbol. Nézegetik, hogy mi lehet az, de nem tudják. Megszólal az öreg
- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat rajta, amíg meghúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Erre már megszólal a fiú is:
- Hát, édesapám, hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.
Borza Tamás | 2007-07-06 10:39


Mi az!

-Feldobod 9-es csavar, és leesik egy orosz Tank!
-...?
-McGayver a háztetőn.
[ Módosítva: 2007.07.06 10:42 ]
Vorian | 2007-07-06 10:48
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
Borza Tamás | 2007-07-06 11:04


Az isten teremt 3 embert. 1 Alkoholistát, 1 Meleg-et, és 1 Örömlányt.
Így szól hozzájuk az Isten...
Ide figyelj Alkoholista....ha még 1x piát fogsz a kezedben meghalsz.
Ide figyelj te Meleg...ha még 1x s*ggbedugsz valakit meghalsz.
Ide figyelj Örömlány...ha még 1x kiállsz az út szélére eladni a tested meghalsz.
Tudomásul véve a fenyegetést, elindultak mind a 3-an az utcán...addig sétálnak míg az Örömlány meg nem unja magát, és kiáll az Út szélére eladni a testét. Azon nyomban összeesik és meghal.
Az Alkoholista és a Meleg továbbmennek, míg nem az Alkoholista meg nem lát 1 üveg sört a földön..
Így szól a Meleg az Alkoholistához...
-Le ne hajolj a Sörért, mert mind a ketten meghalunk!

Vorian | 2007-07-06 11:13
Valahogy így lehet ez!?

A teremtes kezdetén, az első nap, Isten megteremtette a tehenet és mondta neki: "Neked kinnt kell legyél a farmon, segítened kell a farmernak mindenben, a tűző napon, esőben, hóban, tejet kell adjál, borjúkat kell szüljél. Adok neked 60 év élethosszat." Erre a tehén válaszolt:
"Ilyen durva, kemény életet akarsz nekem adni 60 évig? Én inkább visszaadok 40-et, elég ebből az életből 20 esztendő is nekem.." Az Isten egyetértett.

A második nap Isten megteremtette a majmot és mondta neki:
"Neked szórakoztatnod kell az embereket, majomtrükköket csinalni, megnevettetni őket. Adok erre 20 évet."
A majom valaszolt: "Micsoda egy unalmas élet lenne ez, egész nap trükköket csinálni, majomkodni. Elég nekem 10 esztendő is erre, 10-et meg visszaadok." Az Isten a majommal is egyetertett.

A harmadik napon Isten megteremtette a kutyát es
mondta neki:
"Egész nap a kapuban kell üljél, és meg kell ugass mindenkit, aki csak elmegy a ház előtt. Adok neked 20 esztendő élethosszat." A kutya válaszolt:
"Ez nekem túl hosszú idő, ugatni egész nap, 20 esztendeig.
Visszadok 10-et, eleg nekem a maradek 10 is." Az Isten ezzel is egyetértett.

A negyedik nap Isten megteremtette az embert és mondta neki:
"Ne csinálj semmit egész nap, csak egyél, igyál, szórakozzál, játsszál, aludjál, szexeljél, élvezd az életet. Adok neked 20 esztendő élethosszat. " Az ember válaszolt:
"Nem addig van az! Az a 20 év túl rövid nekem erre a szép életre.
Van egy ajánlatom: úgysem kell Neked, Isten az a 40 év, amit a tehén visszaadott, meg az a 10 év, amit a majom adott vissza, meg az a másik 10 év sem, amit a kutyától kaptál vissza. Tudod mit, add ide nekem ezt a 60 esztendőt!"
Az Isten sóhajtott egyet és egyetértett az emberrel is.

Ezért van az, hogy az első 20 esztendőnkben nem csinálunk semmit egész nap csak eszünk, iszunk, szórakozunk, játszunk, alszunk, szexelünk, élvezzük az életet, a következő 40 esztendőnkben robotolunk, dolgozunk esőben, hóban, tűző napon, a következő 10 esztendőnkben trükköket csinálunk,
nevettetjük az unokáinkat, mint a majmok, és az utolsó tíz esztendőnkben csak ülunk a ház kapujaban és ugatunk, morgunk mindenkire, aki csak elsétál a ház előtt.
Borza Tamás | 2007-07-06 11:20

Ez jó!.
schuby | 2007-07-06 11:52
hehe ezt én se hagyhatom ki...
Beszélget a rókafiú meg a farkasfiú...
aztmondja a rókafiú a farkasfiúnak:
-Te... Verjük meg a nyulat.
-Jó de hát mért verjük meg?
-hát odemegyünk hozzá és ha van rajta sapka akkor azért, ha meg nics akkor azért!
Jó hát odamennek a nyúlhoz akin nincs rajt a sapka. Baaam... Agyba főbe verik szerencsétlent
Másnap megint találkozik a rókafiú a farkasfiúval.
Aztmondja a farkasfiú:
-Te verjük meg a nyulat.
-de mért verjük meg? Már tegnap megvertük.
-nembaj verjük meg mégegyszer
-jó... de hát mért verjük meg?
-kérünk tőle cigarettát! ha füstszűrőst ad akkor azért ha meg nem akkor azért!
Odamennek a nyúlhoz...
-Te nyúúl adj egy cigarettát!
-h-hát mi-mi-mijet parancsolnak az urak? füstszűrőst vagy nem füstszűrőst?
-erre a farkasfiú: Nézd az anyja mindenit már megint nincs rajta a sapka!!!
123456789 | 2007-07-06 12:17
Megmagyarázatlan kérdések.
Hogy lehet, hogy a téves szám sosem foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Miért az a sorozat neve \\\"Mission: Impossible\\\", ha mindig megoldják az eseteket?
Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
schuby | 2007-07-06 12:19

Nemrossz nemrossz
123456789 | 2007-07-06 12:23
14 éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember,
drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! -mondja.
Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni,
de az ajánlatom a következő:
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmanházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne… Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
Megb*szod még egyszer!!!

[ Módosítva: 2007.07.06 12:23 ]
Vorian | 2007-07-06 12:34
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
schuby | 2007-07-06 12:40
Na figy...

A férj mondja a feleségének:
-Drágám ma este amikor hazajövök akkor szeretném ha valami extrém szeretkezési pózban találnálak!
-jó.. mondja a feleség
Este amikor hazatér a férj látja hogy a felesége a márványpadlón meztelenül lement spárgába és nem mozdul...
-drágám mit csinálsz? Álj fel és kezdjük el...
-nem megy!
-hogy hogy??
-rácuppantam a padlóra!
A férj kondolkozik hogy mit csináljon hát mégsem maradhat az asszyony a szoba kellős közepén...
Aztán rájön a megoldásra.
Kihív egy építészt aki se szó se beszéd odamegy nőhöz és elkezdi a nyalogatni a m****t.
Erre a férj:
-Mit csinál maga marha???
-hát elősször benedvesítem aztán majd odébtoljuk...
Neiko | 2007-07-06 12:41
Magyar sportriporterek best of

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)

xD xD xD xD xD
Jakker | 2007-07-06 12:43
Nő:
Jó volt a szeretkezés.
Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.
Aggódom.
Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?
123456789 | 2007-07-06 12:54
A traktoros mellé a piroslámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:
- Na gyorsuljunk kistojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellete van erre odaszól a sportkocsis csávó:
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata:
- Nem veszi azt a [cenzúrázva] kettest...
schuby | 2007-07-06 13:35
Mi a nő??
...
A p**a egy olyan része amivel sex után kellemesen el lehet beszélgetni...


és akkor egy-két Norris-os is:
-Chuck Norris születésnapján kiválaszt egy szerenycsés gyereket és belehajítja a napba

-Chuck Norris-t nem érdemes megütni mert a betont öntözni szokás

-Chuck Norris pörgő forgó rugása még az űrből is látható... szabad szemmel

-Isten mondá: legyen világosság Chuck Norris mondá: Mondd légyszíves!


[ Módosítva: 2007.07.06 13:49 ]
Eszti9999 | 2007-07-06 13:56
Jakker: Ezt a viccet egy újságban olvastam!

A kedvenc Chuck Norris-os vicceim :

Chuck Norris meg tud gyújtani egy hangyát nagyítóval... ESTE.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Amikor Chuck Norris fekvőtámaszozik, nem a testét emeli felfelé, hanem a földet nyomja lefelé.
Chuck Norris megüti a Black Jacket egyetlen kártyával.
A hagyma könnyezik Chuck Norristól.
Ha valaki azt mondja, senki sem tökéletes, azt Chuck Norris sértésnek veszi.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Chuck Norris önmagáról 4. személyben beszél.
Amikor Chuck Norris Monopolyzik, kihat a világgazdaságra.
Chuck Norris be tudja rúgni a forgóajtót.
A Mona Lisa Chuck Norristól mosolyog.
Sinichi | 2007-07-06 14:07
Na akkor tölem is egy-két Chuck Norris vicc:
Minden gyerek supermanen pizsamában alszik Superman Chuck Norrisos pizsaban alszik
Chuck Norris elszámolt a végtelenig....kétszer is
na nekem ez a kettö ami a szivemnek kedves
schuby | 2007-07-06 14:50
na akkor ezt hallgassátok...
a 7 törpét meghívják a pápához. mivel ez egy nagy megtiszteltetés ígyhát morgó a vezetőjük...
miután odaérnek morgó odamegy a pápához:
-tisztelendő atyám élnek rómában törpe apácák?
mire a pápa:
-nem morgó nem élnek itt törpe apácák.
a többi törpe elkezd hátul kuncogni de amikor morgó hátrafordul mind elcsitul
-Tisztelendő atyám európában azért élnek törpe apácák nem?
- nem morgó nemhiszem hogy élnének.
a többi törpének már vörösödig a feje de mosrgo hátrafordul komor arckifejezéssel és utánna ismét lenyugszanak...
-tisztelendő atyám azért a világon valahol csak élnek törpe apácák nem??
-Nem morgó nem élnek sehol sem törpe apácák.
erre a többi törpe a földön fetrengve és könnyezve nevet és kórusban ordítják:
- MORGÓ MEGB*****TT EGY PINGVINT!!!
Eszti9999 | 2007-07-06 14:55
Sinichi írta:
Chuck Norris elszámolt a végtelenig....kétszer is

Tényleg ezt el is felejtettem!

Ja meg még itt van ez is: Chuck Norris fél kézzel kinyomja a palacsintából a lekvárt. Akkor is ha kakaós!
Danter | 2007-07-06 15:26
Akkor beszállok én is:

Chuck Norris-t anyukája egyszer Chars-nak szólította... egyszer...
Ha Chuck Norris úszni megy, ő nem lesz vizes... a víz lesz Chuck Norris-os...

Kb 50 db-t ismertem valaha, amíg el nem tűnt az a fránya papír Csak így tovább gyerekek, majd lefordulok a székből
Anik0 | 2007-07-06 15:31
nah akkor már én is
Chuck Norris az egyetlen ember, aki képes a falat legyőzni teniszben.
A közhiedelemmel ellentétben Amerika nem demokrácia, hanem Chucktatúra.
Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy található amivel Chuck Norris képes téged megölni, beleértve a szobát magát is.
Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken át tud menni.
Az olümposzi istenek valójában nem 12-en vannak, hanem 13-an. A 13-ik Chuck Norris.
Chuck Norris halhatatlan, de csak azért mert a kaszás fél tőle.
Amikor Chuck Norris vesz 2 literes üdítőt, mindig 3 liter van benne
Chuck Norris négyet kívánhat az aranyhaltól
Sinichi | 2007-07-06 15:42
Na jó én már nem birom ez annyira fáj már a rekeszizmom
Eszti9999 | 2007-07-06 15:49
Sinichi írta:
Na jó én már nem birom ez annyira fáj már a rekeszizmom

Akkor nem fölöslegesen nyitottam ezt a topicot!
larten | 2007-07-06 16:27
nah de kérem,a felesleges kommentárokat pü-ben legyetek szivesek,ide a viccek jönnek,mindenki értékeli,aki meg nem,azt nem sajnálom

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

Egy falubeli meseli: Regen utaltam eskuvokre menni me a venasszonyok bokdostek a bordaim koze es mondogattak h "Te leszel a kovetkezo". De aztan leszoktak rola, mikor ugyanezt csinaltam a temeteseken
Danter | 2007-07-06 21:04
Egészségetekre! XD

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?
kaldvi | 2007-07-07 00:05
Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszállnak a Batmobilba?
Gyere Robin szálljunk be a Batmobilba.

Látogatáskor az asszony halkan kérdi a börtönben ülő férjétől:
- Rendben van minden a kis reszelővel, amit a kenyérbe rejtettem neked?
- Igen, holnap operálnak - mondja a férj.

Egy nő a buszon újságot olvas. Rátalál egy cikkre, ami a világ halálozási statisztikájával foglalkozik. Annyira felcsigázza a hír, hogy odafordul a szomszédjához:
- Hallotta már, hogy minden pillanatban, amikor csak levegőt veszek, meghal valaki a világon?
Erre a szomszédja rezignáltan:
- Akkor talán próbálkozzon meg a fogmosással!

- Mit csinálna John Lennon, ha ma is élne?
- ???
- Belülről kaparná a koporsó fedelét.

Két medve a Himalája tetején lekvárt kaszál.Megszólal az egyik:
-Jön a karácsony.
Mire a másik:
-Akkor áljunk félre!

-Mi az: egyik füleden be a másikon ki mégis a fejedben marad?
-???
-Csákány.

2 palacsinta beszélget
- Szia én lekváros vagyok,és te?
TE JÓ ÉG EGY BESZÉLŐ PALACSINTA!!!!

Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.

Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Ha egycápa a tenyeredből eszik, a lábadbólis fog.

A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát, kilencszer.

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüliutat.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkoholtartós megvonása idéz elő.

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.

Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.

Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondjanekem azt, hogy a férfiak disznók!

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Lopott kocsival jogsi nélkül vasárnap délután részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent.

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.

Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.

Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.

Ha ez itt egy tampon a fülem mögött, hol a picsában van a ceruzám?

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyankell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.

Az ember lehet szélvédö és lehet bogár.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tőled lehet.

Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömbmárványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok.

Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?

Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítoda szádat!

Ésszel él az ember - mondta a kannibál.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit őszeretne csinálni.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófonyereményt!"?

A duda nem működik, figyeld a középso ujjamat!

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész,korlátozott lehetőségekkel.

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.
ArMoR | 2007-07-07 02:25
Rudjátok hogy kell elsűjesztenni egy hajót teli szőkenővel?
csak elég bekopogni ...
angry.cat | 2007-07-07 12:14
ArMoR írta:
Rudjátok hogy kell elsűjesztenni egy hajót teli szőkenővel?
csak elég bekopogni ...

Hajót? LOL! Tengeralattjáróval már hallottam, de hajóval.
Eszti9999 | 2007-07-07 12:18
kaldvi írta:
Egy nő a buszon újságot olvas. Rátalál egy cikkre, ami a világ halálozási statisztikájával foglalkozik. Annyira felcsigázza a hír, hogy odafordul a szomszédjához:
- Hallotta már, hogy minden pillanatban, amikor csak levegőt veszek, meghal valaki a világon?
Erre a szomszédja rezignáltan:
- Akkor talán próbálkozzon meg a fogmosással!

Ezt ismerem! Na akkor néhány reklámparódia
Mobilreklám:
- Korlátok nélkül beszélszhetsz 0 Ft-ért!
- Szóval nem kell fizetnem, hogy leessek az erkélyről?
Lottóreklám:
- Kati néni most tudta meg, hogy várható villanyszámlája 500.000.000 Ft
- Mennyi?
dorina-chan | 2007-07-07 16:14
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!

Beteg az plasztikaisebésznél:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is.

Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.

- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja:
- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

- Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!
- Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is!

Egy fickó elmegy AIDSszűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...


Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' [cenzúrázva] át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
schuby | 2007-07-07 16:15
hehe...
Mi a szerelem??
...
A mindent beterítő fény...
És a házasság??
...
A villanyszámla...
Csicska Angyal | 2007-07-07 16:37
De jó,hogy van már ilyen topic is

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki, hogy minden halott ember vigyorog. Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
- Ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés...
- Értem. És az ott mellette?
- Ő egy Joe nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón...
- Aham. És az ott a folyosó végén?
- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjévél. Viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Azt hitte, hogy fényképezik.

Rendőr lelkesen dobálja a százasokat a szendvics automatába. A szendvicsek pedig sorra esnek ki belőle.
Már hosszú sor vár a rendőr háta mögött. Végül valaki megunja, és megkérdezi:
- Na, de Uram, mit csinál?
- Kuss, amíg nyerek, játszok!

Egy rendőr látogatóba érkezik a kollégájához. Becsenget, a gyerek nyit ajtót.
- Hol van apukád? Beszélnem kellene vele. - mondja a rendőr.
- Hátul van az ólban, a disznókat eteti. Biztos megismeri, sapka van a fején.
Anik0 | 2007-07-07 16:54
lovas viccek
- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?
- Mert lecsúszik róla a nyereg.

- Nézd, ezt a lovat tegnap vettem a lóvásáron. Mit gondolsz, szerinted
versenyezhetek vele?
- Hogyne, amilyen gebe, még le is győzheted.

Józsi bácsi zötyög a szekéren. Utána a kutyája baktat. Józsi bácsi az ostorral oda-oda csap a lova farára. Egyszer csak a ló megszólal:
- Te, Józsi! Ne üssél már azzal az ostorral, én is egy érző lény vagyok...
Józsi bácsi rémületében leugrik a szekérről, elkezd rohanni, utána a kutyája. Futnak majd' egy órát, s leülnek pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, ba**meg, de megijedtem, mikor megszólalt a ló!

A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A
rendőr megkérdezi:
- Te cigány! Honnan van ez a ló?
- Sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot

Eszti9999 | 2007-07-07 19:28
Ha már a lovas vicceknél tartunk:
- Mit mond a meleg ló a réten?
- ???
- Ezt a lóherét még bekapom!
Anik0 | 2007-07-07 19:36
he-he..van még

A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja.
- Várok. - Mire?
- Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.

Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt:
- Hé! - ordítja. - Ki kötötte el a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha...
- Na, és mit?
- Gyalog indulok haza.

- Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld,
egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a
hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott...
- Az mind semmi! Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni
tanultam!

Az arizonai sivatagban nagy homokvihar dùl.
Amikor vège, a farmer kijön a hàzàbòl, ès egy cowboy-kalapot làt a földön.
Odamegy, felemeli, ès làm ott a cowboy feje is alatta!
-Mindjàrt hozok egy àsòt, ès kiàslak!-mondja a farmer.
Mire a cowboy: -Inkàbb markològèpet hozz Testvèr, a lovamon ülök!

A csődör és a kanca megy ki az istállóból.A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
- Menj csak előre,én majd fedezlek.

A rendőr megállít a sööötétben az úton poroszkáló lovas kocsit.
- Miért nincs a szekéren lámpa?
- Minek? Hiszen vak a ló!

Kiss és Nagy vitatkoznak az élet és a halál milétéről.
Mikor elérnek a lélekvándorláshoz, megegyeznek, hogy aki előbb eltávozik az élők közül, valami módon jelentkezni fog és beszámol tapasztalairól.
Röpke pár hónap múlva Nagynál cseng a telefon. Nagy felemeli a kagylót:
"Nagy beszél!"
"Itt Kiss!"
"Honnan beszélsz?"
"A másvilágról!"
"Na, milyen?"
"Remek! Óriási, kényelmes szobám van, ínyencfalatokkal látnak el és ami a legjobb, két-három klassz nővel vagyok minden nap!"
"A menyországban vagy?" - kérdi Nagy.
Mire Kiss:
"Dehogy! Csődör vagyok Bábolnán!"

Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi:
-Megégette magát? -kérdezi a kovács.
-Á, dehogy! Csak [cenzúrázva] gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
[ Módosítva: 2007.07.07 19:42 ]
MaRtiN | 2007-07-08 01:04
Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés)

- Méezsör. - Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem, adjon tüzet, legyen szíves.

- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt,
kisasszony.

- Möszerszáman. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem, amit mondott.

- Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne,
ha valaki segítene hazamennem.

- Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt
fogyasztani .

- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a
cigarettájából!

- Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves



Kockaszex

Legjobb pillanatotokban hátha eszetekbe jut, hogy mekkora sávszélességetek van!!

1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:

Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687500000000000
teh át: 1687,5 TeraByte/s


Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.

Kellemes adatátvitelt

larten | 2007-07-08 03:21
Egy falubeli meseli: Regen utaltam eskuvokre menni me a venasszonyok bokdostek a bordaim koze es mondogattak h "Te leszel a kovetkezo". De aztan leszoktak rola, mikor ugyanezt csinaltam a temeteseken

1981
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.

2005
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.

Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra EK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát
nah jah,nem ártana szolni,de hisz isten mellet jo helye lesz,nem debár??
123456789 | 2007-07-08 09:53
Egy anlgaii etegyem ktuasátai
szenirt nem szimát melyin
serenrodbn vnanak a bteűk egy
szbóan, az etegyeln ftonos dloog,
hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn,
mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem
ovalusnk el mniedn bteűt mgaát,
hneam a szót eszgébéen.


A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát, s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban! Átvizsgálják a kocsit, de se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!



Villanyszerelő bekiabál az intenzívre:
Nagylevegő emberek, biztosítékcsere lesz!



Jakker | 2007-07-08 10:41
Ahány ház, annyi baj legyen.
Akasztott embernek a lába sem éri a földet.
Közös lónak túrós a táska.
Ki a havat nem szereti, hóember nem lehet(!).
Neiko | 2007-07-08 13:28
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen. Az alábbi egy érdekes jelenség, és minél tovább gondolkodik rajta az ember, annál meglepőbb. Csináld végig komolyan az alábbiakat:

Ne scrolloz le túl gyorsan, kövesd az instrukciókat. Fejben végezd el a számításokat a leheto leggyorsabban. Há segit, hangosan is számolhatsz. Egyenként hajtsd végre az alábbi instrukciókat.

Kezdjük

Mennyi
2+2?
4+4?
8+8?
16+16?
Gyorsan gondolj egy számra 12 és 5 között
Kész?
Menj lejjebb.
Ugye 7-re gondoltál?
Ez nem mágia!!!!
A választás sebessége, vagy a neuronok kapcsolása? Próbáld ki a következo gyakorlatot, meg fogsz lepodni. Nem trükk, nem csalás. Kövesd az instrukciókat, válaszolj a kérdésekre egytenként a leheto leggyorsabban. Addig ne menj tovább, amíg nem válaszoltál.
Mennyi 1+5?
2+4
3+3
4+2
5+1
Ismételd magadban a 6-os számot annyiszor, ahányszor tudod 15 másodpercig, majd menj lejjebb
GYOrSAN MONDJ EGY ZÖLDSÉGET.
Még lejjebb...
Ugye a répára gondoltál? Ha nem, akkor a közé a 2% közé tartozol, akinek más asszociációkra forog az agya A 98% répára gondol ennél a gyakorlatnál
Most számold meg gyorsan, hány "F" betu van az alábbi szövegben:
FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.
Kész? Csak akkor menj lejjebb, ha kész vagy a számolással.... OK?
Nos, mennyi? Három?
Biztos vagy benne? Nem akarod még egysze elolvasni?
A megoldás néhány sorral lejjebb olvasható...
A szövegben található "F"-ek száma összesen HAT!!! Úgy tunik, hogy az emberi agy nem képes feldolgozni az OF szót
Aki mind a hat F-et megtalálta elsore az zseni. A 3 az átlag. Már a négy is ritka. Érdekes...
Tudjátok kik a legügyesebbek ebben a játékban?
Akik reklámfilmeket készítenek és/vagy TV programmokat csinálnak Ebben a világban semmi sem véletlen, és el se tudjuk képzelni milyen eszközökkel rendelkeznek a gondolkodásunk befolyásolására
Van még egy meglepő gyakorlat
Gondolkodtál-e azon, hogy átlagos vagy-e, vagy különbözöl másoktól?
Csináld meg az alábbi feladatot, nem tart soká!
Kövesd az instrukciókat, válaszolj fejben a kérdésekre egyenként a leheto leggyorsabban, de addig ne menj tovább, amíg az adott kérdést nem válaszoltad meg., tt is meglepo az eredmény...!

Most gyorsan menj lejjebb
Mennyi:
15+6
3+56
9+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Nehezebb fejben számolni, de ebben rejlik az igazi feladat, úgyhogy folytasd..
123+5
GYORSAN GONDOLJ EGY SZERSZÁMRA ÉS EGY SZINRE!
Menj lejjebb...
Még lejjebb...
Még egy kicsit...
............Piros kalapács...!


Nah Kinek mi jöt Ki?? xD
Saka-chan | 2007-07-08 13:35
Először én a 6os számra gondoltam... aztán a paprikára... az gáz?
4 f-et találtam meg, és végül piros harapófogóra gondoltam.
Neiko | 2007-07-08 13:51
Saka Chan! xD Nem gáz én az összeset eltaláltam néztem is nagyokat!

Nah szöszis vicc.:

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

xD
Kagome SIYU | 2007-07-08 14:24
Én ezt már régebbről ismertem, én anno elsőre a 6osra gondoltam, aztán a paradicsomra... és megtaláltam mind a 6 f-t... az utolsó pedig zöld fűrész lett
Eszti9999 | 2007-07-08 14:29
Pff ez a Piros Kalapácsos izé valamelyik nap amikor néztem a Jetix-et benne volt a Sötét Jóslatban. Én először 7re gondoltam, de ez mondjuk egyértelmű, mert a kedvenc számom. Utána karalábéra gondoltam, utána meg 3 F-et számoltam.

- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.
Neiko | 2007-07-08 15:29
hehe láttom nem csak én hagyom ki az "Of" szót! xD

- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.

Anik0 | 2007-07-08 15:41
nah..én 7-re gondoltam (kedvenc szám..nekem is)...aztán paradicsomra...és 5 f-re bukkantam rá aztán kék csavarhúzóra gondoltam...

- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- ???
- Persze, csak jól bele kell csavarni a vasalót.


[ Módosítva: 2007.07.08 18:38 ]
larten | 2007-07-08 15:52
A helyszín Amerika. Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban.
Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...



Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa ... odakint ... ... az lehet!
dorina-chan | 2007-07-08 15:59
Neiko írta:
Nah Kinek mi jöt Ki?? xD

én elöször e hétre gondoltam

de nem a répára, hanem a paprikára gondoltam XD

és csak 3 F-betüt találtam XD

nekem fekete volt, és kalapács XD

de fura teszt volt


off-oldónak:
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?


A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!


A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni!
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!


- Miért nem Bruce Willis játszotta a Titanic főszerepét?
- Mert mindenkit megmentett volna.


Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.


Két óvodás beszélget:
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Én távirányítós autót.
- És te?
- Én tampont.
- Az meg mi?
- Nem tudom, de azzal lehet úszni, teniszezni és lovagolni is!


- Pistike, hol van anyukád?
- Kórházban!
- Értem. Apukád?
- Ő a rendőrségen van.
- Nahát! Akkor add a nagymamát!
- A pincében van!
- Hát akkor kérlek szólj a nagyapádnak!
- Nem tudok, a padlásra ment!
- Pistike, mit keres anyu a kórházban, apu a rendőrségen, a nagymama a pincében, a nagypapa a padláson???
- Engem...


Pistikének a szülei elmennek színházba. A gyereknek feldobnak egy mese bakelit lemezt, majd csak elalszik... Megnézik az első felvonást, másodikat... nyolcadikat... Majd elmennek vacsorázni egy kellemes étterembe. Kb. 4-5 óra múlva hazaérnek, belépnek a lakásba, hallják ám Pistike ordít a szobában:
- IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN!
Benyitnak a szobába, Pistike tépi a haját:
- IGEN IGEN IGEN - közben a bakelit: gyerekek, mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek, mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek, mondjak egy mesét?...
[ Módosítva: 2007.07.08 16:11 ]
MishaUsada | 2007-07-08 16:30
Hát, nekem a szám 6, a zöldség kelkáposzta és a szerszám kék fúró ^^" (az szerszám, nem? xD)
MaRtiN | 2007-07-08 16:49
A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel egy szőke nőnek a sorban:


1. Hány évig tartott a 100 éves háború?

- 116 év

- 99 év

- 100 év

- 150 év

A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.



2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?

- Brazíliában

- Chilében

- Panamában

- Equadorban

A szőke nő a közönség segítségét kéri.



3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét?

- Január

- Szeptember

- Október

- November

A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.



4. Mi volt IV. György király neve?

- Albert

- György

- Manuell

- Jónás

A szőke nő a számítógép segítségét kéri.



5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?

- Kanári

- Kenguru

- Patkány

- Fóka

A szőke nő kiesik a játékból.



spoiler Kinyit
P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:

1. A százéves háború pontosan 116 évig tartott (1337-1453).

2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.

3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.

4. IV. György király eredeti neve Albert volt. A király 1936-ban
változtatta meg nevét.

5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a fókák
(=tengeri kutyák) szigetét jelenti.


Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél?
kika.1 | 2007-07-08 17:18
Rohadj meg csak egyet tudtam jól az, hogy novemberbenben ünneplik az októberi forradalmat
Legalabb ma is tanultam valamit

hétre gondoltam, hármat találtam, és piros fejsze
[ Módosítva: 2007.07.08 17:25 ]
SinistraD | 2007-07-08 17:48
Én tudtam majdnem az egészet, de csodálkoztam, hogy miért nincs a kanárinál kutya, aztán mondtad, hogy a fóka is tengeri kutya.

Jó lenne ha nem ismételnétek vicceket, most komolyan, elég idegesitő.

Off-oldó:

Szekéren utazik a székely meg a fia. Mennek, mennek, mire elhúz mellettük egy fej nélküli motoros. Így a székely:
- He.
Eltelik egy fél óra, megint csak elmegy mellettük egy motoros fej nélkül. Az öreg megint nem hagyja szó nélkül:
- He.
Mennek tovább. Kis idő múlva újabb fej nélküli motoros húz el mellettük. Erre megszólal a fiú:
- Édesapám, alighanem meg kéne igazítani azt a kaszát ott hátul!

- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi egy paraszt bácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
MishaUsada | 2007-07-08 17:49
hehe, én kettőt xD A 100 éves háborút és a Novemberest Éljen a töri
Eszti9999 | 2007-07-08 18:27
Lol én egyiket sem tudtam.
- Min veszekszik a négy szőkenő a kocsiban?
- ???
- Hogy ki üljön az ablaknál?
kaldvi | 2007-07-08 22:27
ennek a tesztnek érdekelne a háttere (én is piros kalapácsra gondoltam
nem a szinesztézia miatt van?

offtalanítás:
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta).

Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): B*ssz* m*g!
[ Módosítva: 2007.07.08 22:33 ]
Saka-chan | 2007-07-08 22:42
Megy a repülőgép, aminek 4 hajtóműve van.

A pilótát leszámítva 4 utasa van: egy francia, egy angol, egy német, és egy zsidó.

Mennek. Pilóta egyszercsak hátraszól:

-Hát, fiúk, elromlott az egyik hajtómű, és ha valaki nem ugrik ki, lezuhan a gép, és mindannyian odaveszünk.

Francia felkiált:

-Éljen a Köztársaság!

És kiugrik.

Mennek. Pilóta megint hátraszól:

- Fiúk, elromlott még egy hajtómű... valakinek ki kell ugrania, vagy mind meghalunk.

Feliált az angol:

- Éljen a királynő!

És kiugrik.

Mennek.

Pilóta hátraszól:

- Fiúk, nagyon szégyellem... a harmadik hajtómű is elromlott, valakinek ki kell ugrania, vagy mindhárman meghalunk.

Felkiált a német:

- Hej Hitler!

És kilöki a zsidót.
Satomi Abukara | 2007-07-08 23:36
valaki nem tud japán vicceket?hamár animés oldal...
Anik0 | 2007-07-08 23:40
te akartad

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?

A japán apuka előre tolva ökölbeszorított kezét, megkérdi kisfiától:
- Na, mi van a kezemben? Mire a gyerek:
- Fényképezőgép vakuval? Diktafon? Videofelvevő? MP3 lejátszó? Digitális fotóalbum?
Az apa beismerően bólint:
- Na, jó: ezek, de mennyi?

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült!
kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült!
kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült!
mondja ismét a turista.
A sofor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100.000 Ft lesz
mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok
hápog a japán.
Mire a sofőr:
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült.

- Hogy hívják a szerencsés nindzsát
- ?
- Máz Lee.

- Hogy hívják a japán agglegényt?
- ?
- Maradoka Magamura.

- Hogy hívják a kopasz japánt?
- ?
- Hayashima Taranyaka.

- Hogy hívják a japán hajóácsot?
- ?
- Fakenuba Furamuki.

- Hogy hívják a japán pingpong-párost?
- ?
- Ideoda Futamuya és Kichide Chapamuki.

-Hogy hívják a japán alkoholistát
- ?
- Isike Magasaki.

- Hogy hívják a japán titkárnőt?
- ?
- Icuka Magacuki.

- Na és hogy hívják a japán tűzoltót?
- ?
- Telefonon !

Egy magyar kamionos összeverekedik egy japánnal. A japán egy pillanat alatt leteríti.
- Mi volt ez?
kérdezi a magyar.
- Ez? Karate.
Erre a magyar megint nekiugrik, de most is kiütik.
- Hát ez mi volt?
- Ez? Taekwando.
Ezt már megelégeli a magyar, egyet villan és a japán elterül.
- Na és ez mi volt?
nyöszörgi a földről a japán.
- Ez? Kurblivas.
[ Módosítva: 2007.07.08 23:56 ]
Vorian | 2007-07-09 07:56
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Dragonman1000 | 2007-07-09 14:06
-Mi lesz az egérből, ha beleesik a sárga festékbe?
-???
-Pikachu.

Fogyatékos kisgyerek áll a buszmegállóban, várja az iskolabuszt.
Jön a busz. Megáll, ajtó kinyílik.
A kisgyerek erre:
- Őhhh! Őőőőő! Őőőő! Őhhh!
Sofőr sértődötten becsukja az ajtót és otthagyja.
Másnap megint áll a gyerek a megállóban. Jön a busz. Megáll, ajtó kinyílik.
A kisgyerek erre:
- Őhhh! Őőőő! Őőőő! Őhhh!
Sofőr sértődötten becsukja az ajtót és otthagyja.
Másnap megint áll a gyerek a buszmegállóban.
Jön a busz. Megáll, ajtó kinyílik.
A kisgyerek erre:
- Őhhh! Őőőőő! Őőőő! Őhhh!
Sofőr sértődötten becsukja az ajtót és otthagyja.
A gyerek ezt elmondja a nagymamának, aki másnap elkiséri őt a megállóba.
Jön a busz. Megáll, ajtó kinyílik.
- Mondja mit képzel magáról uram, hogy így bánik a kisunokámmal!?
Sörőr kiszáll.
- Őhhh! Őőőőő! Őőőő! Őhhh!

-Mi a közös a nők szája és a porszívó szája közt.
-???
-A szívóerő.
Vorian | 2007-07-09 14:33
Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor baromira nem fog érdekelni milyen a hajad.
Csicska Angyal | 2007-07-09 15:21
Neiko írta:
Nah Kinek mi jöt Ki?? xD

Az elsőnél a 7-re gondoltam,a másodiknál brokkolira,a haramdikban megtaláltam a 6 "f" betűt,az utolsóban pedig egy zöld fűrészre gondoltam

Móricka hazamegy az iskolából és megkérdezi az apját mi a különbség az elméletileg és a gyakorlatilag között. Azt mondja erre az apja kérdezd meg anyádat és a nővéredet lefeküdnének -e vkivel 100 000Ft-ért. Móricka odamegy az anyjához, az anyja azt válaszolja igen. Odamegy a nővéréhez ő is azt válaszolja igen. Visszamegy az apjához elmondja neki. Az apja erre azt válaszolja: Látod fiam elméletileg van 200 000Ft-unk, gyakorlatilag 2 [cenzúrázva] van a házban.
Vorian | 2007-07-09 15:34
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy ’jól érzem magam!’?
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam’?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította, és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta, és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?
larten | 2007-07-09 17:02
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik. Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse.
Az elsõ lány már a második nap küld egy lapot, amin csak ez áll: Nescafé, az anyja rohan a boltba, vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigimárka, az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, mi áll a címkén?
Extra hosszú.

Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszketõ írással: Dél Afrika Airways.

Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa: naponta 10x, a hét minden napján, mindkét irányba.

Vorian | 2007-07-10 08:13
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!
Kitycat | 2007-07-10 12:07
Hitler kérdezi a raboktól ki mekkorát tud ugrani. Odamegy az első rabhoz:
- Mond milyen magasra tudsz ugrani?- kérdi tőle
- 1 méterre.
- Jól van derék ember vagy minden nap kapsz +1 levest. És te - fordul a másodikhoz
- 2 méterre
- Jól van derék ember vagy minden nap kapsz +2 levest. És te - fordul a harmadikhoz
A harmadik gondolkodik napi 3+ leves jó lenne:
- Én 3 méterre tudok felugrani
Hitler odafordul az őrökhöz:
- Ezt lőjétek le át tudja ugrani a kerítést
Eszti9999 | 2007-07-10 13:49
Kitycat írta:
Hitler kérdezi a raboktól ki mekkorát tud ugrani. Odamegy az első rabhoz:
- Mond milyen magasra tudsz ugrani?- kérdi tőle
- 1 méterre.
- Jól van derék ember vagy minden nap kapsz +1 levest. És te - fordul a másodikhoz
- 2 méterre
- Jól van derék ember vagy minden nap kapsz +2 levest. És te - fordul a harmadikhoz
A harmadik gondolkodik napi 3+ leves jó lenne:
- Én 3 méterre tudok felugrani
Hitler odafordul az őrökhöz:
- Ezt lőjétek le át tudja ugrani a kerítést

Looooooooooooooooooooooooooooooooooool!

- Hány szőke nős vicc van a világon?
- ???
- Ez az egy, a többi valóság.
[ Módosítva: 2007.07.10 13:51 ]
Vorian | 2007-07-10 14:02
A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
larten | 2007-07-10 14:48
Székely tanítja a fiát medvére vadászni:
- Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én főmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát.
- Rendben idősapám, no de akkó' minek a puska?
- Ha netán a medve engem rázna le a fárúl te azonnal lelövöd a Bodrit!

A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendõr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
- Én 19.
Mire a rendõr:
- És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
- 3 perc múlva 18
Vorian | 2007-07-10 14:58
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...
Eszti9999 | 2007-07-11 14:01
Felvételi vizsgakérdések szőkék számára

Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8 ) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18 ) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.

Megjegyzés: Lol ez poén!
[ Módosítva: 2007.07.11 14:02 ]
Vorian | 2007-07-11 14:48
Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.
Dragonman1000 | 2007-07-11 14:50
A második világháboúban Hitler elé odavezetnek egy zsidót, egy németet meg egy cigányt. Hitler azt mondtja nekik:
-Aki át tudja úszni ezt a medencét előttem azt szabadon engedem.
Hát jó mondják a rabok.

Beugrik a zsidó. Úszik egy-két métert, elsüllyed, meghal.

Beugrik a német. Úszik egy-két métert, elsüllyed, meghal.

Beugrik a cigány. És a vége előtt pár méterrel elsülled és meghal.

Hitler erre felsóhajt:
- Hála istennek! Már azt hittem saválló!
Vorian | 2007-07-11 15:52
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.
Zsinder | 2007-07-11 21:46
Diák Fizika Vizsgára Megy Be

Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter, az ajtó résnyire van nyitva, ami 5cm.Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében a levegő 90%-a?
Diák: Ööööö.... Kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bennt.
Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
Diák2 : NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

-----------------------------------------

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a
legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.
Remélem pénteken is rajtad lesz!




[ Módosítva: 2007.07.11 21:48 ]
MaRtiN | 2007-07-11 22:05
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje...

- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.

Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyût szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, ksebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyûket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is ...

- Mi a különbség a takarítónõ és a kígyó között?
- A kígyó harap, a takarítónõ meg Maris.
Mina5 | 2007-07-11 22:56
A férj és a feleség tv-t néznek, a férj közben mogyorót eszik.
Dobálja a szájába. Egyszercsak a feleség szól valamit a férjnek,
az odafordul és véletlenül a fülébe dobja a mogyit. Próbálkoznak már fél órája hogy kivegyék,
mikor betoppan a lányuk a pasijával.
Mikor megtudják, hogy mi a probléma a csávó bedugja a két ujját a férj orrába és azt mondja:
-Na most nagy levegő és a fülén fújja ki!
Meg is oldódik a probléma, miután a lány kimegy barátjával a konyhába harapni valamit.
Azt mondja a feleség a férjének:
-Milyen okos fiú, vajon mi lesz belőle?
Mire a férj:
-Hát az ujja szagából ítélve hamarosan a vejünk!

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.
Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád,
hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.

larten | 2007-07-12 01:32
Miért nem nősülnek a pasik?

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél..."
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédlemre változtatta meg.
Vorian | 2007-07-12 07:45
A 12 különbség férfi és nő között:


1. Becenevek:

Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag
Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha
Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak,
Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.


2. Ebéd:

Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a
maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél
sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak
kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.


3. Fürdőszoba:

Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab,
borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. A női
fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen
tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.


4. Pénz:

Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell
neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még
ha nincs is rá szüksége.


5. Vita:

Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi
ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a
hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)


6. Bevásárlás:

Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és
megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz
sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent
megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már
jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.


7. Macskák:

A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők
macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.


8. Jövő:

Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy. Egy férfi
sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.


9. Házasság:

Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik,
de úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt
gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.


10. Külső:

A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő
külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.


11. Öltözködés:

Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha
kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha
postát bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre
megy, meghal.


12. Család:

Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a
fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb
barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és
álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket
szokott látni a házban itt-ott.
kaldvi | 2007-07-12 10:59
Hogy miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 35. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A
gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton
az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a
titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egy valaki nem felejtett el! Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a
délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is.
A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy
Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam...

Az öregség 26 biztos jele

1. Külön alszol a fogaidtól.

2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy
nincs is rajtad zokni.

3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is
kukoricapelyhet eszel.

4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.

5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.

6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.

8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.

9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit
mindig utáltál.

10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.

11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél,
megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e.

12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".

13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt
elfáradtál.

14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".

16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

17. A gyógyszerész a legújabb barátod.

18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.

20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.

21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.

22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.

24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

26. A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod
padlóra küldeni.


Egy ötvenes őszülő férfi esete:
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be
pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy
különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig
tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta:
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és
egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
- Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért. - mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében
remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta:
- Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes
őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretnelenni benne, hogy a csekkemnek van
fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy
leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért. - mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes
őszülő férfinak:
- Uram azon a számlán nincs pénz.
- Tudom, - felelte az ötvenes őszülő férfi - de el tudja képzelni
micsoda hétvégém volt?


Marketing okktatás:

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.

Odamész hozzá, és azt mondod:

''Fantasztikus vagyok az ágyban!''

Ez a Direct Marketing.


Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.

Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát.

Másnap felhívod, és azt mondod: ''Szia, fantasztikus vagyok az ágyban!''

Ez a Telemarketing.


Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt.

Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:

''Ö aztán fantasztikus az ágyban!''

Ez a Reklám.


Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.

Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt.

Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette.

Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:

''Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban!''

Ez a Public Relations (PR).


Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden

járókelőnek odakiáltod: ''Fantasztikus vagyok az ágyban!''

Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).


Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.

Ő odamegy hozzád és így szól:

''Hallom, fantasztikus vagy az ágyban!''

Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)


És ha a program után azt mondja:

''Hát te tényleg fantasztikus vagy az ágyban!''

Akkor az a Vásárlói elégedettség.


És ha hozzád is megy feleségül, akkor az a Márkahűség!


A TÜCSÖK ÉS A HANGYA

Az eredeti verzió:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtó tájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehet egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hír műsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata van ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei”.
Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adó-jogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adó tartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.

Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!
Vorian | 2007-07-12 12:39
A pénzem 90%-át nőkre és piára költöttem. A többit egyszerűen elherdáltam...


Okos férfi - Okos nő = Románc
Okos férfi - Buta nő = Affér
Buta férfi - Buta nő = Terhesség
Buta férfi - Okos nő??? ..... = Shopping!!!!!!!!


Aktus után
Lány: - AIDS-es vagyok.
Fiú: - Én is.
Lány: - Csak vicceltem.
Fiú: - Többet nem fogsz.
schuby | 2007-07-12 13:01
HUHUHÚÚÚ... az utóbbi naon odaüt jesszus
Zakuro17 | 2007-07-12 18:54
Mi az?
- Vihar utáni röhögés?
- ?
- Derül az ég.

- Olyan mint a halál, csak kisebb.
- ?
- Halál fia.

Szőkenő ajtaján bekopogtat a kaszás. Szőkenő ajtót nyit.
Kaszás: - Az életedért jöttem.
Szőkenő hátrafordulva: - Életem, téged keresnek!

Egy politikus, egy orvos meg egy kémikus vitatkoznak, melyikük mestersége a régebbi.
- Hát már az ősi időkben is voltak gyógyítók, meg sámánok... -mondja az orvos.
- Az lehet, de már az ősidő előtt is voltak anyagok, gázok, meg a nagy káosz... - érvel a kémikus. Erre a politikus:
- És mit gondolnak, kik okozták a káoszt?
Vorian | 2007-07-13 07:59
Szerelem első látásra:
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
schuby | 2007-07-13 10:43
Mit lát az optimista??
...
A fényt az alagút végén.
És a pesszimista??
...
Csak a sötétséget.
És mit lát a realista???
...
Azt hogy jön szembe a vonat..
ÉS mit lát a mozdonyvezető????
....
Hogy három marha ott áll a sineken...
[ Módosítva: 2007.07.13 10:43 ]
Vorian | 2007-07-13 12:00
A nudista strandon egy tag fekszik, épp újságot olvas, amikor meglátja, hogy egy kislány közelít. Illedelmesen a farkára teszi az újságot, hogy a kislány ne lássa meg, de a kislány mégis észrevette.
- Bácsi, mi az a lábad között?
- Hát... hm... egy kismadár.
A kislány elmegy, a tag elalszik. Amikor felébred, egy kórházi ágyon találja magát, és iszonyú fájdalmai vannak. Egy rendőr faggatja:
- Mi történt?
- Én nem tudom... arra emlékszem, hogy egy kislány kérdezett valamit, én válaszoltam, aztán elaludtam, és itt ébredtem fel.
A rendőr kiment a strandra, megtalálta a kislányt.
- Mit csináltál azzal a bácsival, aki itt feküdt?
- Vele semmit, csak a madárkájával játszottam, de szemenköpött, úgyhogy kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait és felgyújtottam a fészkét.
Zakuro17 | 2007-07-13 14:42
Ez durva, de jó!
larten | 2007-07-13 17:18
Öreg néni az orvosnál:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...


Egy férfi odalép egy fagyizó nõhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
A nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

A tanító néni az iskolában mondja a gyerekeknek, hogy ki tud egy rímes verset. Móricka jelentkezik és elkezdi:
- A tengerben áll egy nő, s kezében egy kő, miközben mormolja imáját a víz mossa térdét.
- Hol itt a rím? - kérdezi a tanító néni.
- Nyugi-nyugi semmi aggály, lesz majd rím, ha jön a dagály. - feleli Móricka.


és mint emlitettem,nem kérünk ide megnyilvánulásokat,ha ezt is tezsed,legalább egy viccet rakj bele-.-
dorina-chan | 2007-07-21 19:27
Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával. Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!


Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja, hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja, hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni. A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!


Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod, gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra, bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat! Gyorsan kihullanak majd és rosszul lehetsz tőle!
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törődött.


Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.


Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
- Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot!
- A kutya harap - mondja Lacika.
- A ló rúg - mondja Peti.
- A Rózsi néni [cenzúrázva] - mondja Móricka.
Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
- A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitől kaptad ezt a csokoládét?
- A tanfelügyelő bácsitól!
- A tanfelügyelő bácsitól? De miért?
- Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni...


- Apu! Apu! Apu!
- Ne zavarj Pistike. És csak akkor beszélj, ha kérdeztelek!
- Jó, akkor most légy szíves kérdezd meg, hogy kiesett-e a húgom az ablakon...!
Eszti9999 | 2007-07-22 18:58
Látom kihalt a topic"om" Azé itt van pár vicc. :

- Tudod te, hogy kicsoda Petőfi és Arany János?
- Hogyne tudnám!Két szobor, egyik a Duna-parton, a másik a múzeumnál.

- Pistike, nem vette észre a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi feladatodat? - kérdezi az apuka.
- De igen.
- És, mit mondott rá?
- Azt, hogy napról-napra hülyébb leszek...

Irodalom órán megkérdi a tanárnő:
- Pistike, ki a kedvenc íród?
- A nagypapám, mert ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem megyek suliba.

Azt kérdi a tanító az iskolában:
- Ki tudná megmondani, melyik a ló legfontosabb része?
Pistike jelentkezik.
- Tanító úr! A bőre.
- Eredj már! Miért pont a bőre?
- Mert az tartja össze az egész lovat.

Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

- Hány órat alszol Pistike? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem ez kevés...
- Mind az öt órán nem merek aludni.

- Mondd, Pistike, te melyik tantárgyat szereted a legjobban?
- Hát a fizikát...
- De hiszen ti még nem is tanultok fizikát!
- Éppen ezért.

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Nyelvtanórán:
- Én fázom, te fázol... Móricka! Milyen időben vagyunk?
- Hideg időben!

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintezem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Egyelőre ennyit!
Padi | 2007-07-25 21:43
Egy kérdés a kockulás vizsgán

Ha egy dual core proci 250 W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike [cenzúrázva] gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála? Válaszát kérjük indokolja!
[ Módosítva: 2007.07.25 21:43 ]
Sinichi | 2007-07-28 09:35
Akkor most én is
Két régi barát összefut az utcán kérdezi az egyik a másiktól:
-Hát neked hogy sikerült ilyen rövid idö alatt lefogynod
-Elkedtem egy diiétát amit egy ujságban olvastam 3 hete nem eszek mást csak húslevest
-És mivel Cérnametéltel
-A fenét ,Pálcikával
Neoshaner | 2007-07-28 15:30
Padi írta:
Egy kérdés a kockulás vizsgán

Ha egy dual core proci 250 W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike [cenzúrázva] gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála? Válaszát kérjük indokolja!
[ Módosítva: 2007.07.25 21:43 ]
Megkérdeztem ezt pár embertől és a következő válaszok születtek...:

1. 5mp.

1.mp - bekapcsolj a gépet
2. a rézf.szú bagoly közeledik
3. a rézf.szú bagoly betöri az ablakot
4. a rézf.szú bagoly megragadja Pistikét
5. Pistike szívrohamot kap.

2. pistikénél szex elvonási tünetek jelentkeznek,és 2 percen belül elhalálozik xD

3. 4procis alaplap nincs, ergo a kérdés egy nagy baromság, ahogy valószínűleg alkotója is hasonlóan értelmes...
larten | 2007-07-28 17:26
Isten kiváncsi hogy hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok. A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben. Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt: "Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"? Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5 %-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából. Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben?


Nem???


Hmmmmmmm.......


Ezek szerint Neked sem küldtek belőle.
Lizy | 2007-07-29 10:18
A HET UNIOS KVIZKERDESEI:

Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelo?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.

Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ok maguk ölik meg.

Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.

Svédország:
- Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.
simi_johnny | 2007-07-29 16:22
Egy rövid:

- Mi a különbség a tripper meg a sas között?

- Nem tom', sasom még nem volt...
k-9 | 2007-07-29 16:39
na én is bedobok valamit

Mi az ? feldobod semmi leesik semmi ,mi az ??
Semmi , akor minek dobálod ha ha ha ha

layae | 2007-07-29 20:29
Az Aberdeen-Blasgow vonalon a kalauz lefülel egy jegy nélkül utazó skótot. Hosszas vita után azt mondja a potyautasnak:
-Jó, én befejeztem! Ha nem fizet, kihajítom a bőröndjét a vonatablakon.
-Maga vadállat! - Megölné a fiamat, aki már úgyis elgémberedett odabent?


Az autóversenyző halálosbalesete szenved. Özvegyét behívathák a hullaházba, hivatalos azonosításra.
A boncmester kihúz egy fiókot, de a versenyző holtteste nincs benne. Kihúzza a másodikat, majd a harmadikat. Egyikben sincs.
Az asszony keserves bőgésbe kezd:
-Ő az! Ráismerek! Szegénykém, sosem volt az első három között!


Miért nem helyes a házasság előtti sex?????
- Mert könnyen lekésheted miattad az esküvődet!


Lizy | 2007-07-30 20:30
BESZÓLÁSOK

Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?

Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!

Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!

Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokiádon is töpörtyű az op-logó!

Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt!

Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot!

Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.

Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!

Az igazi optimista nem fékez a zsákutcában.

Mind ugyanabban a szarban fekszünk, csak van aki arccal felfelé
k-9 | 2007-08-05 12:21
Lizy írta:
Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!

én ezt úgy is hallottam hogy :kinyúzom a lábad ,beleszúrom a szemedbe oszt fuss amerre látsz

Minkor csak norisz belemegy a vízbe nem o lesz vizes hanem a víz lesz csak norisz .

Mindenki supermenes pizsamát visell , csak supermen visel csak noriszos pizsamát .

Cak norisz az egyetlen aki teniszben nyert a fal ellen .




Saka-chan | 2007-08-05 21:03
Lizy írta:
Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
k-9 írta:
én ezt úgy is hallottam hogy :kinyúzom a lábad ,beleszúrom a szemedbe oszt fuss amerre látsz Röhög

Én földrajztanárom verzióját senki nem übereli:
"…előrefelé fölhajlítom a lábát, derékban eltöröm, visszadugom a szájába, egészen le a gyomrába, és a nagylábujja csiklandozni fogja a vakbelét." Ezt így órán, diáknak.

Meg láttam ilyen kitűzőt:
"Mindig idd meg a söröd! Afrikában kisgyerekek józanok."
[ Módosítva: 2007.08.05 21:03 ]
Csicska Angyal | 2007-08-05 21:53
A dadogó és a sánta megy az utcán. A dadogós megszólal:
- H-ha ú-úgy me-me-mennél, ho-hogy a-az e-egy-egyik lá-lába-lábad a a já-járda-járdán, a a má-másik a-az út-úttes-úttesten le-len-lenne, ak-akko-akkor ne-nem sán-sántí-sántítanál.
Mire a sánta:
- Ha befognád azt a hülye pofád, akkor nem dadognál!

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

Mórickáék a 'valószínűleg' szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- Jójó Móricka, de ebbe nincs benne a 'valószínűleg' szó!!
- Valószínű, hogy szxrni ment, mert olvasni nem tud!!

Megy két katona az őserdőben, az egyiket megmarja egy mérgeskígyó. A társa, látva hogy szenved, felhívja a táborban állomásozó orvost:
- Jaj, doktor úr, a társamat megmarta egy mérgeskígyó!
- Jaj, hol?
- A tökén.
- Hát akkor nem lehet kivágni, se kiégetni. A mérget pedig mindenképp el kell távolítani. Egyedüli megoldás az, ha kiszívja.
A haldokló megszólal:
- Na, mit mond?
- Meg fogsz halni!
[ Módosítva: 2007.08.05 21:56 ]
Kagome3 | 2007-08-05 23:40
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!




45 DOLOG AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL

1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17.A rendőrfőnök mindig néger.
18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
21.Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22.Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23.Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25.A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29.Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32.Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37.Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40.A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42.Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez)
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.


[ Módosítva: 2007.08.05 23:41 ]
larten | 2007-08-10 23:24
Két rendőr helyszínel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Írd azt, hogy az úttesten.



Pistike nagyfiú lett, ezért az édesapja elbeszélget vele:
- Pistikém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot. ... Amikor 1945-ben Hirosímára ledobták az atombombát, nagyapád a helyszínen tartózkodott.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.
- Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomerőmű, én a közelben tartózkodtam.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja ... a másik fejét.

meg egy gyikságXD
[ Módosítva: 2007.08.10 23:45 ]
balu0228 | 2007-08-11 14:20
Néhány aforizma:

Az egyetlen, amit kérek egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít. (Spike Milligan)

A zseni nem más, mint nagyobb képesség a türelemre. (Buffon)

Pénzen nem tudsz barátokat venni, de sokkal előkelőbb ellenségekre tehetsz szert. (Spike Milligan)

Az idő, mondják nagy tanítómester. Csak az a baj, hogy megöli tanítványait. (Berlioz)

Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. (Woody Allen)

A mártírság az egyetlen módja, hogy valaki tehetség nélkül hírnévre vergődjön. (George Bernard Shaw)

Az okos emberek megoldják a problémákat, a zsenik pedig megelőzik őket. (Albert Einstein)

Túl sok szóvivő kezdi azzal a mondandóját, hogy nem tud semmit hozzáfűzni a dologhoz... aztán egy óra alatt, ezt be is bizonyítja. (William Phelps)

Azt mondják, a sok tévézés elbutítja az embereket. Mit akarnak ezzel mondani? (Scott Roeben)

Csak két dolog végtelen: a Világegyetem és az emberi butaság, bár az elsőben nem vagyok egészen biztos. (Albert Einstein)

Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába. (Mark Twain)
Vorian | 2007-08-16 10:58
Az iraki katona levelet kap kedvesétől:

"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes, ha tovább hazudnék neked.
Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:

"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"
*PatricK* | 2007-08-16 16:43
Video commentben olvastam:

Kevés vagy mint th koncerten a nagykorú

és akkor tovább: (senki ne bántódjon meg a következő sorok provokatív jellegűek)

Anti emo:
Érzelmes vagy, ezt mondod magadról
De [cenzúrázva] se tudsz az érzelmek skálájáról
Számodra csak a bú, a bánat marad
Tudod mit bakker, inkább öld meg magad!!

Egy dolog van, amiben egyetértek veled
Szerintem klassz dolog, ha felvágod az ered
Legalább egy patkánnyal kevesebb
A Föld máris sokkal jobb hely lett

A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
14 évesen ehhez sok közöd lehet
Hisz szüleid mindent megadnak neked
Küzdened még soha semmiért nem kellett

De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra ez a trendi
Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok



[ Módosítva: 2007.08.16 16:47 ]
Anik0 | 2007-08-17 12:33
Tegnap az M5-ösön mentem. Balra tőlem egy hölgy tünt fel egy vadi új BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükőrhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem. Amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalkozott.
Habár kemény fickónak érzem magam, mégis úgy megilyedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicset a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávben tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam közt levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröcsent, leforrázta a legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat, és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...

Az igazság a Világ teremtéséről:

Egy napon az Éden-kertben így szólt Éva az úrhoz:
-Uram, gondban vagyok
-Mi a baj Éva?
-Uram tudom hogy te teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, még azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog!
-Miért Éva?-szól a hang fentről.
-Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából!
-Ebben az esetben Éva, tudok megoldást: megteremtem Neked a Férifit.
-Mi az a férfi?
-E teremtmény tökéletlen lesz, sok-sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő... De azért nagyobb lesz, erősebb és örömmel fog vadászni, ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, ne de mivel panazkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni mint a bírkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy brilliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
-Szuper - mondta Éva és irónikusan felhúzta szemöldökét. -És hol itt a gubanc, Uram?
-Egy feltétellel kapod csak meg!
-És pedig?
-Ahogy mondtam beképzelt lesz, arrogáns és léha...tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem meg először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között!...


8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenőrnek

1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom kereteiben azomban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal , hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint páldául "akkor várjuk meg a rendőrt", "jegyeket bérleteket kérném felmutatni", vagy "most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt" máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángason a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózásban pedig túl agresszív.
[ Módosítva: 2007.08.17 12:36 ]
kasuma | 2007-08-17 23:58
Ima:
Atyám kérlek adj nekem embert ismerő tudást hogy meg tudjam érteni a főnökömet,
türelmet a tettei iránt, és szeretetet, hogy megtudjak bocsátani neki.
Mert Istenem ha én erőt kérek tőled és te erőt adsz nekem...
...
...
Én úgy odab*szok neki, hogy nem jön helyre soha!
larten | 2007-08-18 01:10
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy [cenzúrázva] bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kib@szott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kib@szott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös [cenzúrázva] akadékoskodik?


- Hogy lehet legkönyebben elsüllyeszteni egy orosz tengelarattjárót?
- ???
- Vízbe teszed.
Rock | 2007-08-21 20:28
Nem lehetsz elég részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a padlón.
SinistraD | 2007-08-23 19:09
Méretes adag, redukált elméjüeknek

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?

1. Mielõtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak egy ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltûnne a könyvbõl az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielõtt elkezdesz olvasni, elõtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (rövidítve: K. ANYÁD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenõrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a *Standard* és a *Pro* változat között az lenne a különbség, hogy a *Standard* változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betûkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végébõl is.

Mibe kerül egy tehén?

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tõl. Sokat mérgelõdött az extrákért fizetendõ felár miatt. Nem sokkal késõbb a Daimler-Chrisler-AG egyik vezetõségi tagja vett ettõl a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.

A következõ számlát kapta:

Számla:

1 tehén, alapmodell

* Alapár 2400 EUR 1 tehén, kétszínû (fekete/fehér)
* Felár Marhabõr huzat 100 EUR
* Tejtartó nyári és téli üzemre 50 EUR
* 4 lefejtõ szelep 12,50 EUR
* 2 lökhárító, szaru 35 EUR
* Trágyázó berendezés (Bio) 60 EUR
* Patkók minden szezonra 100 EUR
* Kétkörös fékrendszer (elsõ és hátsó) 400 EUR
* Légycsapó, félautómata 30 EUR
* Többhangú hangjelzõ 135 EUR
* Kellemes tapintású dudaszerkezet 180 EUR
* Becsukható halogénszemek 150 EUR
* Kellemes duruzsolású farmotor 450 EUR
* Vegyes tápanyaglebontó 1250 EUR
* Teljes tehén a kívánt kivitelben 5352,5 EUR* (Gyártási ár)

MIÉRT???

Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk föl. Pár percig gondolkozzunk el ezeken a megrendítõ kérdéseken:

MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentõautó?
MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy *Dupla Sajtburgert*,dupla adag pomesfritet és egy Cola Lightot?
MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a *Start program* -ot használni?
MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincs egér ízesítésû macskaeledel?
MIÉRT nem az Ön által is bizonyára ismert, repülõkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz (*black boxes * anyagából állítják elõ a repülõket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot *Terminál*-nak, ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányítót, mikor az elemek szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törölközõinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk amikor használjuk?
MIÉRT viselnek a *Kamikáze-pilóták* sisakot?
Örvendenek-e az analfabéták az ABC-tésztának?
Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: *Jósnõ nyerte a lottónyereményt!*?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik védett növényt?
Hogyan kerülnek a *Fûre lépni tilos!* táblák a gyep közepére?
MIÉRT olyan hosszú szó a *lerövidítebbítendõ*? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszögezni?
MIÉRT nem ütötte agyon az a két szúnyogot Noé?
MIÉRT nem szaladnak be esõben a birkák az ólba?
Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitõl?
MIÉRT van a 24 órán nyitva tartó létesítményeken is zár?

Bill Gates vagyona

Bill Gates vagyona 2001-ben 52.800.000.000 $ ami 13.200.000.000.000 Forint. Ha ezt a vagyont csak %-os éves kamattal betennénk egy bankba akkor az éves kamat 1.056.000.000.000 Forint, ami .893.000.000 Forint naponta, 120.548.000 Forint óránként és 33.500 Forint másodpercenként!
Ha Gates megnéz egy mozi filmet, kifizet 1000 Forintot a jegyért és még egy 1000-est popcornra meg Colára, viszont a kétórás film alatt a pénze 241.000.000 Forintal gyarapodik.

Egy vadonatúj 600-as Mercedesre (40.000.000 Forint) kemény 20 percet kéne várakoznia ha a kamatból szeretné megvenni.

Magyarországon a legnagyobb értékû pénz a 20.000-es. Az utcán meglátva Gates-nek nem szükséges megerõltetnie magát hogy lehajoljon érte, mert ezalatt kamatozik a pénze majd 100.000 Forintot.

Ha Gates a vagyonát szétosztaná minden magyar között (10 millió ember), mindenki kapna 1.320.000 Forintot, tehát egy 4 fõs család 5.300.000 Forintal lenne gazdagabb.

Míg ezt az üzenetet elolvastad Gates pénze annyival gyarapodott amit egy év alatt sem keresel meg.

A természetfilmes utolsó mondatai:

* Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testû gorillák...
* Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
* A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
* Ennél a kialudt tûzhányó kráterénél...
* A mindenevõ vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
* A hírhedt emberevõ medvét éppen 5 éve lõttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
* A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetû szakállas viperától...
* Ezek a jámbornak tûnõ hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
* Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
* ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

Hõmérséklet

22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit.
20 fok: - Miami lakói befûtenek.
17 fok: - Hawaiion kesztyût húznak.
14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.
10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.
5 fok: - Minnesotában fürdõzni indul a nép.
2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: - A víz megfagy.
-3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.
-8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az elsõ rügyek.
-10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon.
-15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak.
-18 fok: - Miami lakói megszûnnek létezni.
-20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek.
-25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit.
-30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak.
-34 fok: - A német mûszaki cikkek kilehelik a lelküket.
-38 fok: - Minnesotában begombolják a felsõ gombot.
-41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdõszobaablakot.
-45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak.
-52 fok: - A szibériai motorok elkezdenek köhögni.

Miben hasonlít a barátnõ és a Windows?

1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tûnõ szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentõbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetõs és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külsõ nem minden.
6. A használati idõ elõrehaladásával, egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

Teremtéstörténet kicsit másképp

Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekbõl a Szó-t.
És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelõ helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Számítógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az õ fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.
És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
És megteremte az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belõle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó.
De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst.
És monda Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmirõl, amit meg ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerû egérkattintással!
És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb õket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.
És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte õt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom õket a DOS-ban. És monda az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
És monda az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyûlölt leszel minden teremtmény elõtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
És monda az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erõforrásodat. Lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
És monda az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, sohasem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod õket, és újra ki kell javítanod õket az idõk végezetéig.
És az Úr kiûzte õket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte.

Mit jelent a 95 a Windows 95-nél?

* Az install lemezek számát.
* A sikertelen installálások számát.
* A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát.
* Az installálás idejét órában.
* A kézikönyvben az *Egyszerûsített installálás* fejezet oldalainak számát.
* Ennyit kell még költened a gépre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer Ft-ban)
* Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
* Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
* A mûködéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
* A más cégek által gyártott, vele együtt nem mûködõ alkalmazások számát százalékban.
* A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét százalékban.
* Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.

A legjobb kérdések a 100-as boltban

* Ez mennyibe kerül?
* Ez az aranylánc valódi?
* Hitelkártyával fizethetek?
* Erre a termékre mennyi a garancia?
* Van ennél egy kicsivel olcsóbb kivitel is?
* Megvásárolható részletre is?
kaldvi | 2007-09-01 10:55
Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak
a kolostorba.

M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit
akarhat?

L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.

M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc
múlva utolér minket! Mit tegyünk?

L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.

M: - Nem megy.

L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot
teszi: ő is gyorsabban fut.

M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.

L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a
másikon. Mindkettőnket nem tud követni.

A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és
nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.

M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?

L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta
követni, tehát utánam jött.

M: - Igen, igen! De mi történt aztán?

L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan
csak bírtam.

M: - És aztán?

L: - Logikus.Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.

M: - Igen, és aztán?

L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utólért.

M: - Te szegény, és mit tettél?

L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.

M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?

L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.

M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?

L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban
tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!


HA MÁSRA GONDOLTÁL , TÍZ MIATYÁNK A BÜNTI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kaldvi | 2007-09-02 20:51

kaldvi | 2007-09-03 21:18
Egy kislány verse

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Fozni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított o
S nem voltam e téren tudatlan no.
Bevallom eloször borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idovel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult elottem mindennek a nyitja.
Késobb már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltol korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman muveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylo topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.
Eszti9999 | 2007-09-07 19:30
XD Jézus ez a vers valami eszméletlen beteg. Ha nem olvastam volna VÉLETLEN el az utolsó sort mielőtt elolvastam a verset komolyan mondom, félreértettem volna.

21+1 érv miért jó lovagolni
21 érv miért nem jó lovagolni
Azzi | 2007-09-13 20:56
Szocializmusba Brezsnyev szónokol magyarországon gyárban:
-Emberek! Ha még egy kicsivel keményebben dolgoznak és rádobnak mégegy lapáttal, ígérem 2 éven belül mnidenkinek saját autója lesz, úgy megugrik a gazdaság!
...az emberek szeme felcsillan, Brezsnyev folytatja...
-És ha még egy kcisit rádobnak, akkor mindenkinek saját balatoni üdülője és kertesháza lehet 3 év múlva...!
...a tömeg tapsol...
-És ha egy kicsivel mnidig többet dobnak rá, akkor 4 év múlva minden háztartásban saját helikopter lesz!!
...nagy csend...
Az egyik munkás értetlenkedve:
-Dehát minek nekünk helikopter?
Brezsnyev:
-Ember, ha megtudja, hogy Moszkvában lehet éppen kapni kolbászt, egy óra alatt ottvan vele...
larten | 2007-09-13 21:30
Két rendőr helyszínel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Írd azt, hogy az úttesten.



Pistike nagyfiú lett, ezért az édesapja elbeszélget vele:
- Pistikém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot. ... Amikor 1945-ben Hirosímára ledobták az atombombát, nagyapád a helyszínen tartózkodott.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.
- Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomerőmű, én a közelben tartózkodtam.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja ... a másik fejét.

Salatka | 2007-09-21 18:25
- Mi az? Nagy, piros, és kocka alakja van?
- ...?
- Egy qurvára elcseszett kis kék golyó.
______

- Honnan tudod, hogy melyik a gyerekmentő?
-...?
- Bohócos a hullazsák.
_____

- Mi az 5000 kalória?
- ...?
- 2500 darab tic tac.
_____

- Mi az: egy csupasz hurkapálcika?
- ...?
- Vattacukor light.
_____

- Melyik az a dal, ami úgy kezdődik, hogy egy kislányt gáncsolásra bíztatnak?
-...?
- Katalin kaszálj el....
_____

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi; vagy az öcsém, Ho-Chau-Chu. Szerintem a Sanyi az.
_____

Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
_____

Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot és segítünk:

0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (đ*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

Percdíj csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA
_____

Az amerikai Vöröskereszt minnesotai épületén volt olvasható ez a felhívás: "Mielőtt nyaralni megy, adjon vért! A szúnyogok nem adnak kávét és fánkot. Mi igen!"

Eszti9999 | 2007-09-21 19:40
Miért állították le az orosz mikrocsip gyártást?
Mert nem fértek ki az ajtón...

- Hogy az a sz@r..
- Nade uram a rádióban nem beszélünk így!
- B@sszameg hát nem kimondtam?
Vorian | 2007-09-23 17:11
Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek: fekete vagyok.
Mikor felébredek: fekete vagyok.
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol: kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni???
Anik0 | 2007-09-23 17:18
vorian: ezt a verset meg kellett tanulnom franciául...csak kicsit szebb volt...a vége

néhany vicc a fárasztó fajtából:
- Azért jöttem doktor úr, hogy mindenért köszönetet mondjak!
- Elnézést, ön páciens vagy örökös?

- Mi az? Enni lehet rajta, ülni lehet rajta, és fogat lehet vele mosni.
- Asztal, szék és fogkefe.

Vendég érkezik a szállodába.
- És tessék mondani, a szobák csendesek?
- Természetesen! Csak a benne levő emberek zajosak.
(nem zaklatni miattuk...most szedtem össze őket )
Vorian | 2007-09-23 18:26
Úgyis most volt a Gyűrűk Ura, annak a tiszteletére:

Gollam naplója
7462. nap:
Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...
8902. nap:
Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.
9042. nap:
Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.
9088. nap:
Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz előnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék.
5032. nap:
Elbactam a napok számozászát. A picába.
9771. nap:
Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.
9876. nap:
Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.
9903. nap:
Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem.
9989. nap:
A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra!
larten | 2007-09-28 19:38
A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendõr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
- Én 19.
Mire a rendõr:
- És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
- 3 perc múlva 18



A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

Eszti9999 | 2007-09-28 21:45
Két kannibál áll a dombon.
- Nézd, jön föl a nővéred!
- Tényleg? Hol?
Erre a másik böfög egyet.


[ Módosítva: 2007.09.28 21:46 ]
*PatricK* | 2007-09-29 16:46
Egy férfi bemegy a kocsmába.
- 5 whiskyt kérek.
Mire a csapos:
+ Miért kére ennyit egyszerre, talán valami rossz dolog történt?
- Ma tudtam meg hogy a gyerekem homokos.
A csapos kiönti neki az 5 whiskyt.
Másnap megint bemegy a férfi a kocsmába.
- 5 whiskyt kérek.
+ Még a tegnapi?
- Nem ma a testvérem jelentette be hogy homokos.
A csapos megint kiönti neki az 5 whiskyt.
Harmadnap is betér a férfi a kocsmába.
- 10 whiskyt kérek.
+ Mivan maguknál senki nem szereti a nőket?
- De a feleségem.

vocs | 2007-10-02 19:56
A feleség így szól jól szituált férjéhez:
"Húsvétra egy olyan meglepetést szeretnék, amely 4
másodperc alatt gyorsul 0-ról 100-ra, legszívesebben
világoskék színben."

A férj ajándékát megtekintheted:
Itt
MaRtiN | 2007-10-02 20:57
NET-nyelv

Mit jelent az Internet címek előtt a www? - Wárni, wárni, wárni.


A 852-es kídlap telepötúsa sike#esen befejezádött.

Anti-Virus found! Delete, Infect or Rename?

A barátnőm méretei: 1024x768x256

Minden érdekes program tartalmaz legalább: - egy változót - egy elágazást - egy ciklust - és egy hibát.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

Ha az Isten számítógépes szakembernek
teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

- Hogy hívják a legfelsőbb memóriát?
- U-RAM! -

Melyik a legrosszabb világhálózati kapcsolat?
- RetteNet.

- Melyik a legsivárabb hálózat?
- A LakatLan.

- Hogyan hívják a legmelegebb hálózatot?
- KatLan.

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot ?
- PapLan.

- Hogyan hívják az orosz számítógéphálózatot?

- Nyet-work.

3M = Meglátni, Megvenni, Megbánni

Szia Anya ! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa

- Mi az összefüggés a fogkrém és a Windows között?
- Ha nem megy - Call Gates.

Egy razzia során elkapják a Windowst meg a Linuxot, hogy kicsit füvezgettek. Be is zárják őket, ahogyan illik. Már pár órája bent ücsörögnek, amikor a Linux fogja magát és kisétál a cellából. A Windows persze követné, mert erősen fázik, (jön be az ablakon a fagy), de jól pofánvágja a rács.
-Te hogy a fenében tudtál kimenni, Linux?
- Hát, csak úgy, hogy szabad szoftver vagyok.

- Mit mond a halódó Microsoft béka? - Warp, warp!

Ön most egy "bosnyák vírust" kapott. Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból, és utána töröljenek le minden állományt a merevlemezükről. Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.

Bill Gates régi álma, hogy a világ minden gépén a DOS fusson. Ezt olyképpen érik majd el, hogy a végső DOS akkora lesz, aminek futtatásához tényleg az összes gépre szükség lesz.

Ma nem fagyott a Windows-om! Mert nem indítottam el.

A transzmeta új fiú lévén megakar ismerkedni a többi processzorral, ezért egy egyszerű kérdést tesz fel nekik:
- Na mennyi 2+2?
- Intel: 5.
- Motorola: Hát 4.
- AMD: Négyszer tíz a nulladikon.
Értetlenül néznek az Intelre, mire az megszólal:
- Lehet, hogy tévedtem, de akkor is én voltam a leggyorsabb.

Nyolc óra töltés, nyolc óra lefagyás, nyolc óra vacakolás...

A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.

A Windows két dologtol akadhat ki: az egyik önmaga, a másik bármi más.

- Mire szolgál a printer?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő PC-ken használnak?
- Mar-DOS.

Ügyfél: Problémám van az internet-
hozzáférésemmel!
Hotline: Mi a bejelentkező neve?
Ügyfél: A jelszavam xxxx
Hotline: Igen, és a bejelentkező neve?
Ügyfél: Hmmm... az emailom xxx@yyy.hu
Hotline: Igen, írom, és a bejelentkező neve?
Ügyfél: Proxynak a proxy.yyy.hu-t használom...

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:

1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasznaló(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani és legfeljebb egyes részeket frissíteni.

7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:

1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igenybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addíg elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

- Mit mond Bill Gates felesége a nászéjszakán? - This is micro and soft.
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

- Hogy hívják a magányos egeret?
- Robinson Cursor.

- Miért rakják az emberek a húst az ablak alá?
- Mert köztudott, hogy a Windows alatt minden lefagy.

- Melyik az az operációs rendszer, ahol minden a legsimábban megy?
- A vazeLINUX.

- Mi az? Qwer qwer qwer?
- Unatkozó programozó.

- Milyen az ínycsiklandó hálózat?
- LANguszta.

Lapzárta után érkezett: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2/12Beta (error free version) 3400 oldalas hibalistájával.
A nyomozást nehezíti, hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését...
Rock | 2007-10-19 15:23
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
-Uram, ön homoszexuális? Kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra,debiztos a gyógyulás.
következőket kell tennie:
tegyen ki 1 litertejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers
tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis bu**, hogy mire való a segge...
Groove | 2007-10-19 16:26
Hogyan méred 1 sündisznóval az időt?
Kiteszed a kertbe 1 félórára és az pont 30 perc!

A papbácsi éppen gyóntat. kérdi az alázatos hívő:
-Atyám, mise előtt belefér néha egy kis szex?
-Hát fiam ha csendben leszünk!

[ Módosítva: 2007.10.19 16:26 ]
kaldvi | 2007-10-21 15:21
-hogyan lehet leszedni egy félkaru szőkenőt a fárol?
-??
-Integetsz neki!

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

Mit csinál az EMO-s, ha kiment az égő?
Sír tovább a sötétben.

-mi a különbség a zsidó és a pite között?
-a pite nem dörömböl a kemece ajtaján.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája.
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Hú, bassza meg, ekkora pókot még életemben nem láttam!

Aki meg becsüli a kicsi dolgokat annak kínai férje van.

- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.


Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!


Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két [cenzúrázva] erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!

A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem eszünk
rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!

Etiópok bújócskáznak:
- Háhá, megtaláltalak, ott vagy a tű mögött.
- Ez nem ér, a többiek kilöktek!



az ismerőskeresők képeinek leleplezése, ajánlom nézzétek meg és okuljatok
egyik
másik
Eszti9999 | 2007-10-21 16:09
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy
történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja
elmesélni,
de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... [cenzúrázva] sötét
vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a p*csa!? ...Oszt megint [cenzúrázva] sötét
vót...
kaldvi | 2007-10-27 21:45
|------------------------------|
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
|------------------------------|
[ Módosítva: 2007.10.27 21:48 ]
k-9 | 2007-10-29 14:57
Tugyátok hány cigány fér bele egy trabantba ??????

dob bele egy 10-est és megtudod
kyrara | 2007-11-24 13:02
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Bulletmagnet | 2007-11-27 08:14
- Három évi analízis után tegnap a pszihiáterem olyant mondot ami könnyet csalt a szemembe.
- Mi volt az ?
- No hablo ungherese.
Stormbringer | 2007-11-27 16:32
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs.
dracon666 | 2007-11-27 17:37
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyosón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhoz csapja a gyereket.
Az apuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos, elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...


Biztos nem fognak sokan nevetni rajta, de én lekönnyeztem!!!
jimboni | 2007-11-27 20:11
Nem tudom, ez járt-e már itt, mindenesetre berakom.

Kesztyű

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne.
Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz.
Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.
Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani hogy kilátsszon egy kicsit a szőr."
ArMoR | 2007-11-28 03:13
Elmegy a cigány éhesen aludni ...
álmába lassan melegítti a pörkűttet, egyszer csak felkel ...
"pics+ba, miért nem ettem meg hidegen aszt a porkűttet!"
MaRtiN | 2007-11-28 17:19
"Utolsó mondatok"
Mi volt a herceg utolós mondata?
"-Süsü te ittál! Lehelj csak rám!"
kyrara | 2007-12-10 18:05
- Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
- Tudod kisfiam, ha a nagymamád beleesik a folyóba, az tragédia, de ha ki is mentik, az már katasztrófa.


Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap:
- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?
- Igen.
- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?
- De, egyszer valóban.
- Jó volt?
- Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merő kíváncsiságból...?
- Hát igen, egyszer...
- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús


Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
MaRtiN | 2007-12-10 19:17
- Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen!


B52-est kísér két F16-os vadász. Hosszú az út, a vadászok elunják, és elkezdenek figurázni a nagy gép körül. Befejezvén átszólnak a bombázónak:
- Na, ezt csináld utánunk, Joe!
- Ok, fiúk, de csak ha ti is utánozni tudtok engem!
Eltelik kis idő, de nem történik semmi.
- Hé, Joe, mi lesz már?
- Nyugi, hapsikáim, az előbb felálltam egy percre nyújtózni, aztán hátramentem a slozira, majd megittam egy kávét. Most ti jöttök...


Fickó a borbélynál ülve átszól a manik?röslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
Tyrael | 2007-12-20 22:24
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.


Az öreg székely meséli a fiának:
- Megyek az erdőben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan. Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell. Szaladok, amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam. Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér.
- És hogy nem döfte fel édesapámat?
- Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm.


Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.


Rendőrségi jelentés:
"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek."
[ Módosítva: 2007.12.21 0:12 ]
Eszti9999 | 2007-12-23 19:07
Remélem még nem írta senki! XD

Két boncmester áll a hulla fölött, az egyik kivesz egy marék fikát a hullából, beveszi a szájába és megeszi. Megszólal a másik:
- Nekem miért nem hagytál?
- Ne haragudj, nem tudtam kettéharapni.


mi az?
kicsi, zöld és hátrafelé gyorsul?
???
*szipp*
[ Módosítva: 2007.12.23 20:01 ]
MaRtiN | 2007-12-23 21:33
Karácsonyi:

De szép kis csizma!- Szólt a télapó, és betette a puttonyába.
kaldvi | 2008-01-01 01:33
még utólag egy zsír karácsonyi poén
DreamerDv | 2008-01-01 02:00
Kaldvi: AnimeStars fórumon is ugyanezen a néven vagy regelve?

ON: Mi az, piros és rontja fogakat?
-Tégla.

(Az egyik kedvenc poénom.)
[ Módosítva: 2008.01.01 2:02 ]
kaldvi | 2008-01-01 02:18
aha, akkor gondolom te pedig DDv vagy ott
egyébként
Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...
egy nagy életbölcsesség á la Al Capone: Többet elérhetsz szép szóval és egy fegyverrel, mint pusztán szép szóval.
DreamerDv | 2008-01-01 11:20
Eltaláltad. ^_^ Úgy látom AoiAnime fórumom is ott vagy.
Jó ez a bölcselet. Kb mint ez: Ha az erőszak nem megoldás, nem használtál eleget.
zsakbamacs | 2008-01-01 13:10
kaldvi írta:
még utólag egy zsír karácsonyi poén

Ez nagyon ott van,grat!Majd megszakadtam a röhögéstől...

Remélem ezt még nem írták.

Három férfi ül a szaunában,és beszélgetnek.Egyszer csak hallanak valami csipogást,mire megszólal az egyikük:
-Ez a csipogóm volt,ami a kézfejembe van építve.Hamarosan mennem kell majd.
Csodálkozik a másik kettő,mire telefoncsörgést hallanak.Az egyik férfi megnyom a tenyerén egy gombot,és jóízűen elkezd telefonálni.Miután befejezte,így szól a másik két megdöbbent férfihez:
-Ez a tenyerembe épített telefonom,nagyon drága,és okos szerkezet.
Eltelik egy kis idő,a harmadik férfi kezdi magát kényelmetlenül érezn hogy ő nem tud felmutatni semmilyen technikai vívmányt.Ezért elkéreckedik a többiektől,és kimegy az illemhelyre.Mikor visszajön,vécépapír lóg ki a hátsófeléből.A többiek bámulnak rá,mire elkezdi:
-Nézzétek,srácok!Kaptam egy faxot!

Ez nagyon kész
DreamerDv | 2008-01-01 13:32
Ez nagy!
Van még egy jó Mikulásos.
kyrara | 2008-01-02 15:14
Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:

1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.

2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!

3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésű esemény után.

4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!". Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.

5) A flanell fehérneműk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).

6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.

7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.

Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a női ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".

9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetű természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.

10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis rib*nc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.

davirot | 2008-01-02 16:52
hat nem irom le mert annyi van hogy nem lenne hely inkabb nezzetek be ide es lassatok csodat

http://dungeon-crest.myminicity.com
Eszti9999 | 2008-01-09 19:02
Te olyan vagy, mint a költészet! A szíved Arany, az ajkad Weöres, az agyad pedig Tompa...
szebibalu | 2008-01-09 19:49
Mi az a speciális berendezés amivel át lehet látni a betonfalon?? Ablak
Melyik az a fém ami átlátszó???? Drótkerítés
Miért nem látni palikát az erdőben?? Hát azért mert pálmafa
Kőműves kelemen mondja a kisfiának gyere fia anyád már vár!!!
A paraszt megy az úton a pulikutyájávalés a lovával. A ló megáll az út közepén. Az ember elkezdi ostorral csapkodni. A lónak már nagyon elege van és megszólal: Haggyál már békén ez fáj!! A parasztember nagyon megilyed és a kutyájára néz, és a kutya pedig ő rá! Elkezdenek futni rémülten, és tíz perc rohanás után megálnak és a kutya megszólalt: hú de megilyedtem amikor a ló elkezdett beszélni
Csicska Angyal | 2008-01-13 15:27
- Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
- Anyád a Télapó! - mondta a púpos és tovább ment...

Kovács tizedes meghal a háborúban. A hadparncsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy közölje a feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy hogy lehetne a lehető legegyszerűbben túlesni a dolgon, végül aztán becsönget:
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.

Egy ronda boszorkány üldögél az erdőben a vállán egy varjúval. Arra jár a szép királyfi, elé áll a boszorkány megszólal:
- Királyfi, ha megmondod milyen állat ül a vállamon a magadévá tehetsz!
- Delfin.
- Határeset. Elfogadom.

Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik. Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse.

Az első lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé. Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.

A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú.

Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways. Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa: Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.

És most egy kis bash =)

(19:29:3 (Xezs) ah akkora sztorit hallottam
(19:29:44) (Xezs) allitolag bpesti buszon tortent
(19:29:50) (Xezs) dec. 5-en sofor mikrofonba bemondja
(19:29:57) (Xezs) -na milyen nap van ma?
(19:30:07) (Xezs) mindenki mondogatja
(19:30:10) (Xezs) -ma jon a mikulas!
(19:30:12) (Xezs) sofor:
(19:30:1 (Xezs) -neeeeem, ma jar le a berlet!

[19:31:22] öcsémnél lefagyott a firefox
[19:31:23] és erre írt a készítőknek
[19:31:29] hogy "lefagyott ez a szar"
[19:31:44] erre visszaírtak magyarul, hogy "na jó, de hogy fagyott le ez a szar?"
[19:32:06] szal fx-nél legalább support van

[09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos
[09:28:21] vasarnap van panki

az élet kemény mint a farkam
es rovid is

ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
microsoft word

X.Y. üzenete:
áÁáÁáÁ, micsoda nev
Remélem hogy fazonra van nyírva a pináááááááád üzenete:
gábor nincs itthon én az anyukája vagyok

[Jaaannnaaa] Gyere át!
[Spikee] Nincs az az isten...
[Jaaannnaaa] Veszünk sört!
[Spikee] Úton vagyok!

Szösszy üzenete:
Lehet, hogy kívül szőke vagyok, de belül sötét, okké???

[11:41] temakat osztott ki egy tanar
[11:41] egy temara ket ember kellett neki
[11:41] a vegen 2 tema maradt
[11:42] az egyiket elvallalta egy csaj
[11:42] de kellett hozza meg valaki
[11:42] a masik tema meg az eutanazia volt
[11:42] a tanar ilyet szolt
[11:42] na, kedvet kapott valaki a kolleginahoz, vagy inkabb az eutanazia?
[11:42] aszittem kifordulok a szekbol

BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!!
mirol beszelsz?
segits, daku, nem talalom sehol!
Erdage... megint bebasztal, ugye?
ize.. nem...
dede
BAZZEG, honnan veszed??
Erdage, te lany vagy...
k-9 | 2008-01-13 17:39
Pistike torténelem órán van
a tanár mongya : gyerekek volt valakinek olyen rokonya aki koncentrációs táborban halt meg?
pistike igennel válaszol
és hogy halt meg ? kérdi a tanár
lesett az ortoronyról
Eszti9999 | 2008-01-26 16:40
Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise előtt?
Mire a pap:
- Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.

Kovács úr meséli a munkatársának:
- Képzeld, az orvosom azt mondta, hagyjak fel a szexszel, mert különben egy héten belül meghalok!
- Igen? És miért?
- Mert viszonyom van a feleségével.

Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba.
Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja bocs, 06-20...

Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:
- Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van...
- Jó-jó, anyu, - szól közbe a lány - de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az orgazmust.
Tadeshi mondta nekem ezeket a vicceket.
Eric | 2008-01-26 18:50
A nyuszika meg a medve sétálnak az erdőben. A nyuszika egy tóhoz ért, a medve meg a villanyszereléshez.
Eszti9999 | 2008-01-26 20:09
Nyuszikás vicc? Hmm
Nyuszika sétál az erdőben talál egy kesztyűt. Felveszi, továbbmegy. Kimegy a rétre, és odakiabál a tehenekhez:
- Hé, valaki elhagyta a melltartóját!!!
balintbagoly | 2008-01-26 20:13
Egy spáciens beszél egy barátjábal:
-Képzeld az orvosom azt mondta paranoiás vagyok
-Igen??? És ezt így belemondta a szemedbe??!!
-Nem mondta, csak gondolta!!!

[ Módosítva: 2008.01.26 20:13 ]
Slash1 | 2008-01-26 21:46
Tessék a leghülyébb favicc amit valaha hallottam:
Két hamuba sült pogácsa beszélget. Azt mondja az egyik:
-Te jelentkeztem a jogi egyetemre!
-És felvettek?
-Hülye vagy? Egy hamuba sült pogácsát?
BenJoe | 2008-02-08 18:01
Két pingvin áll a Marson.
-Te, mit keresünk mi itt?
-Nem tudom, kérdezd a vicc kitalálóját!
[ Módosítva: 2008.02.08 18:05 ]
Sinichi | 2008-02-09 17:42
Na akkor egy két jó stilusu megszólalás mondjuk én is ugy kaptam öket

Amikor megláttam nagy volt és szőrös. De erőt vettem magamon és nem kaptam be, hanem lehúzogattam róla a bőrt, majd szopogatni kezdtem... az ŐSZIBARACKOT!

Forróságtól izzadva vágyom rád! A nyelvemmel akarom érezni minden négyzetcentimétered! Azt akarom, hogy hidegzuhanyként hútsd le a testemet! Imádlak csokifagyiii!!!

Halkan belibbensz az ablkaon. Rámmászol, megkeresed a legérzékenyebb pontot a testemen, majd elkezded szívni... Te K**** SZÚNYOG!!!!!!!!!!

Szeretlek, mert drága vagy nekem. Szeretlek, mert nem kell sokáig fűzni, hgoy járj velem. Szeretem érezni magamon a nyelved, és élvezettel hatolok beléd. Te vagy a kedvenc cipőm!!!

Ágyba akarlak dönteni! Azt akarom, hogy izzadj és reszkess alattam! Hogy a anevemet ordibáld, amíg benned vagyok, és hogy maradandó emlék maradjak számodra! Üdv: Influenza

Na tesék
[ Módosítva: 2008.02.09 17:44 ]
Eszti9999 | 2008-02-09 17:45
BenJoe írta:
Két pingvin áll a Marson.
-Te, mit keresünk mi itt?
-Nem tudom, kérdezd a vicc kitalálóját!
Erről nekem is eszembe jutott egy.
- Két tehén megy az erdőben. Mi hiányzik?
- ???
- A poén.
Rin20 | 2008-02-09 19:16
- Honnan lehet megismerni a japán lehallgatókészüléket a szobában?
- A légynek egyel több szárnya van.
- És az oroszt?
- Egyel több szekrény van a szobában.


- Mi az: négy lába van és egy keze?
- Pitbull a játszótéren.

kyrara | 2008-02-09 20:05
Láttam szőrös hörcsögöt szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög szörpöt szörcsög rátörnek a hörcsög görcsök.

Úgy kivánlak! Először leveszem rólad ami lényedet fedi. Elkezdlek nyalogatni, majd beléd nyúlok és magamévá teszlek- mondta a maci a mézesbödönnek.

Hosszú és kemény beveszed a szádba és ide-oda mozgatod egyre gyorsabban. Már valami fehér folyik a szádból, mikor kiveszed a fogkefét.

Reggel nem tudok enni, mert rád gondolok
Délben nem tudok enni, mert rád gondolok
Este nem tudok enni, mert rád gondolok
Éjjel nem tudok aludni, mert éhes vagyok.

Elvis király volt, meghalt
Jimmy király volt, meghalt
Mostmár kezdek egy kicsit én is félni.

BenJoe | 2008-02-09 21:56
-Mi az? Hosszú, barna és büdös?
-???
-Szivar!
witchmaster | 2008-02-09 22:36
2 boncmester épp egy hulla gyomrát nyitják fel:
- Húú, mákos guba! Megeszem!
- Fújj... megeszed Hajszál van benne...
Erre az első kihányja.
- Csak mert én melegen szeretem...

Eszti9999 | 2008-02-11 19:09

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- ColdRex.

- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.

- Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.

Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.

- Hogy hívják az első osztályú birkát?
- Juh ász.

- Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes

Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

- Hogy hívják az üzemanyagot, amit az autóba töltünk?
- Benzin.
- És a kipufogógázt, ami kijön az autóból?
- Benzout.

- Hogy hívják a biszexuális vajat?
- Bivaj.

- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves.

- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.

- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.

- Hogy hívják a még meg nem született rókát?
- Hányinger.

- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!

- Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

- Hogy hívják angolul a békakrémet?
- Frogcream.

- Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!!!
Yurie | 2008-02-12 21:28
Szülésznő jön ki a váróterembe, odamegy az újdonsült apukához, és ezt mondja:
-Apuka, az ön kisfia olyan, mint a kullancs....
-Olyan kicsi?
-Nem.... bennt maradt a feje
Cliodne | 2008-02-13 07:30
Mit csinál a boxoló birka?
- Ütlegel...
Aniki | 2008-02-13 16:04
-Miért véreres az elefánt szeme?
Hogy eltudjon rejtőzni a cseresznye fán.
-....
-Miért láttál már elefántot cseresznyefán?
MaRtiN | 2008-02-13 23:56
Eszti9999 | 2008-02-14 19:03
- Mi az, egyet fizet, kettőt kap?
- ???
- Számla

XD
Bagoly441 | 2008-02-15 14:21
-Két tehén ül a fán, zoknit hegesztenek. Elrepül felettük egy ló.
Mi ebbe a furcsa?
-Hogy a ló nem köszönt.
BenJoe | 2008-02-15 16:43
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi
tettünk bele elemet.

- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak
nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen
udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a
Kincses Kalendáriumot.

- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nembírom
felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az
egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a
dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az
árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt
hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom
használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.

- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az
európai szabványoknak megfelelően megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish
autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük,
hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Ben Tennyson | 2008-02-15 16:53
- Mi lesz, ha anői nem kihal a földről?
- Globális felmelegedés
[ Módosítva: 2008.02.15 16:53 ]
Eszti9999 | 2008-02-16 13:38
Nyugdíjas megeszi a kutyáját. Jól lakás után nézegeti a csontokat a tányérban, sóhajt egyet és így szól:
- Morzsi, morzsi, de örülnél te most ennek!
Csicska Angyal | 2008-02-17 16:39
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rá irva a zacskóra, hogy "extasy"...
- F*szom a [cenzúrázva] tablettáidba! Láttad mar a sárkányt a konyhában

Ez kééész x'DDD
*PatricK* | 2008-02-17 21:12
Csicska Angyal írta:
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rá irva a zacskóra, hogy "extasy"...
- F*szom a [cenzúrázva] tablettáidba! Láttad mar a sárkányt a konyhában

Ez kééész x'DDD
ez nagyon jóóó

Az iskolában találtunk egy füzetet kinyitottuk és ezt az idézetet találtuk benne (az első lapon, és csak ez volt ott):
Mi a közös a férfiakban és a nyilvános WC-kben?
Vagy foglaltak vagy le vannak szarva.

na erre visszavágtunk és aláírtuk ezt:
Bölcs vagy lányom...
Mi a különbség nő és nő között?
Egyik hülyébb mint a másik.

Kéretem felmentésem nem így gondolkodunk a női nemről de ezt nem hagyhattuk szó nélkül.
Szóval nem elítélni

ittvan még egy poén
Utolsó mondat:
"Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam."

[ Módosítva: 2008.02.17 21:20 ]
Eszti9999 | 2008-02-21 19:17
XD Ezeket a fárasztó vicceket muszáj betennem...már csak azért, mert az illető Jean Havocra emlékeztet. Persze a név miatt. XD

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.

- Jean kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem, uram, de a létrát elvettem.

- Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.

- Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok?

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.

- Jean, miért cserepes a szája?
- Mert virágot ültettem, uram.

- Jean, mit adott a papagájnak?
- Nyelvleckét, uram.
- Miből?
- Szexből.

- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
- Szájhagyomány uram.
schuby | 2008-02-22 11:04
a vak bemegy a kutyájával a kocsmába... majd felkapja a kutyá és elkezdi a feje fölött pörgetni. odamegy a pincér... - maga meg mit csinál??- erre az öreg: körbenézek
Csicska Angyal | 2008-02-23 18:12
Alapszabályok Mercedes-eseknek:

Vezetés:
- csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva
- előzni csak záróvonalon
- index használata felesleges
- gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik)
- min 50km/h járdán
- min 80km/h városban
- min 140km/h főúton
- min 260km/h autópályán.

Parkolás:
- zebrán
- járdán
- úttest közepén
- parkoló elválasztó csíkon
- mozgássérült parkolóban
- keresztben
- vagy ezek tetszőleges variációjában.

Zenehallgatás: (sofőr függő)
- Jimmy
- LL Junior
- Ganxta
- de minimum 120 decibel.

Frizura: (bőrszín függő)
- tar kopasz
- igénytelen.

Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében.

Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő.

A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.
[ Módosítva: 2008.02.23 18:20 ]
sayumi | 2008-02-26 17:13
ÉN egy Gaerfildes viccet tennék be
Jhon!Jhon!
Hát ez elég kínos Totál elfelejtettem mit akartam mondani ...(elmegy egy időre)
eszembe jutott! Ég a kocsid!

A jégkockátok le esik a nadrágod!
-Jaaaj!
-Ha,ha,ha ...
MOst meleg marad a szódám
BenJoe | 2008-02-26 17:20
A Garfield-os viccek képi anyaggal az igaziak, bár az elsőt így is meg lehet érteni és jó.

De most itt van pár normál vicc.

Piroska sétál az erdőben. Az egyik bokor mélyéről síri hang hallatszik.
-Piroska, mi van a kosárkádban?
Piroska megszeppen és bátortalanul sorolja:
-Kolbászka, cukorka, hagymácska...
-És még mi van a kosárkádban?-így a síri hang.
-Hát van még egy kis kenyérke és sajtocska is.
-Papír nincs?-kérdi a hang a bokor mélyéről.


-Hogy hívják a villamosszék kistestvérét?
-???
-Elektromos kisülés.


Jancsi és Juliska ment az erdőben.
Juliska hirtelen egy tisztáshoz ért.
Jancsi a villanyszereléshez.
Úgy ahogy.


-Mi az? Feldobod és soha többé nem látod?
-???
-A talpad.
sayumi | 2008-02-26 17:35
Jó akkor itt vannak mások
Hogy hivják a talicskát?
...
Azt nem hívják hanem tolják
Van a tenger felette száll egy repülő belezuhan hová temetik a túlélőket
( sokan rávágnak... valami hülyeséget)
(ésha valaki nem tudta rávágjuk)
-A túlélőket nem kell eltemetni
Meddig meg a nyúl be az erdőbe a közepéig mert onnantól már ki fele megy
BenJoe | 2008-02-26 17:39
Temetőre zuhan a repülőgép. Két óra múlva bemondják a hírekben.
-Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk.

Morbid viccek rulz.
zsarnok | 2008-02-26 18:02
Mi a durva vicc?
8 gyerek 1 kukában.
És mi a morbid vicc?
1 gyerek 8 kukában.
Eszti9999 | 2008-02-26 18:06
sayumi írta:
Van a tenger felette száll egy repülő belezuhan hová temetik a túlélőket
( sokan rávágnak... valami hülyeséget)
(ésha valaki nem tudta rávágjuk)
-A túlélőket nem kell eltemetni
Ez olyan mint az h:
Ha az éjjeli őr reggel hal meg akkor kaphat-e nyugdíjat?
(sokan rávágnak valami hülyeságet)
Aki meghal annak minek nyugdíj?
sayumi | 2008-02-26 18:24
tudom csak élőbe jó
Eszti9999 | 2008-02-27 18:35
Bemegy egy nő a patikába:
- A férjem tegnap itt vette ezt a doboz óvszert. Szeretném kicseréltetni!
- Miért? Talán nem jó a méret?
- Ugyan már! Kisebb kondom is nagyobb annál!

Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

Így szól Pirike az anyjához:
- Emlékszel, mindig azt mondogattad nekem, hogy egy férfi szívéhez a hasán keresztül vezet az út?
- Igen.
- Na, én tegnap éjjel találtam egy másik útvonalat is.

Csajozós duma:
- Minden rész tetszik benned, de főleg az enyém tetszene.

- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni?
- Nem.
- Akkor hadd mutatkozzam be...

- Nem akarsz házat játszani velem? Te lennél az ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek.
llsz | 2008-02-28 17:15
Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra. Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

~~~~

"Bemondónõ"
Réges-régen a tévé hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...

~~~~~

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elõtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal késõbb visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítõjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettõ.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

~~~~

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt.
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a [cenzúrázva] a táblára?
[ Módosítva: 2008.02.28 18:02 ]
Sinichi | 2008-03-02 13:48
Mi a Tenisz és a szex légyege????
-A teniszben az a lényeg ki szervál
-A szexben pedig hogy melyik Szerv ÁllXDXDXD
[ Módosítva: 2008.03.02 13:52 ]
BenJoe | 2008-03-02 17:17
-Mi a közös az üveggolyóban és a kockacukorban?
-???
-Mindkettő gömbölyű, kivéve a kockacukrot.
sayumi | 2008-03-04 18:45

Az agresszív kismalac az orrát turkálja.
- Nahát kismalac nincs egy zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
Az adományokat szívesen várom.

Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen {MODERÁLVA}isen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
Az utolsó talán durva
monogatari | 2008-03-04 19:10
-Mi az, forgács a sarokban?
-????
-Pinocció oda hányt.

[ Módosítva: 2008.03.04 19:10 ]
MaRtiN | 2008-03-05 17:43
Nem vicc, bár a kép szerintem önmgaáért beszél

Anik0 | 2008-03-05 22:03
- Anyu elmegyek diszkóba.
- Diszkóba 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

- Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

-Jean, miért iszik üres pohárból?
-Nem vagyok szomjas uram.

Szőke az orvosnál:
-Doktor úr,ittam egy üvegből amire az volt írva méreg,meg fogok halni?
-Megteszünk mindent,de a méregtől mindenki meghal!
-Mindenki? Úristen! Mit tettem


[ Módosítva: 2008.03.05 22:04 ]
Cseke | 2008-03-06 18:05
Egy ember bemegy egy munkatáborba, lát egy fickót csíkos öltözékben, csillaggal a melkasán. Megkérdi tőle:
-Te vagy itt a helyi seriff?

Mi a külömbség a nő és a fűnyíró között?
Nyúlj alá és megtudod
Yurie | 2008-03-06 18:09
Feminista poén:
Mi lenne, ha többé nem lenne a földön férfi?
A világ tele lenne boldog, és kövér nőkkel
Felix Felicis | 2008-03-06 18:29
Nem iszom. Nem dohányzom. Nem káromkodom. P***ba! Beleesett a csikkem a sörömbe!
zsarnok | 2008-03-07 17:21
Kisgyerek hazamegy és épp rajtakapja a szüleit akció közben.
Gyors elrohan az anyukája meg utánna. Ez nem az volt amire gondolsz kisfiam,
csak tudod apukád mindíg felfúvódik és azért ugráltam rajta,hogy
kinyomjam belőle a levegőt. Ja már értem anyu de nem kellett volna mert
amikor boltba mész a szomszéd néni mindig átjön és viszafúja.


Ujdonsült házaspár összebújik az ágyba. Szivem súgj a fülembe valami nagyon mocskosat.
Oké:konyha.

[ Módosítva: 2008.03.07 17:23 ]
Eszti9999 | 2008-03-07 18:47
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Ezen órákat röhögtem.
sayumi | 2008-03-09 18:12
Viccek:
Hétfő,kedd semmi kedv
szerda az egy jó nap dolgozunk majd holnap
csütörtök,péntek úgy is vége van a hétnek.

[ Módosítva: 2008.03.09 18:12 ]
BenJoe | 2008-03-09 18:57
Múzeumban a múmia előtt álló őrt kérdezi a látogató:
-Hány éves ez a múmia?
-Pontosan kétmillió éves és két hetes.-válaszolja az.
-És ezt honnan tudja ilyen pontosan?-csodálkozik a látogató.
-Hát amikor idejöttem, nekem azt mondták, hogy kétmillió éves és pont két hete vagyok itt.
distraction | 2008-03-11 12:37
Öreg székely pipázik a háza előtt, odemegy a felesége.
-Te, apjok, terhes a Sára!
-Az csak is az ő dóga. - válaszol higgadtan az öreg.
-De, apjok, a Sára tőled terhes!
-Az csak is az én dógom!
-Te, apjok, én fogom a pulit, és a folyóba vetem magam!
-Kutya marad, többi a te dógod!

Székely a fiával járkál tavasszal a kertben, elmennek a szilvafa mellett.
-Idesapán, oszt mé piros a szilva? - kérdi a gyerek.
-Azé fiam, me még ződ!

Székley legény elmegy a városba, vesz egy kosarat, egy tyúkot, egy kacsát meg egy üllőt. Elég sok a cucca, de megoldja: egyik kezében az üllő, hóna alatt a tyúk, másikban a kosár, abban meg a kacsa, és így ballag hazafele. Útközben leszólítja egy nő, hogy merre van a szomszéd falu Kossuth utca 16.
-Elmagyarázhatom én, de én a szomszédba lakok, szóval ha követ akkor rövid úton odavezetem.
-És merre megy maga? - kérdi a nő.
-Itt az erdőn keresztül.
-Persze, és mit csinálok ha minden közepén meg akar erőszakolni?
-Ugyan már hölgyem, ennyi cuccal hogy tudnék bármit is csinálni?
-Mondjuk a kacsára ráfordítja a kosarat, ráteszi az üllőt, a tyúkot meg fognám én...

Angoltudóknak: You have two cows - Anime megj: a Van két tehened egy tipikus közgazdász-politikus szövegkezdet, gazdasági témában, csak h értsd
larten | 2008-03-11 12:57
sayumi ezt én kcisit másképp ismerem:
Hétfö,kedd,munkához semmi kedv,
Szerda,majd dolgozunk holnap.
Csütörtök,péntek,vége a hétnek.
Szombat vasárnap adunk a p***nak(mivel kaptam ennél kevesebbért is banntde sztem attol könnyen rájöhetö)

-2 tojásbol olyan habot verek,hogy 9 honap mulva megszolal.

-Mi a nö matematikai kifejezésekkel leirva?
Olyan irracionális egész,amelyhez vigyázatlanul egy kis törtértéked adunk,9 honap mulva 2 egészre kerekiti ki önmagát.
Eszti9999 | 2008-03-11 13:24
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Ez fájdalmas.
Keeper | 2008-03-11 15:37
Az ^^

A remény hal meg utoljára -Mindenki mondja
Miről beszélsz? én már rég halott vagyok -Remény
sayumi | 2008-03-11 16:51
Mond egy más után 3-szor piros fehér kockás autó
-piros fehér kockás autó
-piros fehér kockás autó
-piros fehér kockás autó
Nem lett volna egyszerűbb taxit mondani?
(régen ilyen színű,formájú matrica volt az autókon)
Dragonman1000 | 2008-03-11 17:42
Mi az abszolút dolgozói hűtlenség?
???
Nike cipőgyárban Adidas cipőben dolgozni.

(Saját kreálmány!)
[ Módosítva: 2008.03.11 17:42 ]
bimanc | 2008-03-11 19:03
Dragonman1000 írta:

Én így ismertem:
Eszti9999 | 2008-03-11 19:51
Dragonman1000: Nekem is van egy saját kreálmányom, bár biztos más is kitalálta már.
- Hogy hívják a tengeri állatok fájdalomcsillapítóját?
- ???
- Algapirin.
sayumi | 2008-03-12 18:57
van egy unoka húgom (nagyon hiztis)
egyszer főzöm a levest bejön az udvarról egy nagy sebbel meg kérdezemtőle
-Nem sírtál?
-Nem.
-Miért?
-Mert nem volt ott senki...

(ez nem igaz)(nincs is unokahugom)
BenJoe | 2008-03-12 19:33
Móricka megkérdezi az apját:
- Apa fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
- Apa mi az ott a lábad között??
- Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
- Anya fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
- Anya mi az ott a lábad között??
- Az ott a garázs!
Este: Móricka megkérdezi a szüleit:
- Aludhatok veletek?
- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.
Eszti9999 | 2008-03-12 19:40
Igen? És mi lesz a Mondó magazinból, ha elvesszük az elejéről az M-et??????
zsarnok | 2008-03-12 20:02
Móricka hazamegy vele szembe jön az apja.
Kisfiam kébzeld lesz kistesód.
Tényleg!
Ha nem hiszed menj és kérdezd meg anyád.
Móricka rohan és megkérdezi.
Na anyu tényleg lesz kistesóm?
Amint látod kisfiam.
Móricka kimegy.
Na kisfiam lesz?(kérdezi az apja)
Nem anyu megette.
BenJoe | 2008-03-12 20:06

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!
sayumi | 2008-03-13 18:32
Móricka és apukája sétálnak az erdőben Móricka meglát egy szemüveget megkérdezi felvehetem? nem mert ami a földön van az mind szemét-válaszolja az apja.Apukája fel megy a kilátóba le esik kéri Mórickát hogy segítse fel Móricka mondja nem mert ami a földön van az mind szemét


Móricka és anyukája sétálnak a városban Móricka meglát egy pénztárcát megkérdezi felvehetem? nem mert ami a földön van az mind piszkos-válaszolja anyja.Haza érnek anyja keresi a kulcsot véletlenül elesik
kéri Mórickát ,hogy segítse fel erre Móricka ezt felelei : nem mert ami a földön van az mind piszkos!
apukájával megy haza Móricka mennek fel a 4.-re Móricka mindig akar mondani valamit de apja nem hagyja
1 emelet
-apa!
-igen Móricka
-a ku...
-Móricka ne beszélj csúnyán! Más is van itt!
2. emelet
-apa!
-igen Móricka
-a ku...
-Móricka ne beszélj csúnyán! Más is van itt!
3. emelet
-apa!
-igen Móricka
-a ku...
-Móricka ne beszélj csúnyán! Más is van itt!
4. emelet
-apa!
-igen Móricka
-a kulcs lenn maradt!


Eszti9999 | 2008-03-13 18:51
- Tudtad, hogy a szemed és a segged között a legszorosabb az összeköttetés?
- Ez hülyeség! Hiszen nem is látom a saját seggem!
- Nem azért...azért mert ha seggberúglak akkor könnyezik a szemed, ha meg kinyomom a szemeid, akkor majd beszarsz.
sayumi | 2008-03-16 14:44
Eszti9999 írta:
- Tudtad, hogy a szemed és a segged között a legszorosabb az összeköttetés?
- Ez hülyeség! Hiszen nem is látom a saját seggem!
- Nem azért...azért mert ha seggberúglak akkor könnyezik a szemed, ha meg kinyomom a szemeid, akkor majd beszarsz.
kicsit durva megfogalmazás
Eszti9999 | 2008-03-16 19:28
Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni.
Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak :
- Jo lenne , ha megmutatnád a kutyamindenedet!!
A kutyakislány meglepödik :
- Ej te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz? Csak nincs valami kutyabajod?
-Semmit se félj, kutyakislány !! Nálam van a kutyagumi!

- Miért jó a szexet hátulról csinálni?
- ???
- Mert ha elrontod előről kezdheted!

XD
MaRtiN | 2008-03-17 14:36
Ezeken fetrengtem a röhögéstől, én is úgy kaptam, küldöm, olvassátok, fogyasszátok/emésszétek!

A világ leghíresebb b**dmegjei :

-Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, b*zdmeg!”
-Teller Ede: “Ez [cenzúrázva] nagyot robbant, b*zdmeg!”
-József Attila: “Ne lökdössél, b*zdmeg!”
-Széchenyi: “Ez [cenzúrázva] nagy terv, b*zdmeg!”
-Bell: “Ez megszólalt, b*zdmeg!”
-Amundsen: “Itt [cenzúrázva] hideg van, b*zdmeg!”
-Napóleon: “Fáj a hasam, b*zdmeg!”
-Lehel: “Ez eltört, b*zdmeg!”
-Mátyás király: “Ez az igazság, b*zdmeg! ”
-Odüszeusz: “Haza akarok menni, b*zdmeg!”
-Noé: “Ez rohadtul esik, b*zdmeg!”
-Ádám: “Ez megeszi, b*zdmeg!”
-Galilei: “És mégis mozog, b*zdmeg!”
-Colombus: “Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok b*zdmeg!”
-Newton: “Hát nem pont a fejemre esett b*zdmeg!?”
-Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b*zdmeg!”
-Bill Gates: “Ez lefagyott, b*zdmeg”
*PatricK* | 2008-03-17 16:01
MaRtiN írta:
-Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b*zdmeg!”
jajh ez régi kedvenc

és jöjjön egy pár utolsó mondat:
- Süsü! Te ittál! Lehelj rám!
- Ezek mind szigetelve vannak...
- Vigyázz, dől a fa! Nem arra!
- Én tűznyelő is vagyok!
- Nézd csak, az a repülő épp felénk jön!
- Jöhettek, ezek a mieink!
- Még a sorompó előtt átérünk!
dottris | 2008-03-17 20:13
Hú, ezekből én is ismerek pár jót:

-Nézd, cápauszony...
-A térkép szerint itt egy mocsárnak kellene lennie...
-Értem doktor úr, szóval a pirosat, ha szúr a kéket, ha viszket...
-Oltsd már el azt a cigit, mindjárt megállunk a benzinkútnál...
-Ezt a kanyart mg beveszem 120-al...
Eszti9999 | 2008-03-19 17:09
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér, víz...
- B*ssza meg! Megöltem a motorost!

Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után. Szembe jön vele egy ember:
– Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?
– Nem, ez az én cuccom!!!

Egyik este egy népes családban a szülők egy kis "magányra" vágynak és elküldik a gyerekeket aludni, majd magukra zárják a hálószobaajtót.
A legidősebb gyerek fölkel az ágyban:
– Lessük meg, mit csinál apu meg anyu!
Kilopózik a szobából és beles a kulcslukon, majd vidáman visszajön - Képzeljétek, apu vetkőzik!
A középső gyerek is kimegy leskelődni: – Anyu is vetkőzik!
Megy a legkisebbik: – Ez nem igaz! Engem visznek el pszihológushoz,
pedig én csak az ujjamat szopom!!



[ Módosítva: 2008.03.19 17:31 ]
Csicska Angyal | 2008-03-19 18:51
- Mi az igazi horror-pornó ?
- Ha valakit egy féltéglával szájb*sznak.

- Mi lesz a Tina magazin férfiváltozatának a címe?
- Töcs.

- Mi lebeg a tömegsír felett?
- Csapatszellem.

- Mi az 100 szeme van mégse lát?
- 50 vak!

Raccsoló:
Hányszoh mondjam még el, hogy nem epehizű óvszeht kéhek, hanem epehizű hágógumit!
------------------------------------------------------------------------------------------
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej
káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
*Női szavak értelmező szótára*

CSAK - Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb
kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi
teendőd, fogd be a szád!

5 PERC - Ha már fel van öltözve akkor fél órát jelent, ha még nincs
felöltözve,akkor másfél óra.
Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést
kaptál, mielőtt le kell vinned a szemetet.

SEMMI! - Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért
te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége "csak" szokott lenni.

MENJ CSAK! - Ez nem engedéy, fenyegetés! Ne menj!

Hangos sóhaj... - Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd
meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy, és csodálkozik,
hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz
"semmi", a többit lásd ott.

RENDBEN! - Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak
mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia mikor és
hol fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.

KÖSZÖNÖM! - Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen!".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét.
Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiáltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt.
Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy:
" melle van nagy, az szentség ! " mire ő lenyomott egyet.
Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy " a [cenzúrázva] anyádat te egocentrikus kövér p*csa , te b*sztad el az egész életemet "...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a
férjük ne értse.
Az első lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll:
Nescafé.
Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az
utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét
múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways
Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és
döbbenten olvassa:
Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.
[ Módosítva: 2008.03.19 18:52 ]
magusagni | 2008-03-19 22:37
Az oliva olaj - oliva bogyóból készül.
A napraforgó olaj - napraforgóból
A repce olaj - repcéből
És mi van a baba olajjal?


Az isten először megteremtette a férfit, aztán támadt egy jobb ötlete... (bocs a fiuktol)


A mennyországba kerül 3 férfi. Szentpéter fogadja őket és ismerteti a házi rendet.
- A szabályok egyszerűek. Felénk sok a kacsa, aki egyet megtapos, azt megbüntetem, mert a kacsák nagy hangzavart csapnak. Tehát vigyázzatok a kacsákkal.
Az első férfi pár percen belül rálép a kacsára, nagy égzengés támad, majd jön Szent Péter magával hoz egy bűn ronda nőt és hozzákötözi.
Nemsokára a második férfi is úgy jár mint elődje, de őhozzá még csúnyább nőt kötöz Szent Péter.
A harmadik férfi mostmár roppant óvatos. Hosszú hetekig nem is történik semmi, a kacsákat kikerüli, de egy nap mégis megjelenik Szent Péter egy nővel. A nő hihetetlenül szép. A férfi nem is hisz a szerencséjének. Miután Péter távozott egkérdezi a nőt:
-Hát mit tettem vajon, hogy ilyen szépet kaptam, mint Te?
-Hogy te mit tettél nem tudom, de én megtapostam egy kacsát.


1 férfi a pokolba kerül, de az ördög felajánlja, hogy választhat a pokol 3 ajtaja közül. De megkönnyítendő a választást mind mögé benézhet.
1. ajtó: örökké zuhanni
2. ajtó: örökké a pokol tüzén égnek
3. ajtó mögött az emberek térdig állnak a sz@rban közben dohányoznak.
A fickó elgondolkodik, majd a 3. ajtót választja. Az ördög nagyo röhög, és azt mondja:
-legyen az akaratod szerint!
A fickó bemegy rágyújt. Ekkor bejön egy másik ördög az ajtón nagy ostorral a kezében, majd így szól:
-Fiúk! Cigaretta szünet vége! Alámerülés!
Eszti9999 | 2008-03-20 15:10
Vicces nevek:
Vizes K. Anna
Para Zita
Cserepes Virág
Akciós Áron
Éber Álmos
Festő P. Aletta
Rugka Pál
Zsíros B.Ödön
Kala Pál
Füty Imre
Utód Előd
Pataki R. Ákos

[ Módosítva: 2008.03.20 15:12 ]
LordAntrax | 2008-03-21 16:49
Akkor néhány klasszikus:

Orvos az újdonsült anyukához:
- Mondja hölgyem, volt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
Mire a nő:
- Miért, nyerít

Az elképzelhetetlenül részeg és nagyon mocskos szájú Józsi bácsi megy hazafelé, belép a lépcsőházba, majd beszáll a liftbe, a lift leszakad. Az öreg össze-vissza töri magát, felugrik és elkezdi rugdosni a liftet, közben üvölt:
- Azt mondtam vazzeg, hogy a harmadikra!!!
MaRtiN | 2008-03-21 17:51
Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik,amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rughatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...
angelus315 | 2008-03-22 20:57
ettöl eldobjátok az agyatok
*PatricK* | 2008-03-23 22:16
Egypár locsolo' vers:

Kék az ibolya, kék az ég,
Kék a t*köm, mi kell még?

Én, kis görög höngörödök,
Ha betérek, tojást kérek!
Ha nem adtok, mind meghaltok,
Énrám marad a házatok!

Falu végén templom,
Locsoljak-e, nem'tom!

Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit!

Az én locsolómra
Két tojás van festve!
Hogyha azzal meglocsollak,
Elmehetsz majd GYES-re!

Galagonya túróval,
Itt állok a fúróval
Szabad-e locsolni?

Lóg a bika töke,
Locsolhatok-e?

Árok partján döglött ló,
Én vagyok a locsoló!

két klasszikus:

Zöld a moha zöld a páfrány
meglocsollak házisárkány!

Zúg a traktor szánt az eke
elvtársnő megpermetezhetlek-e?
[ Módosítva: 2008.03.23 22:24 ]
LordAntrax | 2008-03-23 22:30
Akkor még egy pár:

Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!

Kell a francnak piros tojás
Add a pénzt és gyerünk futás!

A mi utcánk fel van túrva
meglocsollak büdös.... kölnivel!

Nem hoztam kölnit,
nagyon kell pisilni,
SZABAD-E LOCSOLNI?

Hosszú hajad,
rövid eszed,
meglocsollak,
észreveszed?

Zöld a moha, zöld a fű,
meglocsollak, nőnemű!

Piros tojás, fehér nyuszi,
ez itt mind csak maszlag.
Gyere kislány meglocsollak,
aztán majd meglátjuk.



Eszti9999 | 2008-03-24 12:44
Zöld erdőben jártam
Berúgtam és hánytam
El akartam dőlni
Nesze b***meg kölni!

Trágya dombon él a bögöly,
Meglocsollak meg ne dögölj!

Egy tök,
Két tök,
Öt tök,
Nem tökölök, öntök.

Künn a réten peng a kasza,
Locsoljon meg apád f*sza!

Ajtó mögött állok,
Teheneket látok.
Fel akarnak döfni,
Szabad-e öntözni?


Dragonman1000 | 2008-03-24 14:50
Zöld erdőben jártam,
Rohamrendőrt láttam.
Meg akart kergetni!
Szabad-e locsolni?

Saját kreálmány!
layae | 2008-03-24 20:12
Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló!

Te vagy az aki nekem maradt,
meglocsollak dőljél hanyatt.

húsvét van, odakinn,
mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
mosolygok majd én is.

Igaz, hogy én mókás vagyok,
a vágyaim mégis nagyok:
meglocsollak s cserébe
tojást tégy e tenyérbe!
Csak tojással be nem érem,
az áfával együtt kérem.

Van nálam egy kis pacsuli,
leloccsintom magát,
ha egy kicsi mázlia van,
szereti a szagát.

Húsvét táján édes szokás
a vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
ha rád öntöm megfogsz ölni?
kasuma | 2008-03-26 17:37
Megtörtént: Neil Armstron visszaemlékezése

Régen amikor Neil Armstrong még kiskölök volt, igen rosszban voltak az egyik szomszédjukkal. A kis Neil épp labdázott, amior véletlenül átrugta azt a szomszéd(nem kedvel) kertjébe. Gyorsan hangtalanul átmászott a kerítésen besurrant az egyik ágyásba amikor áltja hogy a szomszéd úr épp orális szex-et akarna a feleségével csinálni de a feleség igen csak ellenkezik maj azt mondja:

Tudod te mikor veszem én a mocskos lomposod a számba Majd ha a szomszéd kölök a holdon táncol!!!
*PatricK* | 2008-03-26 19:05
Blícs fanok előnyben, magyar órán találtuk ki:

Magyarország legjobb porcelánjai?
herendi, zsolnay, hollowházi

XD
Eszti9999 | 2008-03-26 19:45
Ez kb olyan, mint a Sonic X-es viccünk.

Sonic kedvenc uborkája?
- Yellow Zelkovászos Ubi
szebibalu | 2008-03-26 20:38
Ez nem annyira jó de lehet nektek tetszeni fog:

George Bush elmegy egy általános iskolába órát látogatni, és mondja a gyerekeknek, hogy nyugottan tegyenek fel kérdéseket. Pistike odamegy és mondja hogy neki három kérdése van.
1. Miért titkolják el az 51-es körzetet?
2. Azt az idegent aki múlthéten zuhant le miért tagadták le?
3. Hol fogják kiprobálni az új biologiai fegyverüket?
mire ezeket felsorolja épp végetért az óra, kicsiengetnek. Elkezdődik a következő és Jósi megy oda kérdést feltenni. Nekem csak két kérdésem van: Hova tünt pistike és miért csöngettek ki 30 percel az óra vége előtt?
zsarnok | 2008-03-27 21:38
A 3 kismalac és a rendőr kilövésre készül.
Az irányító:1-es kismalac mi a dolga?
A kapcsolókat 1-5 ig figyelni ha gond van beavatkozni.
Az irányító:2-es kismalac mi a dolga?
A kapcsolókat 5-10 ig figyelni ha gond van beavatkozni.
Az irányító:3-as kismalac mi a dolga?
A kapcsolókat 10-15 ig figyelni ha gond van beavatkozni.
Az irányító:rendőr mi a dolga?
A kapcsolókhoz nem nyúlni a malacoknak reggel,délben,este enni adni.
Anik0 | 2008-03-27 22:06
zsarnok: én ezt majmokkal ismertem és nem malacokkal XD

utolsó mondatok:
jöhet a beton!!!
Ez a blúz nagyon öregít.
mindíg a pirosat kell elvágni...
Ne félj! Ebbe még senki nem halt bele!
Anyu! Hogyhogy te vezetsz
Csonakban: Te mi ez a dugó....
Auuucs!
(Titanicon) Jééé, az ott nem egy jéghegy? ...
"Te is Fiam Brutus!"
Kutyulimutyuli...
Amelyik kutya ugat, az nem...
Hi! My name is Bill Gates...


[ Módosítva: 2008.03.27 22:06 ]
Eszti9999 | 2008-03-29 12:18
Na megint benézek.

- Hogy hívják a majomcsapdát?
- ???
- Makiverem.

- Hol terem a CD?
- ???
- A diszkréten.

Pistike matekórán recskázik a padban. Odamegy a tanár.
- Pistike, neked mennyi jött ki?
- Ennyi, de még van a padban is.


Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

XD
Eszti9999 | 2008-03-31 18:51
- Hol fürdetik a bárányokat?
- A barikádban. XD

- Melyik állat élete a legvidámabb??
- Hát a JUHÉÉÉÉÉ

Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...

Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?

Macskacsoki: Have a break, have a kitekat.

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Pistikét, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Pistike:
- Sz@rnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

Tanárnő a gyerekhez:
- Pistike, van házid?
- Van. Töltsek?

Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel: fasirtot.
A másik: rántott húst.
- És te Pistike?
- Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Pistike?
- Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Pistikét ismét megkérdezi:
- Pistike mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Pistike.
- Húst nem szoktatok enni?
- De holnap már biztosan fogunk!
- Hogy-hogy? - kérdezi a tanárnő.
- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a f*szom"!

Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
- Én semmit csak becézem!

Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:
- Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár?
- Tessék követni ezt a sárga csíkot és odajut!

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan p*nát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a f*szom.

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

Pistike apukája megkérkezi Pistikét:
- Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

Pistike szülei szeretkezni akarnak, de ott van Pistike, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Pistikét az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Pistike, és el kezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Móricka szülei dugnak.
Kérdezi apukája Pistikét.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Móricka is kinn áll az erkélyen.
BenJoe | 2008-04-07 18:20
A Sirokko-Illaberek merkozesen tortent,hogy az egyik szurkolo kezet emelt
a
jatekvezetore. A tettest annak rendje es modja szerint eloallitottak. Az
ugy
sima volt es egyszeru, majdhogynem erdektelen. Es akkor... elkezdodott
a targyalas!

.............................................................................

- A vadlott alljon fel! Neve?
- Biro vagyok, kerem...
- Es hol van a vadlott?
- Hogyhogy hol van, draga biro ur? Hat en vagyok! Bar nem szivesen...
- Nezze kerem. Az iment azt mondta, hogy maga a biro. Tehat on kapta azt
a
ket megrendito pofont.
- Meghogy en? Nahat, nem azert, de az a ficko meg nem szuletett meg.
Egyebkent sem lennek biro semmi penzert!
- Az Isten szerelmere, hat nem eppen most allitotta, hogy on biro?
- Ja, vagy ugy!... A nevem Biro, tisztelettel. Biro Levente. Most mondja,
hogy osszehozott bennunket a sors. On is biro, en is Biro vagyok...
- En Lakatos vagyok! - harsogott ingerulten a biro.
- Foglalkozasa?
- Lakatos!... - nyogte kisse felenken a vadlott, es erezte, hogy ez
sulyosbito korulmeny. Nem csalodott...
- Ember! - kezdett parazslani a biro. - Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kerem. Nekem mar az apam is lakatos volt, a nagyapam is...
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szoval
on
is
lakatos.
- Kisse mar keverni tetszik a dolgokat. Csak en vagyok lakatos. A Lakatos
ur
biro, ugyebar. Es igaz, hogy en Biro vagyok, de azert nem vagyok biro,
hanem
lakatos.
A biro hosszu kortyokkal ivott, hogy idot nyerjen.
- On tehat Biro Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapas, nem igaz?
A tovabbi adatok felvetele, ha lehet, meg ennel is gyorsabban ment.
Mindossze a munkahely megnevezesenek kapcsan elezodott ki ismet a helyzet.
- A sirokkoi jarasbirosagon dolgozom - mondta gyanutlanul a vadlott. A
biro
talpra szokkent.
- Egyszer mar eljutottunk odaig, hogy on nem biro!
- Mar hogyne volnek Biro? - kezdett fortyogni a vadlott is. - Biro Levente
vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a birosagon
- A kilincseket javitom. Tudniillik, mint emlitettem, lakatos vagyok. De
nem
ugy, mint on. Mert on biro. Annak ellenere, hogy Lakatos.
A biro a gyomrara szoritotta a kezet, es kulonbozo tablettakat keszitett
elo.
- Lepjunk tovabb! - suttogta rimankodva. - Mondja el reszletesen, hogyan
tortent a dolog.
- A Mesterrel neztuk egyutt a meccset. Kollegam a muhelybol...
- Szoval a fonoke is ott volt.
- A fonokom utalja a focit. A Mester volt ott.
- Megorulok!!!Egy lakatosmuhelyben tudtommal a fonokot hivjak mesternek!
- Egy pillanat. Nalunk a fonokot Manonak hivjak. Akit Mesternek hivnak,
az
ipari tanulo. Mester Geza, tetszik erteni?
- Nem ertem, de nem is erdekel. Tovabb!
- Ezt mondta a biro is! Pedig barmire megeskuszom, hogy 11-es volt!
- Ne kezdje, baratom, ne kezdje. Egyszer mar tisztaztuk, hogy maga a Biro.
- Most a jatekvezetorol beszelek, Allahnal fenyesebb orcaju biro ur! Ez
a
biro nem Biro, hanem Levente.
A biro horgo hangokat hallatott.
- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Biro Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a biro azonban nem Biro, mint ahogy a biro ur sem
Biro, hanem Lakatos. Ettol eltekintve az a biro Levente. Levente Konrad.
Nincs ennel egyszerubb dolog ezen a kerek vilagon. Mert peldaul en Biro
is
vagyok, meg lakatos is, megse vagyok se Lakatos, se biro...
-...A jatekvezeto tehat tovabbot intett.
- Pontosan. Meg most is megrezdul a fejem, ha erre az esetre gondolok.
A
Pereces hatalmas dobasa egeszen a tizenhatoson belulre szallt. Ez annyira
meglepte a Dobot, hogy kezzel ert a labdahoz. Tisztan lattam!
- Nem ertem!...Nem ertem!...- sirankozott a biro. - Hogy jon ahhoz a
pereces, hogy o dobja be a labdat? Masreszt mi abban a feltuno, ha a dobo
jatekos kezzel er a labdahoz? Hat mivel erjen hozza, konyorgom, mivel...
- Csak sorjaban...csak sorjaban. Eloszor is mi kifogasa van a Pereces ellen?
Az ellenfel terfelerol mindig o vegzi a bedobasokat. Mint emlitettem,
hatalmas dobasa van.
- Remek!...Es hova teszi kozben a pereceket?
- A pereceket? - csuklott fel a vadlott. - Vagy ugy!...Nos, amikor azt
mondom, hogy Pereces, akkor egyaltalan nem a lelaton peksutemenyt arulo
fickora gondolok, de nem am! Hanem Pereces Tonira, a Sirokko balhatvedjere.
Aki a elaton perecet arul, az nem a Pereces. Azt a mano tudja, hogy hivjak!
- Szoval az on fonoke tudja, hogy ki a pereces?
- Kapaszkodjon meg a csengettyujeben, biro ur. Nem tudja.
A biro lenyelte a tablettakat, es meg hosszabban ivott.
- De hiszen most mondta, hogy a Mano tudja. Az on fonoke. Aki egyebkent
nem
azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanulo.
Na, mit szol, hogy figyelek...?
- Ennyit a perecesrol! - mondta szomoruan a vadlott. - Felolem lehet Nemeth
is , Juhasz is...
- Nem lehet! - csapott le diadalmasan a biro. - A nemet juhasz egy
kutyafajta. Na, konnyitsen a lelken, baratom. Lathatja, hogy sok mindent
tudunk...
- Latom...azt latom. De azt is lattam, hogy a Dobo kezzel ert a labdahoz!
- Mivel a bedobast kezzel vegzik el. Ennyit meg en is tudok, noha nem vagyok
biro! Illetve biro vagyok, a mindensegit!
- Ami a Dobot illeti, az nem a Pereces, aki a bedobast elvegezte - aki
viszont nem pereces, hanem balhatved - , hanem Dobo Istvan, az Illaberek
kozephatvedje. Foglalkozasara nezve...
- Tudom. Varkapitany.
- Nem egeszen. Csapatkapitany.
- Eleg!...Szoval kezzel ert a labdahoz. Es akkor mit tett on?
- Termeszetesen orditani kezdtem. "Mester!" - orditottam. - "Maga nalam
meg
inas sem lehetne!"
A biro elhatarozta, hogy tovabbi keresztkerdeseket tesz fel, bar egy kicsit
mar kaparta az asztalt.
- Eloszor : miert orditotta szegeny Mesternek, aki maga mellett ult, hogy
o
meg inas sem lehetne maganal, amikor o inas maganal?
Masodszor :
mit tehet szegeny Mester arrol, hogy a biro nem adta meg a 11-est?
- Biro ur!...Adjon tiz evet, de ne kinozzon tovabb! En a bironak orditottam,
hogy mester!
- Pedig o Levente!
- En vagyok a Levente!
- De maga nem biro!
- De Biro is vagyok!
- On lakatos!
- Maga a Lakatos!
A biro tebolyultan megrazta a csengot.
- Orvost!...Van orvos a teremben?
- Suszter vagyok! - lepett oda egy ur a hallgatosag soraibol.
- Valami baj van?
- Keritsen egy orvost, baratom! - szolt segitokeszen a vadlott. - A biro
ur,
ugy latszik, rosszul lett.
- De kerem, en orvos vagyok!
- Akkor meg mit suszterezik itt?
- Mar velem is kezdik?... Dr. Suszter Arpad vagyok. Elmeszakerto,
szerencsere.
- A targyalast berekesztem! - nyogte faradtan a biro. - Delutan folytatjuk!
Az orvos nehany injekcioval helyrepofozta a kuzdo feleket, ugyhogy delutan
megkezdodhetett a jatekvezeto kihallgatasa.
- Kerem, Biro Levente vadlott azt allitja, hogy on nem sipolt, amikor
kellett volna.
- Zavaros helyzet volt. En mindenesetre kineztem a Siposra, hogy int-e?
A
Sipos nem intett. Tehat nem sipoltam.
A biro ebben a pillanatban kezdett papirrepuloket hajtogatni az aktakbol.
- Hat nem maganal volt a sip? - kerdezte, de mashol jart.
- A sip nalam volt. A Siposnal zaszlo van. A Sipos csak inthet, mert o
a
partjelzo. Vilagos? Na, es akkor a Biro ur elkezdett orditani...
- En...? - tert vissza a valosagba a biro. - Meghogy en...?
- Termeszetesen a vadlott. Erre en felbeszakitottam a jatekot, es hozzajuk
leptem, hogy csendre intsem oket. Azonban nekem estek, es...
- Kerem, en a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a
vadlott -, de elhajolt. Ily modon tortenhetett, hogy a biro sporttarsat
illettem a tenyeremmel.
- Megpofozta ont a Biro, vagy sem? - kerdezte a birotol a biro.
- Kerem, engem azon a delutanon tobben is megpofoztak. Hogy a Biro ur is
koztuk volt-e...
- En...? - sikoltozott hiszterikusan a biro. - Meghogy en...?
- On tudtommal Lakatos.
- En vagyok a lakatos! - mondta vicsoritva Biro ur. - Es Biro is vagyok!
Es
Levente is!
- Nono! - intette a jatekvezeto a vadlottat. - En vagyok a biro. Es a
Levente is. Levente Konrad.
- Eleg!!!- uvoltott a biro. - Maglyara veluk! En vagyok a biro!
- En!
- En!
A verekedoket csak nagyon nehezen lehetett szetvalasztani. Kozben tobb
rendor is megsebesult. Es a vegen csakugyan nehez lett volna megmondani,
hogy melyikuk a biro, a lakatos vagy a jatekvezeto. Ezt meg a Suszter sem
tudta hamarjaban.

Pedig o orvos volt...
Dragonman1000 | 2008-04-14 15:37
Egy banán csúnya vége

Nem vicc, de röhögni lehet rajta!
BenJoe | 2008-04-14 17:01
Sponge Bob Death Note paródia
[ Módosítva: 2008.04.14 17:02 ]
Eszti9999 | 2008-04-16 20:01
- Néni, milyen a hallása?
- Római katolikus.

- Hogy hívnak?
- Elemér.
- Nem azt kérdeztem miért mész!

- Hogy hívnak?
- Bódog.
- Nem azt kérdeztem milyen az életed...

- Mi az ott a kezedben?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem kitől kaptad.
ArMoR | 2008-04-16 23:43
A barátág testje:
Tedd be a kocsid kufferjába a barátnődet és a kutyádot, utazz 1 órát nyisad ki a kuffert, és amejik örülni fog neked az a barátod
Leingod | 2008-04-18 18:44
Munkahelyem hallottam:

Micsoda különbség

Nagypapa meséli 20 év körüli unokájának.

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsba voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és a pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és a pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, mmiunden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt sem fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra keztük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagyapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze-lába törött, feje bekötve.

- Mi történt vele, fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint a lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanuk megpofoztak. Este elvánszotogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!

- Sajnálom, kisunokám. De biztosan rossz volt az utazásszervező cég. Melyikkel utaztatok?

- A Neckermannal, nagyapa.

- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
Dragonman1000 | 2008-04-18 20:49
Windows Rap!
[ Módosítva: 2008.04.18 20:50 ]
*PatricK* | 2008-04-19 21:10
Na nézem ezt a hát enyhén fogalmazva is átverést, Uhhri Geller összezavarja az iránytűt és ez jutott eszembe:
Mi van ha elétved az erdőben?
Hiába nézi az iránytűt úgyis körbe körbe megy XD
bartleby007 | 2008-04-20 21:25
Pistike hazajön a suliból, oda megy hozzá az anyukája és megkérdi.
- Kérdezett a tanítónéni?
- Igen.
- Tudtál válaszolni?
- Nem.
Másnap ugyanez a szituáció...
- Kérdezett a tanítónéni?
- Igen.
- Tudtál válaszolni?
- Nem.
Harmadnap ismétlődik a helyzet.
- Kérdezett a tanítónéni?
- Igen.
- Tudtál válaszolni?
- Igen!
(Anyuka arca felderül)
- Na és mit kérdezett a tanítónéni?
- Ki fingott?
--------------------------
Valamelyik reggel kívánságműsor a Rádió 1-en:
"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot"
--------------------------
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament
neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára
felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket,
a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét
nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a
csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az
anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
--------------------------
Falusi iskola.
Gyerekek a libáról tanulnak.
Tanító kérdez:
Béluska!
-mije van a libának?
-szöme.
-És még?
-Szöme.
Akkor másképp kérdezem.
-Mi van otthon az ágyon?
-Anya
-És anyán mi van?
-Apa
-És apán mi van?
-Gatya
-És még?
-Dunna
-Na végre! Hát a dunnában mi van?
-Bóha
-És még?
-Meleg
-Hát még!
-Toll
-Ez az!! Akkor mije van a libának?
-SZÖME!!
-----------------------------
Azzi | 2008-04-22 15:33
LOL szöme! nagyonjó !!

off ellen
-mit iszol kisfiú?
-sósavat.
-mit???
-hrvelfrelfre !! (ez a sósav hangja, vagy hát izé, ahogy amikor már megivódott na )
Daisuke Ido | 2008-04-22 15:59
Antifaces 07 - anime
Nimiel | 2008-04-22 16:36
Daisuke Ido írta:
Antifaces 07 - anime
Hát én sírtam is és közben vicsorogva fogtam a hasamat, majd végezetül leestem a széről. Eredmény: Hulllaaaaa jóóóóó!

Off oldó:
Ezt ma találtam ki magyar órán: (Vigyázat, mert látszik rajta...!^^)

-Hogy hívják a kocsmát másképpen?
-?
-Bír-lak.

(Bocs.)
MaRtiN | 2008-04-22 19:18
Hová mész kislány, hogy hívnak, mi van a kosaradban?
Esztergomba.
zsarnok | 2008-04-23 19:01
Móricka levelet ír karácsony előtt a Jézuskának.
Kirakja maga elé Jézus képét és elkezdi írni:
Kedves Jézus szeretnék egy biciklit.
Felnéz a képre és a Jézuska furán néz rá.
Elővesz még egy lapot és ujrakezdi:
Kedves Jézuska megígérem,hogy nem fogok köpködni
és csúnyán beszélni,de szeretnék egy biciklit.
Megint felnéz a képre de az megint furcsán néz rá.
Mórcka bedobja a fiókba becsukja újra elővesz egy lapot és írja:
Kedves Mária elraboltam a fiad a követeléseim a következők:...
aligi05 | 2008-04-25 16:27
Barbaszarfíling
nos... egyn nap néztünk Pokémont... felejthetetlen élmény volt XD központi kis izénk ezúttal Balbasaur volt... aki arról ismerszik meg, hogy a magyar szinkronban a következőt mondja gyöngyörű kiejtéssel: Barba-Szar! Igen.... Barba-papa, Barba-mama, Barba-szar... ez már önmagában is fetrengésre adott volna okott

de ako megkezdődött a sok kis Balbasaur átváltozási ceremóniája a titkos kertben.... a sok kis izé nagyban kornyikál, mikor előbukkan egy gigantikus faodúból egy gigantikus kisizé (a beavatottak Venusaurként ismerik...)... ezen nagy kisizé a lehető legkomolyabb képet vágja, amit csak a Pokémon rajzolói tudtak alkotni, majd némi hatásszünet után elüvölti magát mély, rekedt hangon: "Szaaaaaar!"
Hát itt meghaltam.... de még nem volt vége... a következő fergeteges lépés az az volt, hogy a kisizék kórusban énekelgetik: Barba-barba-barba-szar Barba-barba-barba-szar Barba-barba-barba-szar Barba-barba-barba-szar, majd hatalmas "Szar" felkiáltással átváltoznak...
Majd végüli a mi főszereplő S-ünk (Ashünk) Balbasaourja nem változik át, hanem kicsinálja a Rakéta Csapatot (akik már önmagukban is végtelenül szánalmasak) egy Napfény sugár támadással, de elötte még valamikor valamit nagyon magyaráz. Komolyan ezt lehetett hallani: "Barbabarba szar ÉS szar" Végül pedig a kicsinálás, amihez a következőt halljuk:
"Barbabarbabarba barbabarba barba......." és ezt gyorsan és hadarva, mintha egy trabantot utánozna XD és végül a Szar felkiáltásra pusztít... akarok én is egy ilyen trabantot XDXD

Én végig fetrengtem eztet... de belegondolva... ezt a műsort mondjuk a 7-13 éves korosztálynak tervezték... lehetséges lenne hogy ők nem hallják ezt ki belőle? Mindenesetre a szinkron gárda ezt gondolhatta... de legalább nekünk okoztak egy fergeteges estét


Valaki leírná hol vannak a legjobb poénok?---->mármint a topicban

[ Módosítva: 2008.04.25 16:45 ]
Superion | 2008-04-25 17:11
aligi05 írta:
Én végig fetrengtem eztet... de belegondolva... ezt a műsort mondjuk a 7-13 éves korosztálynak tervezték... lehetséges lenne hogy ők nem hallják ezt ki belőle? Mindenesetre a szinkron gárda ezt gondolhatta... de legalább nekünk okoztak egy fergeteges estét
Talán azok akik csinálták a japán szinkront, nincsenek tisztában azzal, hogy a "saur" kifejezés nekünk, magyaroknak félreérthető. A pokémonok hangját nem szinkronizálták le magyarra, lol
zsarnok | 2008-04-25 17:29
Két bombázó egy amerikai meg egy orosz repülnek egymás melett.
Az amerikaiak egyszercsak kidobnak egy teáscsészét.
Erre az oroszok a rádión hát miért dobtátok ki?
Mert anyi van mint a sz*r és mé ne.
Egy kis idő mulva az amerikaiak kidobnak egy teáskannát.
Erre az oroszok há mé dobtátok ki.
Mert anyi van mint a sz*r és hát miért ne.
Kis idő mulva az oroszok kidobnak egy atombombát.
Erre az amerikaiak miért dobtátok ki?
Mert anyi van mint a sz*r és mé ne.
Leszálnak és elindulnak a bázisra.
Útközben találkoznak egy síró kisgyerekkel.
Megkérdik:mi a baj kisfiam?
Apát fejbetalálta egy teáscsésze és meghalt.
Mennek tovább meglátnak még 1 síró gyereket megkérdik őt is mi történt.
Anyut eltalálta egy teáskanna és meghalt.
Mennek tovább találkoznak egy nevetgélő kisgyrekkel őt is megkérdik mi történt.
Apu fingott egyet és leszekadt a fél lába.
Jakker | 2008-04-25 17:40
zsarnok írta:
Apu fingott egyet és leszekadt a fél lába.

Atombombától egy gomb sem maradt volna belőle meg a kissrácból se.
Sinichi | 2008-04-28 17:21
A Férj felhivja a feleségét:
-Drágám a postás elment már?
-Még nem de már nagyon liheg..
XDXD de most mond hogy nem jóXD amikor hallotam a rádioban döltem a kocsiban a röhögéstölXDXDXDXDXD

[ Módosítva: 2008.04.28 17:49 ]
sosi | 2008-04-28 17:36
Bumeráng mi Sinichi
magusagni | 2008-04-29 10:38
Na jo ennek a viccnek soha nem értettem a lényegét, de hátha Ti okosabbak vagytok:

-Mi a különbség krokodil közt?
-????
-Hosszabb mint zöld.
zZz | 2008-04-29 10:45
Én ezt úgy ismerem, hogy: Mi a különbség és a veréb között? értelmetlen kérdés de sokan elgondolkodnak rajta

Hogy állítja meg a ninja a kamiont?
Rálép a fékre.
magusagni | 2008-04-29 11:01
zZz írta:
Hogy állítja meg a ninja a kamiont?
Rálép a fékre.

ez haláli

-Mi az szoba hőmérsékleten köt?
-???
-Nagymama.
[ Módosítva: 2008.04.29 11:03 ]
Sorata | 2008-04-29 12:05
-Mi az: 3 betű, szín és nem a kék?
-...
-De, a kék.
Azzi | 2008-04-29 12:52
kenyeret süt és nem a pék?
...
de a pék

/én így ismertem/

am 3 betű és nem kék, az ZŐD
zZz | 2008-04-29 13:03
Hogy kell elkapni egy orrszarvút?
Fogsz egy papirzsepit felmászol egy fára
széttéped, és mikor az orrszarvú fa alá ér leszórod
Erre az orrszarvú azt hiszi, hogy tél van és megfagy
Nimiel | 2008-04-29 14:14
Remélem még nem írták ide be:

- Mi lesz, ha az SZDSZ egyesül a kisgazdapárttal?
- Szabad a gazda!

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld.

- Hogy lehet felismerni a mérgeskígyót?
- Ráncolja a szemöldökét.

- Mi a falusi energiaital?
- Kútbul.

- Mi az átlátszó fém?
- Drótkerítés.

- Hogyan kelti fel Hófehérke a hét törpét?
- Seven up!

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.

- Mondj egy téli zöldséget!
- Síparadicsom.

- Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen...

- Mi az: csontváz a bokorban?
- A tavalyi bújócska győztese.

- Hogy mondanád másképpen a 11:59:59-et?
- Chip és Dale (Csip és dél).

- Hol lakik az alkoholista?
- Az üveghegyen túl.

- Mit csinál az asztronauta, ha szomjas?
- Űrkutat ás.

- Csíkos és balra indexel, mi az?
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

- Mi a hasonlóság a síléc és az íróasztal között?
- Egyikben sincs mazsola.

- Mi az: pici, piros és a sarokban áll?
- Ribizli büntetésben.

Mára legyen ennyi.
aligi05 | 2008-04-29 14:23
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a [cenzúrázva] a táblára?
Superion | 2008-04-29 16:49
Mi a különbség a ló és a hörcsög között?
A ló túléli ha patkót szögelnek a lábára.

Na és akkor pár formabontó, hadd fájjon a fejetek

Két kő beszélget:
-...

Megy a nyuszika az erdőben, és egyszer csak... kanapé!

Két landkerekes defibrillátor szerel egy élére állított olajfoltot a liftaknában. Odamegy a róka:
- Mi van, Nyuszika, Karácsony?
- Nem tudom, biciklivel jöttem.


(Nem, nem én találtam ki ezeket )
P.O.T.I | 2008-04-29 19:24
Ez mókás
-A rövidlátó borbély borotválás után a vendéghez:-Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?

-Hogy sikerült a járművezetői vizsgád??
-Nem tudom, mert amikór kijöttem a korházból a vizsgabiztos még nem tért magához...

-Hogyan mennek az arabok Amerikába?
-
-Hát toronyiránt

-Képzeld karácsonyra kaptam egy kaméleont és azóta nem találom....


A tanító bácsi az ötvenes években megkérdezi a gyerekeket, ki melyik hadseregbe vonulna be a legszívesebben...
Döncike azt mondja:
-Én a francia idegenlégióba...
-Ejnye, Döncike, az egy imperalista, gyarmatosító hadsereg.
Hát te Jencike?
-Én az amerikai haditengerészetbe.
-Szégyeld magad, fiam!!
Pistike is jelentkezik:
-Én a Szovjet Vörös Hadseregbe.
-Nagyon jó fiam!! Mond meg a társaidnak, hogy miért!!!
Pistike magabiztosan:
-Tudjátok, nem mindegy, hogy milyen fogságba esem...

Kell a hülyeség...
bartleby007 | 2008-04-29 20:15
nyuszikára visszatérve:
nyuszika megy az erdő szélén és leesik!
BenJoe | 2008-04-30 10:22
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!
bartleby007 | 2008-04-30 17:06
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.


Felszáll egy cowboy a vonatra. Bemegy egy fülkébe, ahol egy elegáns városi
dáma ül egyedül. Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?
- Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni! - háborodik
fel a városi dáma. - Irtózom maguktól, cowboyoktól. Azt hallottam, hogy
mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat
meg csirkéket molesztálnak!
Erre a cowboy:
- Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot? Méghogy csirkéket...


Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy
ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a
srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját
házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.


- Milyen mértékegységgel mérik le a malac hosszúságát?
- ???
- Röffel...!


- Miért van az elefántnak nagy füle?
- ???
- Hogy könnyedén tudjon szálldosni virágról virágra.


- Hogy hívják a svéd nyomozót?
- ???
- Stock Holmes.


- Hogy hívják az informatikus nyomozót?
- ???
- Numlock Holmes.



Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok
kiadja az instrukciókat:
- 3000 méterrôl ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000?
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyű...



- Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- Tejbe mártott kifli!!



Mozifilmek korhatárának elemzése:
- Korhatár nélkül: A hősnőt senki sem teszi magáévá.
- 14 éven felülieknek: A főhős magáévá teszi a hősnőt.
- 16 éven felülieknek: A negatív hős magáévá teszi a hősnőt.
- 18 éven felülieknek: Mindenki magáévá teszi a hősnőt.



- Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?
- ???
- Mert hülye!


- Mikor a legfáradtabb a kidobóember?
- ???
- Amikor hajnaltájban az utolsókat rúgja.



Holnap Magyarországon 30 fok lesz.
Ebből 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin pedig a kisebb
falvak osztoznak.
BeoWolf | 2008-04-30 23:46
Nem tom voltak e már, de én csak ma hallottam őket.

Az ember kérdezi a feleségét:
-Na drágám, hogy ment, megvan a jogsi?
Mire a nő:
-Hát kétszer meghúztak,
...
de a jogsi megvan.


A feleség nagyba sz*pja a férjét, mire az beleélvez a szájába, erre a férj szól a feleségének:
-Nyeld le!
Feleség:
- üü-üü
Erre a férj:
- Mit kérsz karácsonyra drágám?
Feleség:
-GLUK. Bundát!
[ Módosítva: 2008.04.30 23:48 ]
P.O.T.I | 2008-05-01 14:02
Aranyigazságok
-A biblia arra tanít, hogy szeresd a felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan...
-Az ideális nő olyan, mint a hold..Este jön, reggel megy.
-Ha a papok hisznek istenben, miért van a templomokon villámhárító???
-Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott legyél...
-Nem vagy elég részeg, ha kapaszkodás nélkül bírsz feküdni a földön!!

Egy kis ökörség
-Hogy hívják az autóba szükséges üzemanyagot?
-Benzin.
-És a kijövő füstöt?
-Benzout...

-Hogy hívják a nemibeteg természetimádót???
-AIDS Ventura, HIV a természet...

-Mi a külömbség a méh és a darász között??
-A darázs nem gyűjt vasat...

-Mi a külömbség a sz*r meg a Windows között??
-A sz*rból ki lehet lépni...

Ritka mint...
-a herélt tehén
-az elhízott etióp
-a fehér cola
-a hintalósz*r
-a fehér zorró
-a lósz*rbab a C-vitamin
-a árvaházban a szülői értekezlet
-a hullaházban a tömegverekedés
-a lakatlan szigeten a tömegverekedés....
Vistaboy | 2008-05-01 15:19
Sziasztok!

A nászéjszakán az asszonyka azt mondja a negyedik férjének:
- Drágám, tudnod kell, hogy én még szűz vagyok...
A férj megdöbben:
- Az meg hogy lehet? Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézte. A második férjem pszichológus volt, ő csak beszélt róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban!

BeoWolf:

Én ezt egy kicsit bővebb verzióval tudom:

Két orosz férfi a szexről sztorizgat, majd az orális szexre terelődik a szó, és az egyik egyből panaszkodni kezd:
-- Oké az hogy a szájába veszi, de mikor már benne van az anyag, nem hajlandó lenyelni.
Mire a másik:
-- Áh, az enyém se volt hajlandó, de ilyenkor azt kell tőle kérdezni, mit kér karácsonyra, bundát vagy prémet? A feleségem ilyenkor nagyot nyel, majd rávágja: Bundát.
Na a másik megörül, hazamegy, ki is próbálja, megy az ipar nagyban, oda érnek hogy le kellene nyelni, mondja is az orosz:
-- Nyeld le! (az asszony rázza a fejét) Nyeld le! (az asszony még jobban rázza a fejét, mire a férj beveti a cselt: )
--Na akkor mit kérsz karácsonyra, bundát vagy prémet?
Mire a nő:
--PfffffffpfpffPrémet!
[ Módosítva: 2008.05.02 11:08 ]
Vistaboy | 2008-05-02 17:55
Ugyanabból a városból két kereszteslovag poroszkál a Szentföld felé. Egyikük egy kulcsot pörget az ujján, ami a másikat kíváncsivá teszi:
- Megmondaná tekegyelmed, hogy mivégre pörgeti az kulcsot az kéz-ujján?
- Midőn hosszú háborúmba megindultam, az feleségemre feladám az erény-övet, s annak kulcsa ez.
- S mivégre Hiszen messze földön tudva vagyon, hogy tekegyelmed asszonya a legrútabb minden fehércselédek között, s csak vagyonáért vette nőül!
- Valóban, mindazonáltal szerencsés esetben ezen kulcsot el is lehet hagyni!
Nimiel | 2008-05-04 00:35
-Egy házban együtt lakik egy kertész, egy hokista és egy tanár. Egy reggel a tanárt holtan találják. Megjön a rendőr, néhány szót vált a másik két lakóval, majd a hokistát veszi őrizetbe. Miért gondolja úgy, hogy a kertész gyanún felül áll?
-...
-Mert aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet.
Vistaboy | 2008-05-04 06:59
A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétõl elfingotta magát, az árától be fog sz@rni!
Nimiel | 2008-05-04 15:56
Átverés japán módra Nézzétek meg!
és...


A tenyérjós rövid transz után azt mondja az ügyfélnek:
- Uram, Önre sajnos nagyon ronda halál vár: leszúrják megperzslik, feltrancsírozzák, megdarálják...
- Várjon egy percet, leveszem a disznóbőr kesztyűmet!

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!

- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!

Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

[ Módosítva: 2008.05.04 16:29 ]
magusagni | 2008-05-05 11:51
-Honnan ismered meg a messziről jött embert?
-???
-Közelről.


A pofon egy elhadart simogatás.


Valami amit talán nem jó sorrendben mondtak:

-Olyan vagy, mint porcelán az elefántboltban.
Anik0 | 2008-05-05 13:26
Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad. A másik megszeppen:
- Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
- Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyűbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott. Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
Eszti9999 | 2008-05-05 15:08
Anik0: Ez fájt!

Pistike szól az anyukájának:
- Anyu kimegyek a kertbe cseresznyét szedni!
- De kisfiam, hisz tél van.
- Tudom anyu, sapka...

Késő éjjel érkezik haza a férj, s mentegetőzve mondja a feleségének:
- Ne haragudj rám, drágám, támadás áldozata lettem.
- Tényleg?
- Igen... Borzasztó szomjúság támadt rám.

- Miért áll a szőke nő hajnali négykor az utcasarkon egy fagyistölcsérrel a kezében?
- Mert az időjárás-jelentésben bemondták, hogy hajnalban fagy-is várható.

- Hogyan keletkezett az ír néptánc?
- ???
- Túl sok volt a Guinness és kevés az illemhely.
Vistaboy | 2008-05-05 18:07
Három apáca meghal és felkerülnek a mennybe, ahol Szent Péter fogadja őket.
- Beengedlek titeket, ha a kérdésemre tudtok válaszolni. Először te, Anna
nővér válaszolj! Ki volt az első férfi?
- Ádám.
- Rendben, bemehetsz. Most te, Júlia nővér válaszolj! Ki volt az első nő?
- Éva.
- Nagyszerű! Lépj be te is. Utolsóként tőled kérdezem, Mária nővér, hogy
mit mondott Éva először Ádámnak.
A nővér gondolkodva:
- Hú, ez kemény!
- Kitűnő!
Vistaboy | 2008-05-06 19:06
Beszélget a Szívroham és az Agyhalál, hogy melyikük a veszélyesebb az emberre. Ahogy sétálnak, arra jön egy ember, mondja a Szívroham:
- Nézd, csak egyet csettintek és ez az ember holtan fog összeesni.
Csettint és a férfi tényleg abban a pillanatban meghal. Mennek tovább, látnak egy fiatal szőke nőt, erre az Agyhalál így szól:
- Most te figyelj, csak egyet csettintek és ez a nő holtan esik össze.
CSETT... CSETT... CSETT!.. CSETTT!!!....
D_Ec | 2008-05-06 22:56
Egy asszony megtudja hogy a férje megcsalja és ezért levágja a péniszét és kidobja az ablakon. Egy arra járó autó szélvédőjén pattan meg, mire a benneülő kisgyerek megkérdi az apukát..
-apa ez mi volt?
-cserebogár...és mekkora f@sza volt!
devcsa | 2008-05-07 13:58
A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.
Yumika | 2008-05-08 12:27
Három mosogép meg a sivatagban uldozi oket a vízko. Utoléri oket. Megtámadja a jobb szépso , majd a bal szélsot, mikor a kozépso felkiállt: Calgonnal a mosogép is tovább él!

Kisfiú kérdi az apját, mi az a politika. Az apja leulteti és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ugyel a pénzre, tehát o a KORMaNY. NAgyapád ugyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát o a SZAKSZERVEZET. A bébiszitterunk a DOLGOZO OSZTAL, és mi mindazért dolgozunk, hogy TE a NEP jol érezd magad. A párhonapos kisocséd pedig a KOZOS JOVONK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni.Ejel arra ébred h az occse tele rakta a pelenkáját és sír. Felkel és szolni akar az anyjának, de olyan mélyen alszik h nem tudja felkelteni. Bemegy szolni a bébiszitternek, de a szobában látja h az apja éppen hentereg vele, mikozben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki nem veszi észre így visszamegy aludni. Másnap kérdi az apa h eltudja-e mondani a saját szavaival mi az a politika. A kis fiúnak eszébe jutnak az éjszaka torténtek és így szol:
- A politika az amikor a KAPITALIZMUS kihasználja a DOLGOZO OSZTALYT, amit a SZAKSZERVEZET csak tétlenul bámul. A KORM8NY alszik, a NEPPEL nem torodik senki és a JOVO is szarban van.
[ Módosítva: 2008.05.08 12:28 ]
aligi05 | 2008-05-08 14:07
A tanárok olyanok mint a drogfüggők mindig csak az anyag érdekli őket
[ Módosítva: 2008.05.08 14:08 ]
Gyú | 2008-05-08 16:04
Egy rózsaszín elefánt be megy egy boltba....
Mi baja?














he he Baja egy város te madár!
Anik0 | 2008-05-08 18:07
- Doktor ur! A férjem 300 %-os imponens!
- Hogy lehet az, asszonyom az ön kiváló férje a multkor még csak 100%-ig volt szexképtelen.
- Igen, de ma délután leesett a létráról. Eltörte két ujját és elharapta anyelvét.
Yumika | 2008-05-09 11:45
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elso szentbeszédekor, hogy alig tudott megszolalni. Második szentbeszédje elott felkereste hát feljebbvaloját és megkérdezte, hogyan tudná lekuzdeni idegeségét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe és néhány korty után mingyárt konnyebben fogja tudni folytatni. A kovetkezo vasárnap a lelkész gyakorlatba ultette a tanácsot és ugy érezte hogy még hatalmas égzengés kozepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalojátol.
Kedves testvérem!
1. Legkozelebb kortyokt igyon és ne dontse le egybol az egészet.
2. Nem teszunk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekonyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat volt nem 12.
6. 12 tanítvány volt nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a nagy T beture.
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványit, mint DJ Jencit és bandáját.
9. Dávid Goliátot egy parittyával gyozte le és nem lotte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel.
10. A kígyo tekergett a fán és nem az Isten F**án.
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a f**fejre.
12. A pápa szent és nem nevezzuk keresztatyának.
13. Az Aty, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávo és a Kriptaszokevény.
14. Júdás 30 ezust pénzért asta el Jézust és nem két fillérért, az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bunosok a pokolba mennek és nem a budos p***ba.
Vistaboy | 2008-05-11 11:41
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
A mellette ülő megjegyzi:
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
Csicska Angyal | 2008-05-11 17:57
http://www.youtube.com/watch?v=kdFui74_jvY
Bocsánat, de nem tudtam kihagyni
[ Módosítva: 2008.05.11 17:59 ]
Nimiel | 2008-05-12 23:55
Utolsó mondatok:
-Ide lőjjetek, rohadékok...
-Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
-Dobd már ide azt a baltát!

Egyéb viccek:
Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá az első - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire a másik:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven.

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.

Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum!

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!




[ Módosítva: 2008.05.13 0:26 ]
Zwill | 2008-05-13 14:16
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."
Jekyll | 2008-05-14 15:03
Yumika és Zwill, bazz : DDDDDD *sírvaröhög*

nos, én ezt itten most nem fogom kicsillagozgatni, abszolute nem durva. mármint a megfogalmazása. akinek van türelme végigolvasni, úgysem fogja azt figyelni, illetve ha már volt bent [mivel nem teljesen friss], akkor elnézést, de az abszolute favom. : D

Mi is az a metál?
A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul.
Mi történik?

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő ''köszönetet akar mondani'' a lovagnak, az így válaszol: ''Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben''

CYBER-TRASH METÁL: A lovag egy spéci űrsiklón érkezik, lézerstukkerral berobbantja a kaput, likvidálja a sárkányt egy dezintegrátorral (szegény nyomban cafatokra robban szét), a királylányba lézerkardot dug fel, majd a tér-idő kontinuumért felelős készülékkel konpenzálja az elvesztett időt, visszamegy az időben érkezése pillanatába és ha van kedve, akkor még megcsinálhatja ezt ötvenötször is akár (különféle verziókkal). Aztán Kovenantot bömböltetve elhúz idegen, de értelmes, esetleg fejlettebb bolygóközi civilizációkat keresni...

SZIMFONIKUS METAL: A karmester vezetésével vágtatva megérkezik a lovag és a szimfonikus zenekar tagjai egy kisebb orosz férfikórus kisértetében (közben A walkürök lovaglását játszák), rátámadnak a sárkányra,akinek semmi esélye.A sárkány megdöglik.A sikert megünneplik,jól beboroznak,besöröznek,bepálinkáznak stb. . A buli közben kiszúrják a sarokban egyedül ücsörgélő,megszeppent királylányt. ''Ihletük'' támad,a királylánynak semmi esélye...

NU METÁL: A lovag megérkezik raszta hajjal és egy hatalmas spanglival a kezében, megkínálja a sárkányt, az attól úgy betép, hogy menten elalszik. a lovag is kikészül. közben a DJ fegyverhordozó ''megszkreccseli'' a királylányt. másnap reggelre a királylány rég el van fejlejtve a sárkány meg a lovag pedig együtt lazulnak, míg meg nem halnak.

GOTHIC METAL: A lovag hosszú, fekete lebernyegben, fehérre meszelt arccal ( a la Eric Clayton ) érkezik. A vár köré von egy nagy, fekete sötétítőfüggönyt, majd sejtelmes gyertyafényeket gyújt és síron túli, hátborzongató hangokat csal elő a gitárjából, amelytől a sárkány és a királylány is szívinfarktust kapnak. A lovag mindkettejüket végső nyugalomra helyezi a vár titkos kazamatáiban lévő kriptában, és továbbmegy a következő vár felé...

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

LOVE METÁL: A lovag feszes bőrnadrágban és félig kigombolt ingben érkezik. fél órán át énekli,hogy mennyire szereti a királylányt, végül a sárkány meghatódik és beengedi a lovagot. Később a lovagnak és a királylánynak gyerekük születik és a sárkányt választják keresztapjának.

METALCORE: A lovag végignézi a heavy-metal lovag és a death-metal lovag trükkjeit, jegyzetel, gyakorol tükör előtt, aztán egy nagy kiadó támogatásával megveszi az egész kastélyt királylányostul, és kiadnak egy utánérzéses lemezt a sárkány korábbi eseteiről szóló dalokkal. A királylány széjjelvarva tök jól néz ki.

EXPERIMENTAL METAL/POSZTROCK: A lovag nem ezt a kastélyt, nem ezt a királylányt, nem ezt a lovagos érthetetlenséget akarja, a sárkány nem elég vad, a királylány nem elég hisztérikus, és amúgy sem ilyesmiket ad le az MTV2. Viszont a kastély kőfalán felfutó repkények biológiája a hangyák vonulásával , hm na talán ez jó lesz, gondolja.

EMO: A lovag meggondolja magát, nem támad a sárkányra mert bejön neki mind a sárkány, mind a királylányka. És miközben bánatát dalba önti, sírva fakad, mert lekopott a körömlakkja és a haja is szétesett.

RAGGA PUNK METAL: A lovag a vizesárokban discman-en végignyomat 3 Damian Marley albumot, és azon filózik vajon van-e elég gandzsa az asszonynak is...erre kirohan a sárkány és beleordítja a lovag arcába: Nobody gets out of dis ya pit alive....Nobody no body gets out alive. Majd egy határozott mozdulattal lenyúlja a cd-t meg a gyepet és visszaugrál a kastélyba...
zsarnok | 2008-05-14 18:32
A nyuszika talál egy puskát, elmegy vele a róka házához és bekopog.
A róka kijön.
Mire a nyúl:
Hé Rudi gyere csak ide.
-De nyuszika nem akarok.
-Ha nem jösz ide fejbe lőlek.
A róka odamegy.
-Na Rudi most sz*rj ide.
-De nyuszika én nem akarok...
-Ha nem sz*rsz ide akkor fejbe lőlek!
A róka megcsinálja.
-Na Rudi most edd meg.
-Nem érdekel nyuszika ha fejbe lősz de nem eszem meg.
Erre a nyuszika meghúzza a ravaszt, de a fegyver beragad.
Mire a nyuszika:
Kedves Rudolf: akkor esetleg én elfogyaszthatom?
Zwill | 2008-05-16 12:43
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most képzeld el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!
BenJoe | 2008-05-17 19:58
A Jingle Bells titkos üzenete

Először a Go-ra kattintva játszátok le a dallamot, aztán mégegyszer. Akkor visszafelé fogja játszani a dallamot és ha jól füleltek, akkor figyeljétek meg, hogy egy ismerős szót fogtok hallani.
lacipunk | 2008-05-17 21:32
Ez de nagy szemétség volt xD
Zwill | 2008-05-17 21:34
OMG... Majdnem befostam...
rozo | 2008-05-17 21:38
Látom vannak akik még csinálnak ilyen hülyeségeket. Bár lehet az én lelkivilágomnak nem mozgatja meg ha ilyenekkel akarnak megrémíteni.
Anik0 | 2008-05-17 21:39
BenJoe:nah ettől szívrohamot kaptam

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

- Kisfiam, menj el a boltba, hozzál hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET
gergoking | 2008-05-17 21:40
Igen, itt ülök betegen, alig lehet hallani, feltekerem maxra, erre mi történik... 5 percig dermedten álltam, és befogtam a fülem, csak azt nem tudtam miért
Zwill | 2008-05-17 21:43
Anik0 nagyon nagy!!!!

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?
Gyú | 2008-05-17 23:44
Két idióta beszélget:

-te hogyan védekezel az A.I.D.S. ellen?

-Óvszerrel....

-és mikor veszed le?

-Amikor WC-zek meg amikor nővel vagyok...

Neoshaner | 2008-05-18 00:41
Gyú te akkora mókamester vagy...
larten | 2008-05-18 00:43
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!


gyu,te egy igazi poén gyár vagy
k-9 | 2008-05-18 01:35
Anik0 : hahahahahah

nah 1 vicet én is mondok ..

miért nem szól a zene az auóban ha kanyarodik ??
...
...
...
kapaszkodik a zenekar ...
Vistaboy | 2008-05-18 08:22
Megérkeznek az amerikai katonák Taszárra. Mariska néni nézi az egyik néger katonát:
- Jé, majom!
Mire az egyik magyar katona gyorsan rászól:
- Dehát Mariska néni, ne sértegesse azt a néger katonát, mert ő fog megvédeni minket!
- Bo-bo-bocsánat - dadog a néni.
- Oh, never mind, never mind! -szól a néger.
Mire Mariska néni:
- Jé, beszél!

***

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy
jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és
szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli
új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit
tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így
szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok
ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helyt állok
mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és
meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny
megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő
feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de
azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép
a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM!
Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben.
Zwill | 2008-05-18 09:11
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Yumika | 2008-05-18 13:38
Azt kell h mondjem én is megrémultem egy cseppet a sikoly hallatán, de az uj viccek sokkal jobbak.

Nyuszika megy a cukrászdába. Bemegy és a cukrász nénihez szol:
- Cokolom cukrász néni van jépatojta?
- Szerbusz nyuszika! Nem nincs répatorta.
Másnap nyuszika megint megy a cukrászdába.
- Cokolom cukrász néni. Van jépatojta?
- Nem nyuszika nincsen.
A cukrász néni megsajnálja nyuszikát és sut neki egy répatortát. Másnak jon a nyuszika:
- Cokolom cukrász néni van jépatojta.
A cukrász kihúza magát és buszkén jelenit:
- Igen nyuszika van répatorta.
Mire nyuszika így szol:
- Fúúúj nem is szejetem a jépatojtát.
magusagni | 2008-05-19 12:30
A pösze Nyuszi bemegy a festékboltba:
-Cokojom kéjek ecetet!
-De nyuszi mi nem tartunk ecetet! -kiált fel a boltos
Mire a nyuszi morogva:
-Na akkoh mászként mondom. Kéjek pamacsot!
Yumika | 2008-05-19 21:00
Ezt én is ismerem, de kicist hosszabb változatban.
A nyuszika bemegy a festékboltba és szol az elárusítonak:
- Cokolom ecetet kérek!
- De nyuszika ez egy festékbolt.
- Ecetet kérek!
- De nyuszika itt nem árulnak ecetet.
- akkor mondom másképp. Pamacot kérek.
Vistaboy | 2008-05-20 15:46
Egy veszélyes környéken levõ kocsmában három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst , odavágja a poharat a pulthoz, majd a másik egérhez fordul:
– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal; így elvégzek húsz felülést étvágygerjesztõnek, majd lelépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettõt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd:
– Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
– Nekem nincs idõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
Yumika | 2008-05-20 21:56
Mi az cukros és szobahomérsékleten kot?
Nagymama

Mi az? Csíkos és blra indexel?
Az Aquafresh megelozi a fogszuvasodást.

Mi az? Izzo drozféleség végén széngolyo.
Kezdo villanyszerelo

Mi az? Két hulla a folyoban.
holtverseny.

Mi az? Piros és a fiúknak is megjon.
Télapo.

Mi az? Hosszú kemény és csak a férfiaknak van.
Katonaélet.

Mi az? Kicsi zold és ugrál a fán.
éretlen mokus.

Mi az? Piros és lassan folyik.
Csigavér.

Mi az, ami holtában is 4-5-ot fordul?
Grillcsirke.

Mi az két paraszt verekszik a falu végén?
Tájbox.Mi az? Kicsi sárga és a fuben kuszik.
Kis kínai aknát keres.

Mi az? Kisi sárga és repul.
Kis kínai megtalálta az aknát.
zsarnok | 2008-05-21 16:46
Ketten jönnek ki az erdőből:
-Az egyik fut.
-A másik medve.

A csapatjátékok azért jók, mert mindig van kit hibáztatni.

ráadásnak egy jó kis kép:
http://kepfeltoltes.hu/view/080521/K_p_4__www.kepfeltoltes.hu_.jpg

kép BB jav /mod/



[ Módosítva: 2008.05.21 15:49 ]
MaRtiN | 2008-05-21 17:49
Én ezt így ismertem:

Ketten jönnek ki az erdőből:
-Az egyik futva.
-A másik medve.
k-9 | 2008-05-21 20:42
MaRtiN : hhhhhhhhh

akkor egy k-9 vic jon :

hogy hivják a rókát szuletése elott ?
.....
hányinger
Yumika | 2008-05-21 20:45
Mindet ismerem. Még a kép feliratát is.

Mi az? Se keze, se lába és ott ul a kocsmában.
Torzsvendég.

Mi az? Teton van, fekete és futyul.
Kovács úr a kéménysepro.

Mi az? Kicsi, sárga és félelmetes.
Naposcsibe géppisztollyal.
magusagni | 2008-05-21 21:28
-Hogy hívják a szomszéd városban lakó állatorvost?
-??
-Telefonon.


Rendőr sétál a parkban. Meglát egy reszkető bokrot.
-Ki van oda bent? - kiáltja el magát
-Jean-Claude Van Dame
-Akkor jöjjenek ki mind a négyen.

Mi az abszolút lehetetlen?
Tenger fenekére bugyit húzni.

Mi a különbség a tű és az autó között?
1. az autó tuja \"mondani\", hogy tű-tű de a tű nem tudja \"mondani\", hogy auto-auto
2. majd megtudod ha beleülsz.

Jöjjön 1-2 elefántos humor:

-Miért hord az elefánt piros zoknit?
-
-Mert jól áll neki.

-Miért úszik az elefánt háton?
-
-Hogy ne ázzon el a piros zokni.

-Miért van az elefántnak piros szeme?
-
-Hogy el tudjon bújni a cseresznye fán.

-Láttál már elefántot cseresznye fán?
-
-Na ugye, hogy jól elbújt?

larten | 2008-05-21 21:38
elöre is elnézést,ha vkit ez bánt

Miért tudnak a nök jol spárgázni?

A könyv is ott nyilik ki ahol legtöbbet hazsnálják.


Mi a közös a nö szemében is piszkos cipöjében?

Mindkettö fénylik ha kefélik.


Mi történne a férfivel,ha kihalna az összes nö?

Beszeliditene egy uj állatfajt


Isten elöször megteremtette a tyukot,majd a libát,kacsát,végül elfogyott a toll,és igy lett a nö.

magusagni | 2008-05-21 22:07
larten írta:
Mi történne a férfivel,ha kihalna az összes nö?

Beszeliditene egy uj állatfajt

Én ugy ismerem, hogy:

Mi történne a földön,ha kihalna az összes nö?

Globális felmelegedés
Superion | 2008-05-21 23:36
Yumika: hát akkor...
Mi az, se keze, se lába, és mégis énekel?
Csonka András.

Mi az, kicsi, piros, és nem tud megfordulni a kádban?
Kisbaba, gereblyével a hátában.

Mi a különbség a durva és a morbid között?
Egy kukában hat csecsemő az durva. Egy csecsemő hat kukában az morbid.

Egy kórházban fekszik egy néni. Megkérdezi az arra járó orvost.
- Elnézést kedveském, de miért van itt ez a sok haldokló ember? Nem kéne elvinni őket egy erre a célra fenntartott szobába?
- De igen, asszonyom. Ez az a szoba.

Egy férfi nagyobb társaságban elmesél egy viccet:
- Egy úr meg egy hölgy táncolnak. Kérdi a hölgy: "Mondja, miből van magának ez a mandzsettagomb?" Jön a válasz: "Korálból, kisasszony." "És a nyakkendőtűje?" "Az is korál." "És az inggombjai? "Azok is korálból készültek." Csodálkozó arccal kérdi a nő: "Mondja, magának minden korál?" Mire a férfi elmosolyodik, és így szól: "Nem, csak ha magával táncolok."
Nagyon tetszik ez a közönségnek, hát még a poéngyilkosnak, aki elhatározza, hogy adandó alkalommal be is veti a viccet. El is érkezik az alkalom:
- Egy úr megy egy hölgy táncolnak. Kérdezi a nő: "Mondja, miből van magának ez a mandzsettagomb?" "Zafírból, hölgyem." "És a nyakkendőtűje?" "Az is zafír." "És az inggombjai? "Azok is zafírból készültek." Csodálkozva kérdi a nő: "Mondja, magának minden zafír?" Mire a férfi elmosolyodik, és így szól: "Nem, csak akkor áll fel a f*rkam ha magával táncolok."

Az öreg székely meg a fia fát vágnak az erdőben. A fiú nagyon unja már, foga magát, és belevágja a baltát az apja hátába. Az apa lassan megfordul.
- Áron. Mondd, ezt tán viccnek szántad, vagy komolyan tetted?
- Nem, apám. Komolyan tettem.
- Az jó. Viccnek durva lett volna.

Az öreg székely meg a fia ismét fát vágnak az erdőben. A fiú egyszercsak rosszul lendíti a baltát, és véletlenül levágja az apja lábát. Mire az apja így szól.
- Fiam. Még egy ilyen, és seggberúglak.

Az öreg székely meg a fia még mindig fát vágnak az erdőben. Egyszer csak így szól a fiú:
- Isten áldja, édesapám.
- Hát hová mégy, édes fiam?
- Én sehova, csak édesapám felé dől a fa.

Utolsó mondatok (lehet, hogy pár már volt...)
- Csak a testemen keresztül!
- Te, Józsi, dobd már ide azt a baltát!
- Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
- Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
- ...vagy ezek a mi koordinátáink?
- Mit bámulsz, te nagy kövér kopasz állat
- Akkor inkább az orosz rulett...
- Ma a modern költészetről fogok beszélni...
- Vállalnak CD írást DD-s floppyról?
- Na rendben, Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
- Süsü! Te ittál! Lehelj rám!
- Te Ilyen fejjel
- Nézd azt a barmot! Nyáron bundában szedi a málnát!

Na ennyi mára elég.
(gy.k.: Ez az utolsó mondat már nem vicc.)
(gy.k.2.: És ez sem.)
...
Fru-chan | 2008-05-22 11:02
Nekem csak egy kis rövid van,de annál jobban üt...

-Hogy hívják a halott csecsemőt?
-???
-Kis dead.

Yumika | 2008-05-22 14:07
Akkor váltok abszolut viccekre.

Mi az abszolut laikus vélemén?
Amikor az egyik no a másikat dicséri az eszéért.

Ez lehet volt már:
Mi az abszolút pech?
Ha valaki magába zárkozik és elveszti a kulcsot.

Ki az abszolut but?
Aki azt hisz, hogy a kontrabasszus fogamzásgátlo szer.

Ki az abszolut irigy?
Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Ki az abszolút lusta férj?
Aki a gyereket is mással csináltatja.

Mi az abszolut tél?
Amikor a családfát is tuzre teszik.

Ki az abszolút x lábu?
Aki csak két lavorban tud lábat mosni.

Ki az abszolut jol nevelt férfi?
Aki az ágyban is elnézést kér a lokdosésért.

Ki az abszolut magas?
Akinek a hátán a hideg csak úgy tud végigfutni h kozben megáll pihenni.

Mi az abszolut részvét?
Ozvegy asszonyt fekete kotonnal kefélni.

Mi az abszolut szemérem?
Ha valaki ugy suti le a szemét h odakozmál.

Mi az abszolut butaság?
Amikor a hajoskapitány leszol a futosnek, gorbe fát tégy a tuzre, mert fordulunk. Mire az visszakérdez, hogy jobbra vagy balra?

Mi az abszolut semmi?
Nyeletlen bicska penge nélkul.

[ Módosítva: 2008.05.22 14:08 ]
Zwill | 2008-05-22 14:56
Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...
zsarnok | 2008-05-23 19:05
kis agy zsibbasztó

Ha Chuck Norrisnak szavazati jogot adnánk, akkor itt 500 évre minden eldõlne...

Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot...Csak az a baj hogy Chuck Norris sosem sír...

Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.

Chuck Norris nem öregszik. A föld fiatalodik.

Chuck Norris nem emeli meg magát fekvõtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa, de Bandi miatt mosolyog Chuck Norris

Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.

Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülõgépbõl. Egy Grand Canyon épp elég.

Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!

A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és Bandi

Mi volt elõbb? A tyúk vagy a tojás?
-Chuck Norris.


Chuck Norris fürdõgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert elõtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon. De Bandi ezt napi háromszor teszi papucs nélkül ólomcipõben , féllábon hátrakötött kézzel !!!!

Chuck Norris utoljára tegnap járt az ûrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.


Chuk Norris egyszer megpróbált visszamenni az idõben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.

Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boing-ot.

Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve, lezárják a Kelet-nyugati autópályát.

Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgõrúgással megölte saját magát.

Chuck Norris nem hord karórát. Õ dönti el, mennyi az idõ.

Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.

Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszalad a Föld körül, és tarkón vágja magát.

Chuck Norris egyszer versenyzett Lance Armstronggal, hogy kinek van több heregolyója. Chuck Norris nyert. 5-tel.

A baseball-ban nincs dopping. Csupán emberek, akikre Chuck Norris rálehelt.

A CNN jelentése: Chuck Norris Network.

Ha Scrabble-ben kirakod a "Chuck Norris" szót, nyertél. Bármikor.

Chuck Norris pörgõrúgása az elfogadott kivégzési módszer 16 országban.

Ha Chuck Norris szexel egy férfival, az nem azért van, mert homokos. Egyszerûen csak elfogytak a nõk.

Chuck Norris el tudja hinni, hogy nics kanál.

Az ember bal heréje nagyobb mint a jobb. Chuck Norris mindegyik heréje nagyobb mint a többi.

Ha a Google-ben rákeresel a "Chuck Norrist jól seggberúgják" kifejezésre, az eredmény 0 találat. Ilyen egyszerûen nincs.

Chuck Norris találta fel a császármetszést. Körbeforduló rúgással átszakította anyja méhét.

Chuk Norris sosem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi 9 pedig elájul.
[ Módosítva: 2008.05.23 19:06 ]
ildusz | 2008-05-23 19:09
Chuck Norris ez az!!!!!!!! Méggggggggggg!!!!!
Érzékeny gyomrúaknak nem ajánlott:
A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom,tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybe lábad a szemem! XD
magusagni | 2008-05-24 21:41
2 béka beszélget az árokparton:
-Azért szép, hogy a faluban minden lány megvolt.
-Szép.
-De a varázsló lányát kihagyhattuk volna.
Bence1991 | 2008-05-24 21:59
Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?
Dark888 | 2008-05-25 13:04
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztani vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat



Mit tanultam anyámtól?

1.Megbecsülni mások munkáját:
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."
2.Vallást:
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy ez kijöjjön a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait:
"Úgy megcsaplak, hogy a jövőhéten térsz magadhoz!"
4.Logikát:
"Azért, mert én azt mondtam!"
5.Tornamutatványokat:
"Most nézd meg, hogy néz ki hátul a nyakad!"
6.Az ozmózis alapelemeit:
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást:
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát:
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"
9.Az élet örök körforgását:
"Én hoztalak erre a világra és ki is végezhetlek belőle!"
10.Irigységet:
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"
Yumika | 2008-05-25 22:18
Dark888 nagyon bírom az anyukád. De nem lennék a fazon helyében sem.

Szerelmes vers

Szeretlek téged, mint marha a loherét.Szeretem kancsal és mélabús szemed, szeretem fuled, mely válladon lebeg. Szeretem hajad, mert korpás és deres, szeretem lábad mely térdig viszeres.Te álnok! Búcsút intettél felém, eperoham uldoz éjek-éjjelén. Szeretlek én, mint virslit a kutya, ha mással látlak megut a guta. A szerelem olyan, mint a felmosodézs, s te benne uszkálsz, mint egy varangyos béka. Szabad-e szeretnem orrod piciny lyukát, melyen a kamion rohogve fut át? Ha nap lennék csak rád sutnék, ha bolond lennék hozzád mennék, Kelt levelem kovász nélkul, hogy vagy drágám nálam nélkul? Csokollak szásszor, d nem most, majd máskor. Csokollak osszevissza, ha nem tetszik kuld vissza. Nevem a bélyeg alat. A bélyeg?...a postán maradt.
Jekyll | 2008-05-26 00:18
na ez az amire azt mondtam hogy ilyen nincs.
[vámpírosoknak]
[ Módosítva: 2008.05.26 0:19 ]
magusagni | 2008-05-26 09:43
Yumika én is tudok ám szerelmesd verset:

Szerelem

Szeretlek Téged mint tápot a csíkhal
rohanok hozzád gyök alatt százzal
olyan vagyok nélküled,
mint fluorid nélkül a fogkrém,
Te vagy az én szuvas fogú csirkém.
Ó te szent világszabadság, mi ez a hatalmas gazság?
Most nézd meg, hogy néz ki a kispárna!
Mitől lett ilyen sárga?
hogy álljon beléd a harapófogó,
akkor nem lennél ilyen kis mohó!

De én szeretlek téged epedve,
Mint káposztát a vén bakkecske.
[ Módosítva: 2008.05.26 9:44 ]
Zwill | 2008-05-26 09:53
Hát ezek a versek kész vannak

Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
MaRtiN | 2008-05-26 10:43
Ha már friss házasok...

Friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!

Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?

Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!

Feleség: Szeretsz engem?

Férj: Még jó hogy!

Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?

Férj: Soha. Képtelen lennék rá!

Feleség: Megcsókolnál szerelmem?

Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...

Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?

Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!

Feleség: Bízhatok benned?

Férj: Igen...

Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé) Nagyon jó
k-9 | 2008-05-26 11:04
MaRtiN : hahaha te nagyon hulye vagy hahahahahaha
thing | 2008-05-26 11:10
Martin ez zsir.
magusagni | 2008-05-26 15:57
Fess, fiatal katona ballag az erdőben, és találkozik egy borzalmasan ronda boszorkánnyal, akinek a vállán ül egy holló. Előre köszönti az öregasszonyt, hiszen ő is olvasott anno meséket:
-Tiszteltetem öreganyám!
-Ezer szerencséd, hogy öreganyádnak szólítottál, de mert tetszel, ha megmondod mi ez a vállamon, akkor a feleséged leszek.
Erősen gonsdolkodik mit NEM fogad el a banya, majd kiböki:
-Hááát szerintem ez egy régi konzervdoboz.

-Nahát! Határeset Elfogadom
Fave | 2008-05-26 16:42
Ez tök jó Martin xDxDxDxDxDxDxD!
Én hasonlót hallottam de abban voltak sz(18+)x kérdések.
Fantasylia | 2008-05-27 16:02
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
magusagni | 2008-05-27 21:11
wááá ez haláli

-Hogyan fogant és halt meg az autóversenyző?
-Kilukadt gumi.

-Hogyan ismeredmeg a messziről jött embert?
-Közelről.

mi az egy pont a falon?
kínai lehalgató berendezés

És mi az teljesen új szekrény a szobába?
Orosz lehallgató berendezés

Két holttest úszik a folyó, mi az?
Holtverseny

Csengetnek, a házigazda kimegy ajtót nyitni, a küszöbön ott áll egy 20 cm-s halál a kaszával, a gazda furcsán ránéz, majd elkezd röhögni, mire a Halál rászó:
-Ne nevess a hörcsögért jöttem!

Férj ajtót nyit, amikor csengetnek, ott áll egy szörnyű nagy sárkány amikor az már-már szólásra nyitná a száját, bekiált a férfi:
-Anyuka itt van egy rokona!
Yumika | 2008-05-28 13:13
Arisztid megkérdezi Taszilotol:
- Hány cselédetek van nektek?
- Mindig ketto.
- Ketto?
- Igen. Egyik aki megy a másik aki jon.

Arusztid és taszilo találkozik az utcán.- Fogadd oszinte részvétem - mondja Taszilo - szegény Anasztázia... gázmérgezés...borzaszto...
- Igen, és utána az a nagy gázszámla

- Jean vigye le az ágyam a pincébe!
- Miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.

- Jean, altassa el a tejet!
- Miért, uram?
- Mert aludttejet akarok inni.

- Jean, mászik a kaktusz?
- Nem, uram.
- Akkor én egy sundisznot ontoztem meg.

- Jean, hányat ut az ora?
- Egyet, uram.
- Biztos hogy egyet?
- Biztos, uram, mert kétszer is elutotte.
magusagni | 2008-05-28 18:14
-Jean rakja ki a matracot az udvarra
-de uram hisz esik?
-Igen, de ne üsse meg magát!


-Jean mivolt ez a csörömpölés az utcán
-Mert egy auto beordult a mellékutcába.
-De miért zörgött?
-Mert nem volt mellékutca


-Jean, hány fok van odakint?
-2 fok Uram
-Akkor nyissa ki az ablakot.
-Miért Uram?
-Hogy bejöjjön az a kettő is.


-Jean! Megetette a Kanárit?
-Igen Uram.
-És mivel Jean?
-A Macskával Uram!


MaRtiN | 2008-05-29 00:02
Gyerekszáj: (18+)

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és
így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a
szomszéd
bácsi?

lordbozso | 2008-05-29 06:46
vvvvááááááá d
Fantasylia | 2008-05-29 09:29
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
paradisekiss | 2008-05-29 16:44
hát ez nagyn jó XD
Fave | 2008-05-29 17:34
(18+)-os!

xD jól beégett az anya, de az apa is rák volt azért!
magusagni | 2008-05-29 19:29
HA már itt tartunk (1-nál

-Anya tegap este mi borult fel olyan sokszor? - kérdi a kisgyerek az anyját reggel.
-Semmi - néz anyuka döbbenten - Miért?
-Mert fél este azt hajtogattad, hogy maradj mán állva te sz@r!
[ Módosítva: 2008.05.29 19:29 ]
Fantasylia | 2008-05-30 09:50
hi-hi.

Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy
brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.

Superion | 2008-05-30 15:19
Hamár részegvicc

A Balatonnál jót mulat pár cimbora, majd mikor hajnaltájt elválnak útjaik, az egyik annyira részeg, hogy képtelen hazatalálni, így inkább befekszik a tóparton egy csónakba. Pár órára rá jön egy kiránduló család, akik ide béreltek maguknak csónakázást a tavon. Látva a fekvő férfit, az apa megbökdösi, és így szól:
- Elnézést uram, ön a csónakos?
Mire a másik álmatagon:
- Nem, én a Geréb vagyok.


Valamint egyik kedvencem:

- Elnézést, ön a tánctanár?
- A lóf*szt, én az illemtantanár vagyok!
morgena | 2008-05-31 12:02
Régi vicc, remélem még valakit újdonságként érint.

ENYHÉN SPICCES /Sanyika/
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanannyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

FÉLSPICCES /Sanya/
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 4 üveg sör.
Pályagörbe:egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

SPICCES /Sanyi/
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 deci törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen, a pincérnő bal melle.

KÓTYAGOS /Sándor/
Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ, minden böfögéssel kísért csuklás után folyamatos, fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola.

ENYHÉN RÉSZEG /Alex/
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, a beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak tűnnek fel, diszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagy fröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

FÉLRÉSZEG /Alexander/
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszéd-részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.: \"Ha rövid a f*rkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!\".
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor Archimédesi spirálishoz hasonló.

RÉSZEG /Alexandrovics/
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás, a 4. dimenzónak bejön a DELIRIUM TREMENS.

TÖKRÉSZEG /Alexej Alexandrovics/
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, de néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a \"Kóma Kalandjai\", az érzékszervek teljesen pertubáltak, se kép, se hang, halk hörgés, időnként a bal orrlyukon keresztül való hányás. Mint a zárójelentésből utólag kitűnik, a detoxikálóban a \"Filmszakadás\" című film megtekintése.
Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred, lovakkal együtt.
[ Módosítva: 2008.05.31 12:06 ]
Thomas123 | 2008-05-31 19:27
Sorozáson megy az őrmester, és ráordít az egyik kopaszra:
-LÖVÉSZ!?
-I... igen.
Jön a következő áldozat:
-RÁDIÓS!?
-I... i... igen
Odaér a nagypofájú kopaszhoz:
-UTÁSZ!?
-MINT A SZ@RT!!!
horvathok2 | 2008-05-31 19:44
Humoros történet:
Reggel áramszünet volt... az összes vizesblokk középen van a koliban, egy rohadt ablak sincs.
Próbálj meg félkómásan egy 4310es fényében szarni...
Na jó ez szar poén..höhö

Az autista Pistike elmegy a suliba. A tanárnéni megkérdezi tőle:
-Pistike! Milye van a lúdnak?
Pistike remegő szemekkel, és enyhén nagyon orrhangon nyökögve válaszolja:
-Szeme!
-Jólvan Pistike, de milye van még a libának?
Pistike hasonlóan:
-Szeme
-Akkor máshogy...Mivel takaróztok otthon?
Pistike:
-Usságpapírha!
-Khm. És mivel takaróznak a gazdagok?
Pitike elgondolkozik, de eszébe jut.
-Dunnával!?
-Igen Pistike, és mi van a dunyhában?
-Li-libatol!
-Akkor milye van alibának még??
-Szeme
[ Módosítva: 2008.05.31 19:55 ]
Csicska Angyal | 2008-06-01 19:17
Rövid, de engem kiütött X'D

Két csöves csavargó beszélget:
- Tudod - mondja az egyik -, volt idő, amikor saját kocsim volt!
- Igen - így a másik -, és anyád tolta.
Keeper | 2008-06-03 14:44

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
[ Módosítva: 2008.06.03 14:44 ]
Fantasylia | 2008-06-03 15:01
- Pajtás, téged miért zártak börtönbe?
- Azért, mert az anyósomba belecsapott a villám.
- De ez nem a te bűnöd!
- Tudod, cimbora, én fogtam a nyelét.

Két rab beszélget a börtönben. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te miért ülsz?
- Megöltem egy rendõrt. És te?
- Fogtam az anyósomat, ledobtam a 10. emeletrõl és elkaptam a 6-on.
- De hát ez nem bûn!
- Igaz, de egyet pattant.

Cellatársak beszélgetnek:
- Maga, miért került ide?
- Mert egyszer távcsövön néztem az anyósomat, amikor napozott.
- Ne vicceljen velem, ezért még senki sem kapott tíz évet!
- Én azért kaptam, mert a távcsõ egy vadászpuskára volt szerelve...

Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. Szabályosan, a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a no hirtelen, hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
- Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"
jimboni | 2008-06-03 15:23
3 denevér csüng egy faágon. Egyszercsak az egyik elrepül, később visszajön, és egy kis vércsepp van a szája sarkán:
-Hát te hol voltál? - kérdezik a többiek.
-Látjátok azt a bokorban gubbasztó vadászt? Finom volt.
Kis idő múlva a másik is elindul, véres szájjal tér vissza:
-Na te hol voltál?
-Látjátok ott azt az ovis csoportot? Finom volt.
Megint kis idő múlva a 3. is nekilódul, tiszta véres a feje, amikor megérkezik:
-Hát veled mi történt
-Látjátok ott azt a villanyoszlopot? Na én nem láttam.
Yumika | 2008-06-03 17:15
Hát ezeken behaltam.:d az anyosos viccek egész jok, de én már a tobbságet hallottam vagyis olvastam. Az osvosnak én egy másik változatát olvastam ebben a topicban:
Beteg és orvos beszélget. Orvosz mondja a betegnek:
- Van egy jo és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Vaqn egy súlyos agydaganata.
- Na és mi a jo hít?
- Photoshoppal el tudom tuntetni.
Keeper | 2008-06-03 18:05


Remélem pár embernek mondani fog valamit:

2 Quaker beszélget:
- Hé, mennyi az idő?
- Nem tudom.
- HOGY HOGY??? nem számolod????
Superion | 2008-06-03 20:17
"Loby .: Tschomagolózseni :. {Karácsonyi Q]|[azásolok. kepcsör dö kriszmösztrí} üzenete:
anyámék mindig pirossal díszítik a karácsonyfát
Loby .: Tschomagolózseni :. {Karácsonyi Q]|[azásolok. kepcsör dö kriszmösztrí} üzenete:
szomszéd meg mindig kékkel
Loby .: Tschomagolózseni :. {Karácsonyi Q]|[azásolok. kepcsör dö kriszmösztrí} üzenete:
lehet lesnének egyet, ha felkapnám a vállamra a karácsonyfát, jobb kézben shotgun, átpattognék szomszédba és beleb*sznám a karifánkat az övék helyére
Loby .: Tschomagolózseni :. {Karácsonyi Q]|[azásolok. kepcsör dö kriszmösztrí} üzenete:
és a narrátor beordítaná, hogy blue leads
Szhabee üzenete:

Szhabee üzenete:
LOOOOL"

Forrás: bash.hu
Cenzúra: én
[ Módosítva: 2008.06.03 20:18 ]
Bence1991 | 2008-06-03 20:43
Na itt van pár:

Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."
Másnap az egyik gyerek a szöveg felé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."

Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Az asszonyt keményen rakja a szomszéd férfi.
A nő férje hamarabb ér haza a munkából és a szerető a szekrénybe bújik.
Betoppan a férfi a szobába és meglátja a feleségét meztelenül az ágyon.
-Te meg miért vagy meztelenül?
-Egy jó ruhám sincs!
-Nincs?
Odamegy a szekrényhez és kinyitja:
-Ez is ruha
-Ez is ruha
-Ez is ruha
-Ez is ruha
-Szevasz Gyula!
-Ez is ruha
-Ez is ruha...

Keeper | 2008-06-03 22:20
Superion írta:
"Loby .: Tschomagolózseni :. {Karácsonyi Q]|[azásolok. kepcsör dö kriszmösztrí} üzenete:
anyámék mindig pirossal díszítik a karácsonyfát
Loby .: Tschomagolózseni :. {Karácsonyi Q]|[azásolok. kepcsör dö kriszmösztrí} üzenete:
szomszéd meg mindig kékkel
Loby .: Tschomagolózseni :. {Karácsonyi Q]|[azásolok. kepcsör dö kriszmösztrí} üzenete:
lehet lesnének egyet, ha felkapnám a vállamra a karácsonyfát, jobb kézben shotgun, átpattognék szomszédba és beleb*sznám a karifánkat az övék helyére
Loby .: Tschomagolózseni :. {Karácsonyi Q]|[azásolok. kepcsör dö kriszmösztrí} üzenete:
és a narrátor beordítaná, hogy blue leads
Szhabee üzenete:

Szhabee üzenete:
LOOOOL"

Forrás: bash.hu
Cenzúra: én
[ Módosítva: 2008.06.03 20:18 ]

EEEEZ akkorát ÜT
Superion | 2008-06-04 00:47
tetszettek? akkor engedelmetekkel pár kedvencem:

[09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos
[09:28:21] vasarnap van panki

[[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
[[HUN]raymckurt> microsoft word

( Sissy_1: van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_1: az mirol szol?
( Sissy_1: Akcifilmeket nem szeretm

[SWIFTY> Milyen játékokat szoktál tolni???
[Jackassbomb> dömpert meg kisautót

14:37 < leto> Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast.
14:37 < leto> A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia

[akEn^w0rx> szopjon le a bkv egy taliga aprómajmot
[Havoc_> miért aprót aken?
[akEn^w0rx> mert abból több fér egy taligára

[22:14] - Szabályok:
[22:14] -
[22:14] - - Tilos reklámozni!
[22:14] - - Tilos a chaten más zaklatása
[22:14] - - Tilos a chaten FLOOD-olni
[22:14] * _helpdesk was kicked by irc.nasa.hu (Flooding (Limit is 5 lines per 6 seconds))

van még egy rakás más is, de javarész sok csúnya szó van bennük, vagy hosszúak

ja, és tessék EZT elolvasni!
[ Módosítva: 2008.06.04 0:50 ]
Yumika | 2008-06-04 10:23
A grofno a furdoszobában van amikor az inas belép.
- John-mondja oméltosága-miért nem kopog, mielott bejon? Még megtorténhetik, hogy nem vagyok feloltozve.
- Az ki van zárva kérem, mert mielott én belépek, elobb benézek a kulcslyukon.

- Jean, megette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- Macskával.

Két lány az autosstoppos élményeirol beszélget. Azt mondja az egyik:
- Minden autos egyforma.
- Sztem nem. Van, aki védekezik...

Egy fiataasszony terheségi vizsgálaton van.
-Sajnos a gyerek igen rosszul fekszik. - mondja a nogyogyász.
- Nem is csoda - így a no. -Ha arra az estére gondolok, ott abban a kis Polskiban!

- Hallom Koszméte úr, hogy a lánya auton ment nászutra.
- Igen
- Na és kapott már hírt roluk?
- Kéteszer is. Egyszer a rendorségtol, egyszer a mentoktol.
[ Módosítva: 2008.06.04 10:23 ]
horvathok2 | 2008-06-07 22:06
- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdő vámosként ez az első munkanapom...

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is az erdőben ástam el.

Yumika | 2008-06-11 11:29
Nah milyen régen írtatok már ide. Nah majd én.

- Papa, igénybe vehetjuk a volegényemmel az autodat?
- Nincs benne benzin, kislányom.
- Nem baj, úgysem akartunk kimozdulni a garázsból.

Dinnye úr megismerkedik egy novel, s elegánsan meghívja vacsorázni Budára.
- Mondja, kedves - fordul a holgyhoz - tudja mi a kulonbség a taxi és a villamos kozott?
- Nem -csaodálkozik a holgy.
- Akkor jo. - mondja Dinnye. - Akkor villamossal megyunk.

- De szeretném ha egyszer annyi pénzem lenne, hogy vehetnék egy golyoállo dízel Mercedest.
- Minek neked golyoállo Mercedes?
- Az nem kell, de jo lenne ha lenne annyi pénzem.
MaRtiN | 2008-06-13 23:55


keehl-m | 2008-06-14 00:12
a nihilisták bolygóját támadás éri és nagyon súlyos a helyzet az egyik a társához szól akivel válvetve küzdenek,hogy:-Ha meghalok mond meg a feleségemnek és a srácoknak hogy...ő...hát...,na mindegy.
[ Módosítva: 2008.06.14 0:24 ]
Zwill | 2008-06-14 11:04
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
magusagni | 2008-06-15 14:44

*Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!*

*Mostanában a szép dús haj olyan ritka...*

*Írásbeli vizsga a Testnevelési Egyetemen: teszt a test ellen.*

*Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.*

*A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!*

*- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.*

*- Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!*

*- Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...*

*- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"*

*- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.*

*- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"*
Bence1991 | 2008-06-15 22:25
Kovácsék kiránduláson vannak, éppen egy régi várat néznek meg.
Az idegenvezető így mutatja be a helyet:
-És ebben a várudvarban égették meg az utolsó boszorkányt!
Kovács ránéz a feleségére, és halkan megjegyzi:
-Hát ez sajnos nem igaz!


Bözsi néni bemegy a hivatalba segélyt kérni.
Elé tesznek egy kérdőívet,hogy töltse ki.
Ő szorgalmasan felel a kérdésekre, neve, címe
egyszercsak megáll a toll a kezében, és elgondolkodik,
mit is írjon arra, hogy katona volt-e.
Aztán úgy dönt, hgy őszinte lesz, és beírja:
-"igen, egy német és egy orosz".

Ilili | 2008-06-18 19:24
Bocsi, ha már szakállas lenne. én most hallottam először:

Kisfiú sétál az utcán, odaér mellé egy autó, lelassít:
- Ha beszállsz elviszlek bárhová!
Kisfiú sétál tovább.
- Ha beszállsz, kapsz egy tábla csokit!
Kisfiú tovább sétál.
- Ha beszállsz, veszek neked két tábla csokit!
- Apu, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezetõ bõrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentõknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elõl ülõ még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
BenJoe | 2008-06-19 20:22
Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most tanácsolok, az nincs benne az orvosi könyvekben. De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy teli kád forró vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ. Utána mindig sokkal jobban vagyok. Próbálja ki ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva, kiváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, - teszi hozzá a férfi - nagyon szép a háza!
Superion | 2008-06-19 21:53
Asszem még nem volt:

Egy férfi, kezében nagy bevásárlószatyrokkal beállít a doktorhoz.
- Jaj, doktor úr, segítsen! Egész vásárlás közben, meg most idefele menet valami eszméletlenül fáj... hát...ott, ott lent, érti?
- Értem, uram. Ha leteszi a szatyrokat és letolja a nadrágját, megnézem mi a probléma.
A férfi így is tesz, kigombolja a sliccét, ám az orvos, amikor meglátja a páciens szerszámát, a homlokára csap.
- Dehát ember! Magának egy csomó van a péniszére kötve!
Mire a férfi is a homlokára csap:
- Bakker, a kenyér!
MaRtiN | 2008-06-20 23:34
Ez megint...



...önmagárét beszél
Superion | 2008-06-21 01:30
Na látom vannak itt is emberek akik a helyes utat választják humorportálok tehén
Amúgy mondom én, h ezek valójában skót férfiak
zsarnok | 2008-06-21 01:58
Skót család reggelinél:
Az apa odaül a kávéval az asztalhoz.
Felnéz a plafonra ahova egy kockacukor van felragasztva, megkeveri a kávéját és megissza.
Az anyuka ugyan így odaül a kávéjával felnéz, megkeveri és megissza.
A kisgyerek a teával ugyan így odaül az asztalhoz, felnéz megkeveri megkóstolja és megint felnéz...
Mire az apja nyakon csapja.
Nana fiam spórolunk.
Chaos | 2008-06-21 02:07
ha már Skót viccek :

Skót gyerek az apjához:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
- Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
- Te meg hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...

most ennyi
monogatari | 2008-06-21 11:58
Ezek rövid poénok


A világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk rá.
*******************

A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
*******************

Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
*******************

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom neki: volt egy ikertestvéred, de nem fogadott szót...



Ben Tennyson | 2008-06-22 22:27
EB 08 - Ízelítő az álomcsapatokból

Oroszország
Kesztusev, Hatvedev, Kapitanyov, Szarakov, Slalomsky, Kapucnij, Sokvodkov - Tobbvodkov - Csakvodkov,
Cserék: Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov

Románia
Ehescu, Kistehénelorescu, Meglatjukmilescu, Thankyou, Jobeadascu, Elbascu, Fujdasipotscu - Aztmennyanyadbascu, (ez kemény lesz) Rohadtmagyarscu, Timisoara, Tibisoara
Cserék: Holakaja, Szortalpu

Olaszország
Elcapone, Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo, Rajatszo, Zaballo, Csajochi - Vannachi
Cserék: Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutti Di Mare

Hollandia
Van Tulipan, Van Szelmalom, Van Sajt, Van Fapapucs, Van De Minek, I Van Hoe
Cserék: Van Cserenk, Itt Van Mindenki

Svédország
Hanygoltkaptamson- Nemszamoltamson, Tisztahason, Gyerehatrason, Miafasom, Nefocisson - Inkabbhokisson, Engemneszivasson, Gyorsanfusson, Hajatmosson, Neugasson
Cserék: Csupaszon, Es Ven Goran Eriksson

Lengyelország
Golvonalski, Grabowski, Velemnemtolski, Metropolski, Megkaptukanemeteketbaski, Gyereaztcseleski, Kispolski
Cserék: Elbaski, Aztmennipolski

Németország
Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch
Cserék: Fosch, Fosch, Fosch
Murder3 | 2008-06-22 22:49
Ez nagyon jó volt Tennyson
Itt 1 régi vicc
Az ember bemegy egy templomba.A templomba nagy világosság van és a sok hívő azt hajtogatja Jupiterünk,Jupiterünk, ezek hülyék és tovább megy
Az ember bemegy egy másikba ott is nagy a világosság a hívők ezt hajtogatják Vénuszunk,Vénuszunk
ezek is nagyon hülyék tovább megy
Az ember bemegy a 3-dik templomba. Ott koromsötét volt.
Az ember megkérdezi
-mér van itt ilyen sötét?
A hívők egyszerre rávágják.
-Merkúrunk...
larten | 2008-06-23 01:40

1981
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.

2005
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.

Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra EK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát
Yumika | 2008-06-23 11:39

Két beteg sántít be két különböz? magyar orvosi rendel?be és mindkett?nél megállapítják, hogy csíp?protézis operációra van szüksége.
Az els? beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kit?zik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban el?jegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az els? egy kutya, a második egy ember

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.



- És mondja doktor úr, ha már olyan drága ez a hajnövesztő kúra, legalább használ?
- Hogyne használna - mondja a doktor. A kúra végére olyan hosszú haja lesz, hogy amikor megkapja a számlámat, már nyugodtan tépheti.

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
- Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?

A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól:
- Doktor úr, minek az a gumikesztyű?
- Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.

Bence1991 | 2008-06-23 13:44
Gyerekkézzel írott cédula egy férfimosdóban elhelyezett óvszer-automatán:
"Ne vegyetek ebből a rágóból, gumiíze van!"


Egy idősebb hölgy elmegy az orvoshoz, és megkérdezi tőle:
- Doktor úr, én már nem voltam együtt a férjemmel évek óta, és nem tudom, hogyan növelhetném meg a potenciáját...
A doktor mosolyog:
- Nem próbálta még meg a Viagrát?
- Ugyan, drága doktor úr, még arra se tudom rávenni, hogy aszpirint vegyen be, ha fáj a feje.
A doktor gondolkodni kezd.
- Tudja mit? - mondja egy pár pillanat múlva - Próbálja ki a következőt: törje össze a tablettát porrá és tegye bele a férje kávéjába, azt biztosan nem veszi észre.
A hölgy erre határozottan felderült és gyorsan el is távozott.
Egy héttel később, ideges arccal megint elmegy a doktorhoz. Az kérdezi tőle:
- Na és hogyan alakult?
- Szörnyen doktor úr, szörnyen...
- Talán nem vált be?
- De - válaszolta az idős hölgy. - Bevált. Amikor nem figyelt oda, beleraktam a kávéjába a port, ami nem sokára hatni is kezdett, ott helyben letépte a ruhámat és szeretkezett velem az asztalon. Nem volt ilyen jóban részem legalább 25 éve...
- Értem, de akkor mi a baj?
- Nos... Többet nem engednek be minket a McDonalds-ba.




A munkaügyi ellenőr meglátogatja a falusi gazdálkodót.
- Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki.
- Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segít. Ő 80000-et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
- Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni!
Mire a gazda:
- Na, hát ez lennék én....



Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.
- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda"


Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
[ Módosítva: 2008.06.23 13:49 ]
sayumi | 2008-06-23 15:04
Ben Tennyson írta:
Oroszország
Kesztusev, Hatvedev, Kapitanyov, Szarakov, Slalomsky, Kapucnij, Sokvodkov - Tobbvodkov - Csakvodkov,
Cserék: Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov

Románia
Ehescu, Kistehénelorescu, Meglatjukmilescu, Thankyou, Jobeadascu, Elbascu, Fujdasipotscu - Aztmennyanyadbascu, (ez kemény lesz) Rohadtmagyarscu, Timisoara, Tibisoara
Cserék: Holakaja, Szortalpu

Olaszország
Elcapone, Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo, Rajatszo, Zaballo, Csajochi - Vannachi
Cserék: Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutti Di Mare

Hollandia
Van Tulipan, Van Szelmalom, Van Sajt, Van Fapapucs, Van De Minek, I Van Hoe
Cserék: Van Cserenk, Itt Van Mindenki

Svédország
Hanygoltkaptamson- Nemszamoltamson, Tisztahason, Gyerehatrason, Miafasom, Nefocisson - Inkabbhokisson, Engemneszivasson, Gyorsanfusson, Hajatmosson, Neugasson
Cserék: Csupaszon, Es Ven Goran Eriksson

Lengyelország
Golvonalski, Grabowski, Velemnemtolski, Metropolski, Megkaptukanemeteketbaski, Gyereaztcseleski, Kispolski
Cserék: Elbaski, Aztmennipolski

Németország
Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch
Cserék: Fosch, Fosch, Fosch
nagyon jó!!!!
magusagni | 2008-07-01 14:30
ki az abszuút peches?
aki a saját dugájába dől és mellé esik.


-Doki a szomszédom nagyon élethűen tud női nemi szervet rajzolni.
-És ezt mért mondja nekem?
-Mert csupa szálka lett tőle a nyelvem.
-Ezt hogy érti? Hogy lehet egy rajztól szálkás a nyelve???
-hát úgy kérem, hogy az a deszka kerítésre volt festve
BenJoe | 2008-07-03 10:09
Néhány dolog, amit filmek nélkül nem tudnál.

Akciófilmek:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.

Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.

Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Nimiel | 2008-07-05 00:26
Nem skót!

Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglakozni a tanulókkal, ezért legyszerűsíti a magyarázatot:
- Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
- Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
- Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni?- kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam !
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé
az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
Superion | 2008-07-05 01:57
Jaj, ez a plébánosos de durva XD


Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
kaldvi | 2008-07-13 23:03
Mit énekelnek a molylepkék a szekrényben? Edda bluest.
--------------------------.........................................
gyökér levelek
Sinichi | 2008-07-17 17:22
-Két idős néni beszélge:
-Eezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
-Hogy érti ezt kedveském?
-Csak két dolog érdekli öket: a fű meg a szex

-Editke sikitanál ha lehuznám a bugyid és jól meg*****?
-Jaj!Azt még sosem csináltam!
-Még sose d****?
-Hülye.Még sose sikitotam.

-Két férfi beszélget:
-Szereted a buta nöket?
-Nem
-Hát az iszákosokat?
-Nem
-És amelyik slampos?
-Viszonygok tőle.
-Akkor mi a fenét akarsz a feleségemtöl

-Mi a nő anatómiai felosztása?
-Nyaktól felfelé:sötétkamra
-Nyaktól derékig:szívkamra
-Deréktól lefelé:farkamra

-Hol Szorit a női bugyi a legjobban?
-Csuklóban..

-Melyik az a része az emberi testnek,amely inger hatására képes a tízszeresére nagyobbodni?-kérdezi a profeszor a medikusát.
-Inkább nem mondanám ki ha lehet-pirul el a vizsgázó
-Akkor kimondom én:A Pupila.Kislányom amire maga gondol az csalodást fog okozni önnek.Az a szerv nyugalmi állapotához csupán a kétszeresére,maximum háromszorosára duzzad.

Hirtelen csak ennyi jutott eszembe
[ Módosítva: 2008.07.17 17:23 ]
magusagni | 2008-07-18 00:33
A pap elmegy megműttetni a hasában lévő hatalmas daganatot. Vele egy időben szül egy nő, akinek nem kell a gyermeke. Tanakodnak az orvosok mi is legyen. Megállapodnak, hogy rábeszélik a papot, hogy a gyermeket találták a hasában, az volt a daganat. A pap el is hiszi, mondván Isten ajándéka, haza viszi a paplakba és felneveli. Amikor a fiu elég idős lesz megszólítja a pap a gyermeket:
-Fiam beszélnem kell veled. Hosszú éveken át nem mondtam neked igazat... Fiam, én nem az apád vagyok, hanem az anyád. Az apád az Érsek.

[ Módosítva: 2008.07.18 0:36 ]
BenJoe | 2008-07-22 13:56
Szerencselevél

Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik...

A balta mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idő alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történő eltávolítása után súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.

A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszűnnek.

Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörű piros színben fog pompázni.

A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik! A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvező hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. (vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.

Most már ismered a balta előnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.

Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!

Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!!

A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.

Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(i)indította útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.

Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.

Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.

Mások e levél továbbításával megalapozták jövőjüket. Lakásuk Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík lett atévéképernyőjük.

CSAK RAJTAD MÚLIK!
keehl-m | 2008-07-22 18:47
ben joe ezt te írtad? hogy tudsz ilyet? ez nagyon jó

én képtelen vok vicceket megjegyezni,nem ez az erősségem de legalláb jó alany vok általában a viccmesélőknek mert még a régi vicceken is jókat röhögök ,

_____

Nimiel ezt már hallottam de ez is csak azután esset le miután már jót röhögtem rajta ,megint
[ Módosítva: 2008.07.22 21:48 ]
Nimiel | 2008-07-23 01:24
BenJoe: Nem lennék a beteged... Ugye nem vagy orvos? (Amúgy ez fájt!^^)
keehl-m: Az lényegtelen. Csak nevess!

Tábla az iskola elôtt:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!" Valaki aláírta: "Várjátok meg a tanárokat!"

Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni! - Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!

Amerikában az országúton gördül az iskolabusz. A gyerekek nagyon rosszak, a fehérek és a négerek összeverekszenek. A buszsofőr többszöri figyelmeztetés után megállítja a buszt, kiszállíttatja és felsorakoztatja a nebulúkat. Leszidja őket:
"Nem szégyellitek magatokat? Amerikában mindenki egyenlő! Nincs különbség a fehérek és a feketék közt! Vegyétek most úgy, hogy mindenki kék. Nekünk békességben kell együtt élnünk. Most pedig beszállni a buszba! A világoskékek elől, a sötétkékek hátul!"

Valahol külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is magyar. Odamegy hozzá és megkérdi:
- Mondja, látta a Laokoon csoportot?
- Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem...

- Anyu,anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
- Akkor megyek beszélek a tanítónénivel, kisfiam!
- Hagyd anyu! Ez az én harcom!
dottris | 2008-07-23 09:12
Az uborka egy halálos méreg!

Kérjük óvja gyermekét ettől a szörnyűségtől, mely teljesen megfertőzte modern társadalmunkat. Számos tanulmány támasztja alá, hogy az uborka öl, butít és nyomorba dönt.

Először is azon embereknek, akik meghaltak 100 éves koruk elött, több mint 96%-a fogyasztott élete során uborkát! Sőt, mi több, legtöbbjük rendszeresen fogyasztotta eme mérget! Vélhetőleg a tudatlanságuknak és az uborkának köszönhették halálukat.

És ez még mind semmi! Az alkoholisták, hajléktalanok esetében legalább ilyen szőrnyű az arány! Ha csak nem akarja, hogy ön vagy gyermeke hajléktalanná vagy alkoholitává válljon, azonnal szakítsa meg mindennemű kapcsolatát az álnok, gaz uborkaárusokkal, kik a sikátorok mélyén terjesztik eme kórt!

És itt még mindig nincs vége, utánajártunk, hogy a norvégok miért is élnek tovább nálunk. Először is elvetettük ama badar feltevést, hogy a friss levegő, a természetes környezet miatt. Most felfedjük a valóságot, ami nem más, hogy ott hideg az éghajlat, emiatt pedig ez a terület alkalmatlan uborkatermesztésre. Tehát a norvégok kevesebb uborkát fogyasztanak, ennek köszönhetik hosszabb és teljesebb élettartamukat is.

Végezetül mindenki figyelmét felhívnám még egyszer, hogy az uborka egy halálos méreg és mindenkinek óvnia kell a jövő nemzedéket eme veszedelemtől!!!
witchmaster | 2008-07-23 11:08
Tisztelt Polgártársak!
Kérjuk aláírásukkal támogassák harcunkat a dihidrogén-oxid nevű veszélyes vegyület használata ellen!

Ez a vegyület:
kis mennyiségben is fulladásos halált okoz
tiszta formában a szervezetbe kerülve szintétn gyilkol
a savas eső fő összetevője
gőz formában elősegíti az üvegházhatást!!
talajeróziót okoz
árvizek közben ez okozza a legnagyobb károkat
tönkreteszi az épületeket (foltok a falon, repedésekbe kerülve szétfeszíti a falat)
stb.

és a legszomorúbb az, hogy egy csomóan (nem csak poénból) aláírták...
MaRtiN | 2008-07-23 20:50
Off törölve, továbbiakban PÜ-ben!

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Anyós és vő sétálnak az utcán és meglátnak egy dinnyés standot:
- Jaah! Fiacskám... A fél életemet adnám egy dinnyéért!
- Nah, mama. Itt van kettő, de gyorsan egye!



[ Módosítva: 2008.07.23 20:50 ]
BenJoe | 2008-07-24 08:09
Hehe Martin, ezt a székelyes viccet már hallottam. Itt van a folytatása.

Székely meg a fia, megint fát vágnak az erdőben.
Egyszercsak a fiú rosszul lendíti a baltát, és levágja az apja lábát.
A székely erre megszólal:
- Fiam még egy ilyen és seggberúglak.

Nimiel, egyébként nem vagyok orvos. Még csak 18 vagyok, szóval szép is lenne, ha most már orvos lennék. De én amúgy is informatikai munkára pályázok. (programozó, grafikus, animátor ) Szóval legfeljebb csak játékból vághatom le valaki lábát egy PC gémben, vagy valami hasonlóban.

EDIT: Jéé, a fenti viccemben is baltás láblevágás van. Úgy látszik nagyon beindultam erre a témára.
[ Módosítva: 2008.07.24 8:15 ]
Kisegér | 2008-07-28 14:25
Miért ugrik a béka a vízbe ha esik az eső?
-Hogy ne ázzon el!

Tudom nagyon rossz de amikor először meghalottam gurultam a röhögéstől!!
Aniki | 2008-07-28 14:53
Mit mond a béka ha rálépnek?
- Vak-vagy.

Ha már a békás viccek vannak terítéken.
witchmaster | 2008-07-28 23:54
svéd kisgyerek:
- Anyu, anyu, találtam egy békát, ami ki tudja mondani a nevem, nézd:
- Björk!
dracon666 | 2008-07-29 00:53
Lehet kevesen fogják értékelni a következő viccet, de hátha valami beteg állatnak tetszeni fog! Íme:


Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyosón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhoz csapja a gyereket.
Az apuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos, elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...
BenJoe | 2008-07-29 09:44


Erre a viccre kb úgy néztem, mint a fenti smiley. Ez nagyon morbid.

Na itt van pár vicc tőlem is. A 2. és a 4. is morbid, bár talán inkább a 2. ér fel a tieddel Dracon.

1.
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg anyádat
Odamegy anyukájához
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat
gyerek fogja magát és odamegy az apjához
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?


2.
A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!


3.
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!


4.
Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!"
[ Módosítva: 2008.07.29 9:44 ]
Yumika | 2008-07-29 12:54
Huu kicsit télleg morbid, de azért még elviselheto. Bár majdnem visszajott a kajám.


Egy baráti társaságban vita alakul ki arrol, milyen állatot érdemes tartani a lakásban. Valaki megjegyzi:
- Mindenesetre sokkal okosabb aranyhalat tartani a házban, mint kutyát.
- Igazán? - vág vissza egy kutyatarto. - Probáltál te már egy aranyhalat ráuszítani a betorore?
Aniki | 2008-07-29 14:44
Ha már morbid viccek, akkor itt van egy:
De ez tényleg morbid!!!

Kisfiú sírva szalad be a házba az apukájához:
-Apu! Apuuuu! B@szn@k a kutyák!
-Jajj, kisfiam ne foglalkozz velük...
-De apúúúúú...nagyon fáááj.

dottris | 2008-07-29 14:52
Ha már témánál vagyyunk itt van néhány klasszikus


-Miért nem tud megfordúlni a kisbaba a fűrdőkádban?
-???
-Mert egy gereblye van a hátában.

-Miért nem sír a kisgyerek, ha leesik a bicikliről?
-???
-Mert a kormány átszúrta a tüdejét.

-Mi a különbség a kegyetlen és a morbid között?
-???
-Hét gyerek egy kukában az kegyetlen... Egy gyerek hét kukában az morbid.
BenJoe | 2008-07-29 15:27
1.
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

2.
- Mi az? Kicsi, rózsaszín és gombnyomásra piros lesz?
- Kisbaba a turmixgépben.

3.
Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.

4.
Miért nem játszik Zsuzsika nyáron a játszótéren?
-...
-Mert télen meghalt.

5.
Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához:
- Helló baby |
- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.
Az apáca elore megy a soforhöz hogy szedje le róla a Skinheadet. A
sofor
elorehívatja a Skinheadet.
- Hát kérem, o egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyílvános hely.
De
van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a
temetoben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne.
Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és
odamegy:
- Helló baby
Mindent megbeszélnek de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead
megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált:
- Háhá én vagyok a Skinhead.
Leveti a köpenyét az apáca is:
- Háhá én meg a buszsofőr
witchmaster | 2008-07-29 18:53
a 4. nagyon üt...
ezt ne evés után...:

Fickó elmegy egy bordélyházba, gondolja szórakozik egy jót. Be is megy, látja kiírva: "Énekes szopás, 6500"
Gondolkodik, hogy mi lehet ez, de hát "Egyszer élünk!", befizet.
Bevezetik egy sötét szobába, és vár. Nyílik az ajtó, és látja egy nő sziluettjét. A nő letérdel, elkezdi szopni, és közbe gyönyörűen énekel. A fickó le van nyűgözve, hihetetlen nagyot élvez, de csak nem hagyja nyugodni a dolog, kíváncsi, hogy csinálta a nő. Legközelebb megint megy, de most visz egy elemlámpát. Megint látja bejönni a nőt, az megint gyönyörűen énekel. Miután befejezte bekapcsolja a lámpát, aminek fénye rávetül a sarokban egy asztalra, amin van egy üvegszem...
[ Módosítva: 2008.07.29 18:55 ]
Superion | 2008-07-29 21:51
Egy férfi elmegy Las Vegasba szórakozni. Miután keres némi pénz, barangol az utcán, és meglát egy utcalányt. Na, gondolja, még nem volt szerencsém "profihoz", lássuk milyen. Felhívja szobára, ott kérdezi csak meg:
- És a kézimunka mennyi?
- Az, - feleli a prosti - 500 dollár.
- Juj, nem sok az egy kicsit?
A másik kimutat az ablakon.
- Látja ott azt a kaszinót? Na az az enyém, abból a pénzből vettem amit azért kaptam, amit a kezemmel csinálok.
Hát a férfi gondolja, hogy talán van a dologban valami, így leperkálja a pénzt. Pár perc múlva révülten fekszik a kanapén, ilyen jót még sosem érzett. Csak nem hagyja nyugodni a kísértés, így megkérdi:
- És egy szaxi mennyi lenne?
- 1000 dollár.
- A mindenit, az nem lehet! Ez az utóbbi még megérte, hogyne, de az már biztos nem érhet meg egy ezrest.
- Valóban? Látja ott egymás mellett azt a három kaszinót? Na azokat abból a pénzből vettem amit azért kaptam, amit a számmal csinálok.
A férfi úgy véli, ennek fele sem tréfa, kocsit meg ráér venni később is, rááll a dologra. Negyed óra múlva alig tér magához a kanapén, még az előzőnél is sokkal jobb érzés volt, bőven megérte a pénzt. Gondolja, ha már idáig eljött, nincs megállás.
- Kérem, és a dugás mibe kerül?
- Jöjjön csak velem. - mondja a másik. Kimennek az erkélyre - a férfi alig bír megállni a lábán - majd a prosti körbemutat.
- Azt ne mondja, hogy az egész várost megvette azzal a pénzzel, amit abból keresett, amit a p*nájával csinál - hüledezik a férfi.
- Nem, - mondja a prosti - de az egész az enyém lehetne, ha lenne p*nám.
[ Módosítva: 2008.07.29 21:52 ]
zsarnok | 2008-07-29 22:22
rendőr és a neje:

A rendőr járőrözik egyszercsak belenyúl a zsebébe és kivesz egy tükröt belenéz és megszólal:
jé pont ezt a fickót kerestem
Hazamegy elmegy fürdeni a neje elrakja a ruháit és ő is kiveszi a tükröt és belenéz és ezt mondja:
Tudtam én hogy ennek a szemétnek van k*rválya de hogy ilyen ronda...
kaldvi | 2008-07-29 23:04
Imádom a morbid vicceket

Mama, kinyalhatom a csészét?
Kuss kisfiam és húzd le mégegyszer.

Mama, megtaláltam a nagyit!
Ejnye kisfiam mondtam hogy ne áskálódj a kertbe.
datsjade | 2008-07-30 19:34
VIZSGATÉTELEK

SZOCIOLÓGIA

Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

KÉPZOMUVÉSZET

Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS

Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK

Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

BIOLÓGIA

Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

RETORIKA

2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

ORVOSTUDOMÁNY

Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA

Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

[ Módosítva: 2008.07.30 19:36 ]
horvathok2 | 2008-07-30 21:48
Fiúk! Ha megtaláljátok a csúcsbulát, akiben minden pont a helyén van, és ennek ellenére rászánja magát, hogy műtétileg megnagyobbítassa és nem átalja megmutatni a barátainak a szilveszteri bulin, az nem semmi!
Superion | 2008-07-30 21:53
Mi... mi van?

OFFoldó:
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi. Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...
kaldvi | 2008-07-31 07:54
Mi az: anyós a savban? Oldódik a probléma.

Ütlek borulsz rúglak fexel, velem többet nem kötexel.

Cigánygyerek odamegy a szkinhedhez akinek egy láncon villa lóg a nyakában.
C: Mi az a nyakadban?
Sz: Távcső.
C: Kipróbálhatom?
Sz: Persze tessék. -beleszúrja C szemébe-
C: Nem látok semmit!
Sz: Akkor állítok a fókuszán... -és megcsavarja...-
BenJoe | 2008-08-03 00:22
Tesco gazdaságos valami:

Sok kenyérrel meg lehet enni.

A doboz 1 liter valami kultúrált elfogyasztására ad valamiféle lehetőséget.

Összetevők:

87% nem létező egyebek
5% kifürkészhetetlen bizonytalanság
3% meghatározhatatlan élőlények
2% megnevezhetetlen tartalmak
2% behatárolhatatlan dolgok
1% különféle anyagok
1% periódusos rendszeren kívüli elemek
1% egyéb, kategorizálhatatlan hozzávalók
43% valahány százalék

Bármi mást nyomokban tartalmazhat.

Minőséget megőrzi: Beláthatatlan ideig
Gyártási hely: Valamiféle ország

Folyékony, olcsó, eladható...Tesco!
[ Módosítva: 2008.08.03 0:24 ]
keehl-m | 2008-08-03 01:31
biztos volt már de hát ezt az egyet ismerem

a szőke nő beiratkozik reinkarnációs tanfolyamra,a barátnője megkérdezi mennyibe került

10000-be de hát egyszer élünk
zsarnok | 2008-08-03 23:55
A királyfi nagyon szerelmes a királylányba és úgy dönt össze jön vele..
De a királylányt a sárkányhoz adják feleségül hogy a sárkánya békén hagyja az embereket
De a királyfi nem adja fel elmegy a toronyhoz ahol a királylány a sárkánnyal él és felmegy hozzá.
Királyfi mit keresel itt nem lehetsz itt ha a férjem észrevesz felfal semmi gond a lovamat az ablak alá állítottam ha kopognak az ajtón kiugrom és elszelelek.
Pár perc múlva kopognak az ajtón a királyfi gyorsan kiugrik az ablakon a királylány pedig kinyitja az ajtót. Az ajtó előtt a lő áll : tessék megmondani a gazdámnak hogy állítson már az árnyékba mert megsülök a napon.
Másodszor miután felgyógyult újra eljön a királyfi megkérdezi a királylány minden rendben?
Mire a királyfi igen most beállítottam a lovam az ablak alá az árnyékba ha kopognak kiugrom és elszelelek. Pár perc múlva kopogtatnak a királyfi kiugrik az ablakon a királylány kinyitja az ajtót megint a ló az: kérem tessék szólni a gazdámnak hogy adjon már enni mert mindjárt megpusztulok.
Megint miután felgyógyult a királyfi elmegy a királylányhoz : minden rendben igen a lovat az árnyékba raktam a zabos táskát a szájára kötöztem és a biztonság kedvéért ha az a hülye ló megint nem lenne a helyén még egy ejtőernyőt is hoztam úgy hogy nem lesz baj ha kopognak ugrom.
Pár perc múlva kopognak a királyfi kiugrik a királylány ajtót nyit ismét a ló : kérem tessék szólni a gazdámnak hogy ebben a táskában nincs zab.
Ismét felépülve elmegy a királyfi a királylányhoz. Minden rendben igen most már minden rendben most otthon hagytam a lovat beszéltem a varázslóval és adott egy nadrágot amivel repülhetek és ha kell azonnal kiugrom és elszállok innen.
Pár perc múlva kopognak a királyfi kiugrik a királylány ajtót nyit megjött a sárkány körbeszimatol és morog te asszony én ember szagot érzek csak nem járt itt egy ember? nem jó uram tudod hogy én soha nem csalnálak meg. Mire a sárkány: jól van de akkor mit keres itt ez a nadrág.
Ritutu | 2008-08-07 00:35
Nagyon betegek

Nekem hirtelen ez jut csak eszembe:

Enyhén beteg kisgyerek oda megy az anyukájához és meg kérdezi
- Anyaaa hoool van a naaagymamaaa?
az anya el kezd zokogni és azt mondja menj kérdezd meg apádtól.
A gyerek el is indúl az apjához oda érve ismét megkérdezi
- Apaaaa hoool van a naaagymamaaa?
az apja is el kezd zokogni és azt mondja menj kérdezd meg a nővéred.
A gyerek ismét halgat és el megy a nővéréhez.
- Giziiii hoool van a naaagymamaaa?
hát persze ,hogy ő is el kezd sirni.
- Menj be a szobába és ott meg találod.
Be is megy a szobába. Látja ,hogy a nagymama az ágyon fekszik kezei a hasán pihannek egy virággal és mindenűtt gyertyák égnek ,odamegy a gyerek el fújja az ősszes gyertyát és azt mondja
- Boldog Szűli Napóóóóóót!

Szernitem nagyon beteg
witchmaster | 2008-08-07 10:47
Székely fiú hazamegy, látja, hogy a nagyanyja holtan fekszik a ház előtt, egy hatalmas lyukkal az oldalában, körülötte zokogó rokonok. Beront a házba, ahol további rokonokat lát, és a nagyapját holtan, összetaposva feküdni a padlón. Rohan tovább a következő szobába, ahol az anyját látja vérbefagyva, mellette az apja ül egy széken baltával a hátában. Sírva rohan az apjához, kérdezi tőle:
- Apám mi történt?
- Lőttünk egy vadkant, és hazahoztuk. Amikor vágni akartuk magához tért, és kidobta nagyanyád az ablakon, összetaposta nagyapád és megölte anyád.
- De hát veled mi történt?
- A szomszéd bele akart dobni egy baltát, de elvétette. Végül lelőtték.
- És nem fáj?
- Csak ha röhögök...

Bence1991 | 2008-08-09 16:09
Megy a róka a folyóhoz, hát látja hogy a
szexmániás nyuszika dugja a vizilovat.
Meg is jegyzi neki:
- Ne csináld ezt Nyuszika, mert egyszer nagyon megjárod!
Másnap a nyuszi az elefántot dugja.
- Ne csináld ezt nyuszika, mert egyszer nagyon megfizetsz majd ezért!
Harmadnap a nyuszika hanyatt fekve, széttárt karokkal
és álló farokkal hever, fölötte már köröznek a keselyűk.
- Látod, mondtam én Nyuszika, hogy egyszer megfizetsz mindezért...
- Csitt! Mindjárt leszállnak...

Eszti9999 | 2008-08-10 16:12
Lehet, hogy már volt, de épp most hallottam:
Becsaptam egy ajtót! Azt mondtam neki nyitva van!
Nimiel | 2008-08-11 13:17
Nem tudom mennyire vicc, de tesóm tegnap megjegyezte:

-Rájöttem, hogy két kutyánk van:
Az egyik egy hűséges eb,
a másik meg hűségesebb...
(De valószínűleg csak nekem tetszett. )

off oldó:

Kuka letolta nadrágját és Hófehérke megpillantotta a nyolcadik törpét.

nem is vicc:
-Láttad már az új ötszázast?
-Miért van új?
-Igen. A tavalyi ezres.
keehl-m | 2008-08-11 16:31
na van itt egy haverom aki tud vicceket és ezt most beírom:

elfogtak egy bankrablót a mexikóban.Egy papot hívnak segítségül hogy fordítson nekik ,

-hova rejtetted a pénzt?

-na hova rejtetted?

-nem mondom meg.

-azt mondja nem mondja meg.

-de ha nem mondod meg megölünk.

-aztmondják hogy megölnek ha nem mondod meg.

-hu [cenzúrázva] , a templom mögé ástam el,amellé a fa mellé!!-mutat rá egy fára

-azt mondja nem fél a haláltól ... és hogy... arra a fára akasszátok fel....

Nimiel | 2008-08-14 04:36
Aki fittyethányt, az valószínüleg fittyetevett.

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...

Hatalom
Mit ér a hatalom rosszindulat nélkül?

Két [cenzúrázva] utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy elkapták, hogy csak na!

Két nő megmenekül egy hajótörésből. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.
witchmaster | 2008-08-14 09:17
mi az 8 hobbit?
egy hobbájt...
l1vedreamer | 2008-08-14 10:35
2 rendőr beszorul a metróba.

1. rendőr: Kiálltsunk segítségért.

2. rendőr: SEGÍTSÉG!

1. rendőr: Nem jó inkább együtt.

2. rendőr: EGYÜTT!
datsjade | 2008-08-15 15:50
A történelem tanár feleltet.
-Mi a különbség az abszolutizmus és a polgári demokrácia között?
-Abszolutizmus az,mikor az uralkodó azt tesz,amit akar,és a nép
nem szólhat bele.
-És a demokrácia?
-Ott a nép beleszólhat,de a kormány mégis csak azt teszi,amit akar.

AZ okos gyerek azzal előzi meg saját neveltetését,hogy ő maga
kezdi el(tudatosan)átalakitani szüleit.

Szüleidhez érkető legintelligesebb vendégek is mindössze két fajta
hozzád intézett mondatot képesek kicsiholni magukból.
-Jé,már megint mennyit nőttél!
-Na,hogy megy a tanulás?

Dolgozatírás közbe síri csend van az osztályteremben.
Pistike odasúgja Petinek:
-Látom a tanárnő térdét.
A tanárnő meghallotta:
-Szemtelen kölyök!Azonnal hazamész,és két napig nem jössz iskolába.
Pár perc múlva Peti súgja Jancsinak:
-Látom a tanárnő combját.
Ezt is meghallotta:
-Te is hazamész,és ne lássalak egy hétig!
Megint csend lett.Erre Móricka összerakja a holmiját és elindul hazafelé.
-Móricka,te hová mész-kérdezi a tanárnő.
-Én olyat láttam,hogy az idén már nem is jövök iskolába.

A kommandós kiképzésre jelentkezik a rendőr.A vizsgafeladat
összetett,és nehéz.Ki kell ugrania egy repülőgépből,hétezer
méterről.Négyezeren kell kinyitni az ejtőernyőt,majd egy erdő
közepén lévő tisztáson kell földet érnie.Ott kerékpárra pattanni,
hogy földeritse a maffiózók rejtekhelyét.
Ugrik,négyezeren meghúzza a zsinórt...semmi.Megrántja a biztonsági
zsinórt,ismét semmi.Egyre jobban zuhan,fejjel lefelé,és azt
mondja bosszúsan magának:
-Amilyen peches vagyok a kerékpár se lesz ott...

A 11 éves Pistikét megszólitja egy néni az iskola előtt:
-Hé,te gyerek,tudja a mamád,hogy te dohányzol?
Mire Pistike:
-És a maga férje tudja,hogy a felesége fiatal férfiakat
szólít le az utcán?

Két villanyszerelő áll a létra tetején. Arra jön egy idős nő.
- Nénike, megtenné, hogy feladja nekünk azt a csupasz rézdrótot?
- Persze aranyom, tessék, itt van ni.
- Látod te barom - fordul a szerelő a társához -, mondtam, hogy az nem a fázis....
Nimiel | 2008-08-16 16:09
Saját költemények (csak) saját felelősségre. A figyelmeztetést elkerülők csak magukra vessenek (és ne rám).

(El)Fordított igazságok:

*A játék nem étel!
*Aki másnaposan esik el, az vermet áshat magának.
*Csülkös, mint a szamár...
*Egyik ki, másik be.
*Szekrény, mint EGY HÁZ-nyi medve.
*Szegény, mint a templom tenyere. (mert, hogy nincs neki...)
*Ki aranyat lop reggel, azt korán lecsukják.
*Örül, mint majom a f***ának.
*Kerek, mint a teli hód.

Érdekes írói párbeszédek:

-Jó volt a lánnyal? Milyen volt?
-Szent volt, mint Péter esernyője!

-Anyád tyúk?
-Ja.

Egy író és egy filmrendező beszélgetnek:

-Láttad az Egri Csillagokat?
-Hülye vagy? Még jég is esett tegnap, mintha Jégkorszak lett volna!
Talán Holnapután...

-Ha az Elsőszülött fiú lesz,
csapunk a Jóbarátok-kal egy bulit!
-De csak, Ha eljő Joe Black...

-Az Expressz Vonat elég gyors, így ha a Végső Állomásnál leszálsz...
-Tudom! Egy Taxi fog várni...
(-és Egy Ház A Tónál...)

(Pü-ben lehet szidni! Ez most csak így kicsúszott belőlem. És gondoltam megosztom. )

-----------
*PatricK*: Mondtam, hogy csak saját felelősségre! Azt nem mondtam, hogy mind poénos is, csak hogy kicsúszott... Hát igen. A vicceknél már elég baj, ha magyarázni kell őket... Ezek szerint nem érdemes a jövőben vicces könyvet csinálnom, vagy legalábbis ne adjam ki, meg el. Persze nem is szándékoztam ilyet tenni. Szerencsére. De akkor te nem is vennél, már látom. (Szörnyű! Úgy fogom leélni az életemet, hogy egy vicceskönyvet sem adok ki! Szegény én. )
[ Módosítva: 2008.08.16 16:39 ]
*PatricK* | 2008-08-16 16:22
Nimiel írta:
-Anyád tyúk?
-Ja.
ezt nemértem kifejtenéd? Petőfire kéne asszociálnom?
[ Módosítva: 2008.08.16 16:23 ]
BenJoe | 2008-08-16 17:37
Igen, szerintem arra. Van neki egy olyan verse, hogy Anyám tyúkja.
Na most ezt más környezetben mondva, Anyád tyúk-ja.

Amúgy nekem is vannak saját vicceim:

Pl.

-Hogy hívják a ronda lovat?
-Kancafice.

-Hogy hívják a ronda elenfántot?
-Kacifánt.
[ Módosítva: 2008.08.16 17:39 ]
Saka-chan | 2008-08-16 20:37
A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből…

Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumiját majdnem kicseréltük.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.

Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyítékot eltüntettünk.

Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.

Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.

Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.

Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.

Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.

Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gépet figyelmeztettük, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.

Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.
lordbozso | 2008-08-16 21:07
Nimiel, te nem vagy normális...!
Yumika | 2008-08-18 11:43
Saka-chan iggen jok ezek a beszélgetések.
Azzi | 2008-08-19 19:00
Ez nem vicc, de szerintem poén ^^ 18++

http://JennyThe [cenzúrázva] .com/?id=506204af
[ Módosítva: 2008.08.19 19:01 ]
Csicska Angyal | 2008-08-28 19:06
Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak ?
- Dörzsölgesd WC papírral !
- Az segít?
- A fenekednél bevált!

Két jedi megy a sivatagba.
Az egyik megszólal:
- Az erő velem van.
Mire a másik.
- Azt ba......hatod mert a kulacs meg nálam.

Két alter művész sétál az utcán.
Megállnak egy üzlet előtt.
- Te, szerimted odasz@rjak a küszöbre?
- Hagyd..... Úgysem értenék...
larten | 2008-09-01 05:43
Műsorvezető a telefonálóhoz:
- Jó napot kívánok, felteszek három kérdést, ha legalább egyre jól válaszol, ön máris nyert! Íme az első: Négy kereke van és egy kormánya. Milyen jármű ez?
- Nohát, ez könnyű, ez az autó - mondja a játékos.
- Majdnem jó, de mi az Audi típusú személygépkocsira gondoltunk. Nem baj, következő kérdés. Van még két lehetősége. Akkor: két kereke van, lábbal kell hajtani, pedál van rajta.
- Ez a kerékpár.
- Majdnem jó, de mi konkrétan a Mountain Bike típusú kerékpárra gondoltunk. Nos, következő kérdés, de már csak egy lehetősége maradt. Van két szárnya, repül, kerozin hajtja.
- Ez a repülőgép - feleli megnyugvással a hallgató.
- Nos, majdnem jó, de mi konkrétan a Jumbo Jetre gondoltunk. Sebaj, talán legközelebb.
Emberünk nem hagyja magát:
- Elnézést, feltehetnék én is egy találós kérdést?
- Nyugodtan.
- Az út szélén áll és a testével keresi a kenyerét. Mi az?
- Nos... hümm, hümm... Ez bizony a k*rva.
- Majdnem jó. De én egészen konkrétan a te anyádra gondoltam...
itha | 2008-09-02 22:23
beleolvasgatva a topicba van egy pár fekete humor, és most nekem is csak ezek jutnak eszembe, szal aki nem tud nevetni ezeken, még most szólok

tehát:

miért nem sírt a kisgyerek mikor elesett a biciklivel?
----
mert átszúrta a tüdejét a kormány

anya anya! nézd milyen szép homokvárat építettem!!
...
minek örülsz? úgyis rákos vagy.

Mit csinál az anyuka ha gyermeke epilepsziás rohamot kap a kádban?
---
szappan, szennyesruha, azt had' mennyen
layae | 2008-09-13 18:51
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett egy méter előnyt.
-Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva két méter előnyt.
- Hát ez nagyon király! Ha kerget a róka, már három méter előnyöm lesz - gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket, egyszer csak előtte az úton keresztbe fekszik három méter előny.
- Azt a...! Már hat méter előnyöm lesz a rókával szemben. Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házba az előnyöket. beviszi az egyméterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a két méter előnyt. Azonban a háromméteres sehogy sem akar beférni az ajtón, mire felkiállt:
- Azt a...! Király! Behozhatatlan előnyre tettem szet!
Daisuke Ido | 2008-09-14 15:55
Antifaces - Anime 2
Bence1991 | 2008-09-14 17:19
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor
kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős néni és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marékszámra, bajt okoz? Tönkreteszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törődött.


Gondolkodtál-e már azon, hogy...
- a ragasztó miért nem ragad bele a tubusba?
- miért nincs Tarzannak szakálla?
- Superman hogy tudja megállítani a golyót a mellkasával, és miért ugrik félre, ha egy fegyvert vágnak hozzá?
- miért van az, hogy bármilyen színű habfürdőt használsz, a habja mindig fehér?
- miért van az, hogy amikor egy asztalról leeső tárgyat próbálsz elkapni, közben mindig leversz egy másikat?
- miért nincsenek apósviccek?

1986-ban a Northwestern University diplomaosztó ünnepsége után Mkele Mbembe Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során, amikor átverekedte magát egy sűrű bokron, Mbembe egy elefántbikával találta szembe magát amint
az állat az egyik mellső lábát a levegőbe emeli. Az elefánt elég kimerültnek nézett ki, ezért Mbembe óvatosan megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az
állat lábát, észrevette hogy egy jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.
Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az elefánt óvatosan lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé fordult és meglehetősen nagy
kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány feszült percen keresztül.
Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak hogy most bele lesz tiporva a földbe. Egyszer csak az elefánt egy hatalmasat trombitált, hátat fordított, és elsétált.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...

Húsz évvel később Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi állatkertben, és ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik állat egyenesen megindult Mbembe és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta Mbembe-t, és az egyik mellső lábát a levegőbe emelte, majd lerakta. Ezt egy jó néhányszor megismételte, majd egy hangosat trombitált, végig az ember szemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os találkozásra az elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e. Mbembe összeszedte a bátorságát, és megvárta amíg minden látogató odébbáll, majd átmászott a korláton és megindult az elefánt felé.
Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra egy nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a korláthoz, majd odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen balf@szt.

Valószínűleg nem ugyanaz az elefánt volt az...



Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában?

[ Módosítva: 2008.09.14 17:47 ]
Kumiko-sama | 2008-09-14 22:56
Hali!4

Én még uj vagyok, de végigolvasva hullra olvastam magam. És a nevetés már életveszly nálam.
De akkor pár animés vicc:

mi az? Feldobod piros, leesik nyágog?
Inuyasha ráesett Kagome macsájára.

Mi az abszolút pofátlanság?
Krillinnek sampont venni.

Mi az abszolút lehetetlenség?
Ten-sn-Hannal négyszem közt beszélni.
MaRtiN | 2008-09-16 19:30
Kedvenc hibaüzenet: "A Windows nem észleli az egeret kérem kattintson az OK gombra!" =)
k-9 | 2008-09-16 20:04
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

dugd be más usb nyilásba ... ha ps2 az egered szarban vagy
aldereon | 2008-09-16 21:48
Üdv mindenkinek! a sok vicc olvasgatása közt eszembe jutott még pár...
Néhány vicc sértheti egyesek faji, vallási és politikai hovatartozását és érzéseit... előre is
elnézést...

1 benzinkúton:
-Elnézést mennyibe kerül egy csepp benzin?
-semennyibe!
...
-akkor csöpögtesse már tele a tankot...

2 királylány sétál a tóparton, észrevesz egy békát. felemeli, és így szól:
-Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok királyfivá változik?
-Nem az a bátyám... Engem csak le kell sz**ni...

3 Fószer elmegy az orvoshoz, mert megfordult az anyagcseréje...
-Mi a panasza?
-Hát megfordult az anyagcserém, mit tegyek?
-nehéz ügy lesz, de próbáljon meg a seggén táplálkozni, és hát a száján kulálni...
eltelik pár hét, jön vissza a beteg, de riszálja ormótlanul a seggét. mire a doktor méltatlankodva:
-Miaz maga még b*zi is lett?
-Á dehogy, csak rágózok...

4 Mi a különbség egy marék dobókocka, és egy pohár gennyes hüvelyváladék között?
-A dobókockákkal igen nehéz öblögetni...

5 Van messze a hegyekben egy fogadó.
este betér 33 orosz katona.
rendelnek 33 vodkát. miután megisszák, rendelnek 33 szobát is.
A fogadós sajnálkozik, de neki csak 1 nagy szobája van.
rendben, nekik az is jó lesz!
órára rá érkezik 33 német katona.
rendelnek 33 sört. miután megisszák, rendelnek 33 szobát is.
A fogadós sajnálkozik, de neki csak 1 nagy szobája van, de ott már van 33 orosz katona
rendben, nekik az is jó lesz!
óra múltán betér 33 angol katona.
rendelnek 33 whiskit. miután megisszák, rendelnek 33 szobát is.
A fogadós sajnálkozik, de neki csak 1 nagy szobája van, de ott már van 33 orosz és 33 német katona
rendben, nekik az is jó lesz!
óra elteltével beállít egy 16 éves lányka. rendel egy pohár meleg tejet, majd egy szobát.
A fogadós sajnálkozik, de neki csak 1 nagy szobája van, viszont ott már van 33 orosz, német és angol katona...
A lány gondolkozik, mitévő legyen, 33 orosz katona, 33 német katona, 33 angol katona... rendben, neki az is jó lesz!
Másnap reggel jön ki a 33 orosz katona.
Fogadós kérdezi jó volt e a szállás. mondják nagyon! rendelnek 33 vodkát, megisszák, majd távoznak.
jön ki a 33 német katona.
Fogadós kérdezi jó volt e a szállás. mondják nagyon! rendelnek 33 sört, megisszák, majd távoznak.
jön ki a 33 angol katona.
Fogadós kérdezi jó volt e a szállás. mondják nagyon! rendelnek 33 whiskit, megisszák, majd távoznak.
jön ki a lány, rendel egy pohár tejet, fogadós érdeklődik, hogy telt az éjszaka...
lányka mondja minden remek volt, rendel egy pohár tejet, megissza, majd távozik...
No mégis mi ebben a tanulság Csak minden 100.ember iszik tejet!!!!

6 Három csiga megy a síneken...
Vigyázz vo flcsss... (csigán áthaladó vonat hangja)
mi? flcsss...
huh huh huh(futás hangja) flcsss...

7 Zsidógyerek elmegy a rabbihoz:
-Rabbibácsi, mi az a dilemma?
-Hát kisfiam ez igen nehéz szó... hogy is tudnám elmagyarázni neked...
A dilemma olyan mint a Disznóhús...
De ingyen...

8 Hol hangzik jól: Gyurcsánycsomag?
A börtönben! -Gyuurcsáány! Csomaaag!

9 Két SS tiszt beszélget:
-Te mi ez a karamella szag?
-Á csak most égetik a cukrosokat!

10 Mi volt Hitler öngyilkosságának valódi oka?
-Megkapta a gázszámlát...

11 Isten értetlenül nézi a mennyben, hoy mindenki elfordul tőle, egyre inkább terjed a drog.
Az Apostolok tanácsa összeül, és úgy határoznak, hogy szétküldenek pár tagot, hogy ugyan hozzanak
mintát, és derítsék ki közös erővel, hogy mi ilyen jó a drogokban...
elszélednek az apostolok...
Eltelik egy hét, kopogtatnak a mennyek kapuján...
-ki az? Nyit kaput Szent Péter.
-Tamás Apostol vagyok.
-Mit hoztál?
-Ópiumot Afganisztánból.
-Rendben lépj be!
Egy hét múlva újra kopogtatnak:
-ki az? Nyit kaput ismét Szent Péter.
-Jakab Apostol vagyok.
-Mit hoztál?
-Marihuanát Amsterdamból.
-Rendben gyere be!
Egy hét múlva ismételten kopogtatnak:
-ki az? Nyit kaput Szent Péter.
-János Apostol vagyok.
-Mit hoztál?
-Kokaint Dél Amerikából.
-Rendben lépj be!
Egy nap múlva kopogtatnak:
-ki az? Nyit kaput Szent Péter.
-Júdás Apostol vagyok.
-És mit hoztál?
-Pofabe!Mindenkiaföldre itt az FBI!!!

12 Nyuszika kocog az erdőben, és látja, hogy a róka részegen fetreng a bokorban.
-Gyere róka fuss velem, hagyd el ezt a bűnös életet, éljünk egészségesen!
-haggyá\' jó így!
-nem, kérlek dobd el az ialt, és fuss velem, legyünk egészségesek!
-na jó! áll rá a róka.
-már ketten futnak az erdőben, mikoris a farkas betépve, gyógyszerezve fekszik egyik bokorban.
Nyuszika helyben kocogva mondja:
-Farkas! gyere közénk! Éljünk egészségesen, fuss velünk!
-Hagyjá, menny a p***ba!
-Nem! Farkas vesd el ezt a förtelmes életed, és gyere közénk, fussunk együtt...
-Farkas is rááll nagynehezen...
Hárman futnak az erdőben, nyuszika, róka meg a farkas...
egyszer csak észreveszik amint a medve füvezik és iszik egy bokorban.
Nyuszika odanyargal:
-medve! gyere közénk, éljünk gészségesen! fuss velünk, dobd el a füvet, meg az italt!
medve: -hagyjál békén...
erre a róka meg a farkas is megszóal:
-medve, nézz ránk, elhagytuk förtelmes multunkat, és egészséges életet élünk!
-gyere közénk, fuss velünk!
Mire a medve:
Hagyjatok már békén, és egyébként is a tököm tele van, hogy mindig mikor nyuszika bespeedezik, mindenkinek futnia kell!!!!

13 Óriási a sor az erdei bolt előtt... nyuszika bátran rohan a sor mentén előre...
egyszercsak a medve megragadja, és elhajítja a francba, hogy hazáig repül...
Másnap.
nyuszika beáll az akkorra kétszeresre növekedett sor végére...
vár egy kicsit, majd futni kezd a sormentén előre.
A medve irtó mérges már 2 napja áll a sorban, amint meglátja a nyuszikát, telitalpal
felrúgja, hogy hazáig repül, ne tolakodjon a kis vakarcs...
Harmadik nap.
A sor már kilóg az erdőből, igazi lincshangulat...
Nyuszika bárortalanul áll a sor végén. 1-2 óra is eltelik, mire bátorságot gyűjt, és futva
nekiindul a sormentén. egyzsercsak szembetalálja magát a medvével, kinek vérben forognak
a szemei, az megfogja és katapultálja az erdő túlfelébe...
Nyuszika reptében:
-Ba***a meg! Úgytűnik ma sem nyitok ki!!!

14 kis cigánygyerek iszik a Dunából. odamegy egy skinhead, de nem látja, hogy milyen náció.
-Hé kissrác ne igyál belőle, mert piszkos és beteg leszel tőle!
mire az felnéz:
-Én lenni kis cigánygyerök, nemérteni madzsar beszéd!
-Jólvan no! Csak aztán lassan idd mert hideg!

15 Cigány ül a padon és olvas...
Odamegy a skinhead:
-Mit csinálsz te itt?
-Héberül tanulok!
-Ne tetézd! Ne tetézd!
aldereon | 2008-09-18 08:56
előadáson jutottak eszembe:

két csiga beszélget a 4sávos autópálya mellett:
-te hogy lehet átjutni a túloldalra?
-felejtsd el, oda születni kell!

Mi az afgán légvédelem?
-ökölrázás a repülő után!

-Elnézést doktorúr nem értettem tisztán mit is mondott:
Elmehetek, vagy elmebeteg?

-No de Bíró úr, nem lesz sok az az 5 év
-Milyen 5 év! Kötél!!!

A román kifogja az aranyhalat:
-ha visszadobsz teljesítem három kívánságod!
-rendben legyen! teremts nekem egy csodaszép házat a viskóm helyére!
-rendben, megtörtént! mi lenne a 2.kívánságod?
-teremts nekem egy csodaszép ferrarit!
-rendben megtörtént, ha hazamész ott lesz, de mi lenne a3. kívánságod?
-teremts egy autópályát a falunk, és New York közé!!!
-dehát te ember, ez még nekem is lehetetlenség, az én hatalmamnak is van korlátja!
- akkor változtasd gyönyörűséges széppé a feleségem!
-Hány sávos legyen!!
jimboni | 2008-09-18 10:55
Öreg horgász ül a parton, 2 botja bedobva, közben egy téglát forgat.
Oda megy hozzá a nő, megkérdezi:
- Öregapám, mit forgatja azt a téglát?
- Hát jányom, feküdj le velem, ozt megmondom.
- Na elmegy maga a francba. - és ezzel továbbáll a nő.
Pár órával később megint arra jár, és még mindig forgatja az öreg a téglát.
- Na de komolyan már öreg, miért forgatja azt a téglát?
- Mondom, feküdj le velem, és megtudod.
- Akkor hagyjuk. - és megint ott hagyja az öreget.
Este megint visszamegy a nő, már csak kíváncsiságból is, és még mindig forgatja az öreg a téglát.
- Na jólvan öreg, lefekszem magával, de aztán tényleg mondja meg, miért csinálja ezt!
Lezavarják a numerát, majd a nő felteszi a kérdést.
- Akkor miért is forgatja folyton azt a téglát?
- Látod jányom, itt vagyok a 2 botommal, és egész nap meg se mozdulnak. Viszont ezzel a téglával te vagy a 3. kapásom ma.
aldereon | 2008-09-18 16:30
Jézus leszáll a földre és találkozik egy síró öregemberrel.
- Miért sír öregapám?
- Elvették tőlem a fiamat!
- És hogy nézett ki?
- Szögek voltak a kezébe verve...
- Apám!
- Pinokkió!

Hazatér a nagy afrikai vadász. Barátai faggatják a klubban.
- Mesélje el lordságod, miket lőtt az idén?
- Két elefántot, három oroszlánt, tíz zebrát... ja igen és volt még három noplíz is.
- Milyen állat az a noplíz?
- Két lába van, fekete színe és amikor célba veszik, olyan hangot ad, hogy: nóóó! plííz!!!

Én az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt.
Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

Én az anyósomat úgy szeretem mint a sört.
Asztalon, hidegen. felbontva...

Ügyvédhez megy egy fószer, mert valami ügyes-bajos dolga támadt.
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása? - kérdezi az ügyvédet.
- Három kérdés ötvenezerért. - mondja az ügyvéd.
- Nem gondolja hogy ez túl sok?
- Lehetséges, de mi lenne a harmadik kérdése?

Fiú hazamegy az apjához, s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- Nagyszerű fiam akkor üljünk le és igyunk valamit!
- Ihatni ihatunk de ülni azt még nem tudok!

- Fiatalember! Maga megígérte, hogy legkésőbb éjfélig hazahozza a lányomat!!!
- Most hajnali négy óra van, és ez itt nem is az én lányom!!
lordbozso | 2008-09-18 17:15
Aki ismerné, meg egyáltalán: elnézést, hogy ilyen hosszú...

A pap és a fél citrom esete

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.

A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a
gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:

- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.

Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:

- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A
pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:

- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.

- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ...

A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.

A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.

Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:

- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?

A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.

A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra
mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a
zsebébe tette.

Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.

- Pap, kérlek, légy jó, és ...

A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:

- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?

A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.

Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?

A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.

Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:

- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?

- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el.


[ Módosítva: 2008.09.18 17:19 ]
MaRtiN | 2008-09-18 17:17
Történelem

Az iskolaév első napján a tanárnő új diákot mutat be, Sakiro Suzuki Japánból. Kezdödik az óra:
- Lássuk ki tud többet Amerika történelméböl! - mondja a tanárnő. - Ki mondta: Szabadság vagy halál!
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
- Kiváló, Suzuki! És azt ki mondta: Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg.
Suzuki feláll.
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt, és igy szól:
- Szégyellem magam helyettetek, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amnerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös Japó!
- Ki volt az??? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik, és mondja:
- McArtur tábornok 1942-ben, Guandalcananál, és Lee Iaccoca 1982-ben, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az???
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszter elnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arcal:
- Bill Clinton, Monica Lewinskynek, 1997, Washington, Fehér ház, Ovális Iroda.
Még egy diák elkiáltja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugott hangon:
- Valentinó Rossi, 2002, Brazil motoros nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó. Belép az igazgató, és meghökkenve áll meg a küszöbön:
- Én még egy ilyen [cenzúrázva] kuplerályt életembem nem láttam!!!
Suzuki:
- José Manuel Barrosso, Gyurcsány Ferenc miniszter elnöknek Magyarországi látogatásakor, Budapest, 2006.
[ Módosítva: 2008.09.18 17:19 ]
Sinichi | 2008-09-18 18:24
Na akkor egy kis vicc
Mi a különbség egy Ufoban és a Tökéletes Nöben
(Ufot már láttakXD)
Danter | 2008-09-19 20:07
Tengri Torma Csillagann
datsjade | 2008-09-19 20:26
Katonai bölcseletek!

"Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudja tenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából)

"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás)

"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)

"A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője)

"Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)

"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből)

"Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal)

"Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője)

"Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)

"Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)

"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)

"Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)

"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)

"Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen)

"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)

"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...)
Superion | 2008-09-20 00:51
Akkor mondok én is, ez ugyan itthon történt, de anekdotikus jellegük mellett igazak, egyik a nagybátyámmal (ez az idézet ismerős lehet az Irigy Hónalj Mirigytől is), másik apukámmal.

Tiszt: A (valami fegyvermárkát említ) is jó, de azt már nem gyárcsák.
Egy katona: Elnézést, uram. Gyártják.
Tiszt: Mondom, hogy nem gyárcsák!

Kályhán felirat:
"Zoknit a kályhán szárítás céljából végrehajtani tilos!"
Yumika | 2008-09-20 20:25
Nah ez most lehet kicsit meghaladja majd a felfogoképességet.

Magyarországra megy egy fiatal gyermek iskolába Szlovákiábol és koleszban lakik....
Egyik reggel kérdik tole osztálytársai h mi lesz a reggeli:
- Párky horčicával.

parky-virsli
horčica-mustár
Felix Felicis | 2008-09-20 21:54
Bakker ez nagyon nagyot ütött. Hát aki szlovákiai, vagy aki ismeri e két szó fogalmát, annak ez nagyon nagy vicc!
[ Módosítva: 2008.09.20 21:55 ]
Yumika | 2008-09-20 22:00
Nah igen és a magyar tanárnonk kedvence éretségiseitol a Pozdravenkát készítek.
pozdravenka-értesíto
Superion | 2008-09-20 23:15
Akkor valaki magyarázza el legyen szíves az eme világnyelvet korlátoltan ismerők számára is
Szeretnék nevetni én is
Yumika | 2008-09-21 19:25
Hát véleményunk szerint vicces az h mi a szlovákiábal élo magyarok kissebségének nyelvébe beépult akaratlanul is a szlovák szavak néhánnyja. Ebbol adodoan ha egy magyarnak azt mondod Dobrý den, ako sa máš? Azt nem valoszínu h érteni fogja pedig csak azt mondod ezzel h Jo napot hogy van? Vagyis egy gyerek a magyar osztálytársainak azt mondja h reggelire párky lesz horčicára, hát nem tom te mit gondolnál, ha nem tod h az Virsli lesz mustárralt jelent. érti?
aldereon | 2008-09-21 20:41
Aki még nem ismerné... Szerintem ez maga is elég vicces:
http://www.punkportal.hu/bands/nesze//robitokossagai/tesco_titok.pdf

ezt meg kezdem átérezni...

tudományos felmérést készítenek, hogy mennyi idő alatt lehet megtanulni japánul:
megkérdeznek egy átlagembert, hogy szerinte mennyi idő alatt lehet megtanulni japánul?
-hát valószínüleg egy élet is kevés hozzá!
nyelvész professzor szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni japánul?
-úgy 10-20 év gyakorlattal igen jó szinten elsajátítható ez a nyelv...
nyelvvizsgaközpont felkészítőtanárát:
-úgy 1-2 év intenzív nyelvtanulással elsajátítható!
egyetemista szerint?
-Mé\' holnap ZH!!
kaldvi | 2008-09-21 22:38

Jean és ura a tengerparton:
Jean, feküdjön a hullámra.
... Jean 20 évet kapott
aldereon | 2008-09-22 22:15
Mi volt Hiroshima neve mielőtt ledobták az amerikaiak az atombombát
-hirodombos...
Yumika | 2008-09-23 18:10
-Kisfiam mivel foglalkozott a nagyapad?
-Tudobeteg volt!
-Nah mit csinált egész nap?
-Kohogott.
-De hisz abbol nem lehet megelni!
-Bele is halt.
BenJoe | 2008-09-23 19:32
Magyar politikus meghal, felmegy a mennyország kapujához. Látja ám, hogy nem egészen úgy mennek a dolgok, ahogy elképzelte. Hatalmas teremben mindenhol asztalok, borzasztó tömeg, sorbaállás, űrlapokat töltenek ki, a kaput ördögök őrzik, fizetni kell, ha valaki be akar lépni. Döbbenete csak fokozódik, mikor meglát egy táblát a porta oldalára függesztve.
"Politikusoknak belépni tilos, menjenek a pokolba!" Aláírás: Szent Péter
Rettentő dühös lesz, odacsörtet az ablakhoz, és magából kikelve kéri számon Szent Péteren a táblát.
- Mi az, hogy politikus nem léphet be a mennyországba, ez diszkrimináció. Nem hiszem el, hogy még soha egyetlen politikus sem érdemelte ki...
- De - vágott a szavába Szent Péter - egy hónapja bebocsátást nyert egy.
- Na látja, és nem dőlt össze a világ.
- Az nem, de azért történt egy s más. Három nap alatt elérte, hogy kiírják a választásokat. Utána kikiáltotta a Szabad Demokratikus Mennyországot, majd megalapította az Adóhivatalt és a Vám- és Pénzügyőrséget. Kisvártatva bevezette a kapuadót, a bárányfelhőadót, az imajárulékot, meg a szentlélek hozzájárulást. Közben jövedéki termék lett a mennyei manna, amnesztiában részesítette az ördögöket, a Jóistent előzetes letartóztatásba helyeztette közösség elleni izgatás miatt. Ezek után kitört a polgárháború, a mennyország kettészakadt, és éppen ma nevezte ki Lucifert a mennyei seregek főparancsnokává.
aldereon | 2008-09-23 19:43
-Mi nagyobb Magyarországon, a tudatlanság, vagy az érdektelenség
-Én sem tudom, de őszintén nem is érdekel...
Superion | 2008-09-24 01:15
Reggel felkel a parasztbácsi, megreggelizik, bemegy a tehénistállóba, és látja, hogy elég nagy a fejetlenség.


Feleség kissé morcosan szól a férjéhez.
- Drágám, látom megint ithhon dolgozol, pedig tudod, hogy nem szeretem, amikor így teszel.
- No de életem, te is gyakran hozod haza a munkádat.
- Igen, de én ügyvéd vagyok, te meg szülész-nőgyógyász, és ez a nyögdösés már marhára idegesít.
larten | 2008-09-24 13:51
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?


Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!
BenJoe | 2008-09-24 14:12
Egy morbid vicc:

A nő bemegy a henteshez a gyerekével:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás, visítozás, majd 10 perc múlva kijön a hentes, és így szól:
- 17 kiló csont nélkül! Mehet?
aldereon | 2008-09-24 16:49
két óvodás kislány beszélget:
-Te képzeld találtam egy óvszert a komódon!
-aha, de mi az a komód
aldereon | 2008-09-25 20:29
3 részeg fekszik az árokban.
Az egyik tüsszent egyet.
-Egészségedre! mondja a másik.
Mire a harmadik:
-Nekemiis tölcseteek!!!


Rendszerváltás előtt a parasztbácsi megy ki a mezőre dolgozni...
Magában morfondírozik:
-pártkönyvecske megvan.
-Stálinképecske megvan.
-Rákosiképecske megvan.
-pálinkácska megvan.
-szalonnácska megvan.
kiér a falu melletti erdőbe, mégegyszer végiggondolja mit is hozott.
-pártkönyvecske megvan.
-Stálinképecske megvan.
-Rákosiképecske megvan.
-pálinkácska megvan.
-szalonnácska megvan.
elér a mező széléig, innen csak 5km az ő földje. morfondírozik tovább.
-pártkönyvecske megvan.
-Stálinképecske megvan.
-Rákosiképecske megvan.
-pálinkácska megvan.
-szalonnácska megvan.
odaér a földjéhez, elkezd lepakolni
-pártkönyvecske megvan.
-Stálinképecske megvan.
-Rákosiképecske megvan.
-pálinkácska megvan.
-szalonnácska megvan.
-Ba***ameg a kapát otthonhagytam!!!


egy kis aktuálpolitika:
A világ legrövidebb könyvének a címe : \"A magyar kormánypártok betartott ígéretei\"

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó. A sorok közt fiatal ember kopog
az ablakokon.
- Mi történt? - kérdezi a sofőr
- Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10 millió
dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik! Én most arra gyűjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...

Horn Gyula talál egy csodalámpát. megdörzsöli, mire kijön
belőle a dzsinn, és így szól :
- Mit kívánsz kisgazdám ?
- Kisgazda az öreganyád !

Csurka István megy az utcán, majd lát egy kínait. magában megjegyzi:
-Hunyarítasz mi, te büdös zsidó...



aldereon | 2008-09-28 15:09
-Mi rosszabb annál, mikor egy gyümölcsbe harapva egy 2centis férget találsz?
-Ha már csak egy felet...
Nimiel | 2008-09-30 13:39
4. oszlop, 5. sor (Nem volt hang ott, ahol néztem, de nagyon aranyos és vicces.

-Link-Nagy képeknél
aldereon | 2008-10-01 20:45
-Tudod hogy hogyan lehet egy hülyét 24 órán át bizonytalanságban tartani!
-Majd holnap megmondom...
Cliodne | 2008-10-01 21:43
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba, és megvettek a kesztyűt.
A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvese pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...

U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.
Yumika | 2008-10-03 13:50
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
Sötétség Bogara | 2008-10-03 14:30
Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az adatokat:
- Történt-e már magával valamilyen baleset?
- Nem, semmilyen. - feleli a rendőr.
- Biztos?
- Biztos, semmi balesetem nem volt még.
- Soha nem történt magával semmi?
- Egyszer nekem jött egy autó.
- És ezt maga nem tekinti balesetnek?
- Nem, azt szándékosan csinálta.


Aranyköpések:

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök egy sarokba, és várok, amíg elmúlik.

Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
[ Módosítva: 2008.10.03 23:11 ]
Yumika | 2008-10-03 18:01
Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
larten | 2008-10-05 13:23
Bölcs mondások:
A mazsola csak egy rémült arcú szőlőszem.
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz... Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.


Egy társaságban éppen arról beszélgetnek, hogy a férfiak agytérfogata nagyobb, mint a nőké, és hogy összefügg az értelmi képességeikkel. Az egyik lány ezt megunva dühösen felpattan:
- Nem értem, miért kell állandóan a nők agytérfogatát összefüggésbe hozni az értelmi képességeikkel?
Mire az egyik fiú:
- Hogy is érthetnéd...
[ Módosítva: 2008.10.05 13:30 ]
*PatricK* | 2008-10-07 18:29
Animés kapcsolódásban:

XD
[ Módosítva: 2008.10.07 18:35 ]
aldereon | 2008-10-07 20:16
Iskolában a gyerekek az abc betűit tanulják.
Tanárnéni mondja:
-gyerekek ki tud mondani egy szót az F betűvel?
síri csönd, csak Pistike jelentkezik:
-Igen Pistike?
-f mint F*sz!!!
-Hogy beszélhetsz ilyen csúnyákat büdös kölök, menj a sarokba 5 percre!
halad tovább az óra, eljutnak a P betűhöz, de megint csak Pistike jelentkezik
Tanárnéni vár, hátha más is felteszi a kezét, de nem...
-Pistike, mire gondoltál, kérdi félve a tanárnő:
-p mint p*cs!!!
-Ne beszéljél ilyen csúnyán te gyerek! Menj a sarokba 10percre!
hát csak sorkerül a T betűre is... és megnt csak Pistike jelentkezik...
A tanárnő csak fölszólítja végül, mire Pistike:
-t mint törpe!!!
tanárnő fellélegzik, végre nem egy csúnya szó...
mire Pistike:
-de ekkora-----------------------------------------------
f*sza van!!!!
*PatricK* | 2008-10-10 19:50
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ez á nem tudok mit hozzáfűzni
Cliodne | 2008-10-11 22:30
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megolt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Ne basztasd Bob bácsit, ha részeg!

A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:
- Kérek egy gyorsan ölő mérget.
- Milyet óhajt asszonyom?
- Nem is tudom. Egy 180 centi magas és 70 kilós patkánynak lesz.

A tanító néni kérdezi az elsős Pistikétől:
- Ha a testvérednek van három almája, és te abból kettőt elveszel, akkor mi lesz az eredmény?
- Bunyó.

Három kínai, Chu, Bu és Fu szeretne bevándolorolni az USA-ba. Mikor kérik a honosított nevüket, Chu Chuckra változtatja. Bu választása Buck-ra esik.
Fu meg inkább visszament Kínába...

- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy pitbull között?
- A rúzs.

Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy negyven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

Szótár bimbózó párkapcsolatokhoz:

"Sokat tanultam tőled." = "Következőt."
"Beszélnünk kell." = "Terhes vagyok."
"Mindig csak rád gondolok." = "Marhára hiányzik már a szex."
"Olyan felnőtt vagy." = "Remélem, elmúltál már 18."
"Azt hiszem, többet kellene más emberekkel találkoznunk." = "Legalábbis nekem."
"Tetszik a ruhád." = "Látom benne a mellbimbóidat."
"Bízz bennem." = "Ki a fene árulhatott be?"
"Ráérsz vasárnap?" = "Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze."

- Miben hasonlít a szex és a számítógépes programok?
- ???
- Mindenkire, aki fizet érte, több száz olyan esik, aki ingyen jut hozzá.

- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?
- ???
- Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak [cenzúrázva] gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

A cigány, a zsidó, meg a magyar horgásznak és együtt kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
-Hárman fogtatok ki, mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát. Cigány, te mit kívánsz?
-Hát...a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha mind együtt élhetnénk India földjén!
Az aranyhal teljesíti.
-Hát te zsidó mit kívánsz?
-Hát...a népem olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban, azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk a zsidók földjén!
Az aranyhal teljesíti.
-Hát te magyar mit kívánsz?
-Hááát...én..én....már csak egy pohár sört kérek!

- Papa! Végre tudom, hogy mi volt a Nagypapa a háborúban!
- Na mi volt?
- Villanyszerelő!
- Ezt meg honnan veszed???
- A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Autós iskola, új csoport
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak.
Elore felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél?
Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves Ja, hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövo csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??? Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna a váltót, még talán megvette volna a bontó. Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
datsjade | 2008-10-18 20:29
Férfiszótár:

Amit mondanak és amit jelent:

"Sehol sem találom!"
Jelentése: "Nem hullik magától az ölembe, így teljesen tanácstalan vagyok."

"Hozzám jössz feleségül?"
Jelentése: "Elköltöztek a szobatársaim az albérletből, elromlott a mosógép és kifogyott a sör a hűtőből."

"Ez férfidolog."
Jelentése: "Semmiféle átgondoltság nincs a dologban és esélyed sincs, hogy logikát találj benne."

"Segíthetek a vacsorakészítésben?"
Jelentése: "Mi a francért nincs még az asztalon a vacsora?"

"Bonyolult lenne elmagyarázni!"
Jelentése: "Fogalmam sincs, hogyan működik."

"Ma egy csomót sportoltam."
Jelentése: "Elromlott a távirányító, így kézzel kellett csatornát váltanom."

"Késésben vagyunk!"
Jelentése: "Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy állat."

"Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol."
Jelentése: "Nem hallom a meccset a hülye porszívótól."

"Ez érdekes, drágám."
Jelentése: "Még nem fejezted be?"

"Drágám, szerintem nem kell bizonygatnunk egymásnak, hogy mennyire szeretjük egymást!"
Jelentése: "Már megint elfelejtettem a házassági évfordulónkat!"

"Ez tényleg egy jó film volt!"
Jelentése: "Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nők."

"Á, hagyd csak. Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem egy nagy szám."
Jelentése: "Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!"

"Sokat segítek a házimunkában."
Jelentése: "Egyszer a szennyes kosárhoz egész közel sikerült ledobnom a koszos törülközőmet."

"Hé, okom volt rá!"
Jelentése: "Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerű magyarázat rá."

"Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!"
Jelentése: "Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt éhen halok!"

"Hiányoztál."
Jelentése: "Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek és elfogyott a WC papír!"

"Megosztjuk a házimunkát."
Jelentése: "Én csinálom a koszt, ő meg takarít utánam."

"Nincs szükségem a használati utasításra!"
Jelentése: "Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott segítség nélkül is."
Azzi | 2008-10-20 22:05
Egy arab vándorol a sivatagban. Eltévedt, már 2 napja elfogyott mniden élelme és vize. Arra megy egy eszkimó, az arab megörül, megkérdi:
-Kérlek segíts, eltévedtem!
-Na b@zdmeg, akkor én mit szóljak?
larten | 2008-10-21 18:22

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

mikor elöször olvastam,majd meghaltamxD
datsjade | 2008-10-21 19:35
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van,Malacka,beszorultál?
-Nem,B***eg,hidat szállítok!

Mit csinál a kaméleon a sütőben?
-Beleolvad a környezetébe.

Vampire Mei | 2008-10-25 15:45
hű nem tom, hogy ez már járt-e itt, de azért érdemes bekukkantani xD katt ide!

kaldvi | 2008-10-26 18:08
külső hivatkozások után ebből is youtube topik lesz?
(egyébként azt írják már törölték)
[ Módosítva: 2008.10.26 18:09 ]
Sötétség Bogara | 2008-10-27 18:51
Az állatorvos elmegy az emberorvashoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
-Hja, így könnyű.


Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem rossz a motor!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és üljünk vissza!


A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis megdöglik.


Közmodások az új évezredből:
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Mutasd a háttérképed, megmondom ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
datsjade | 2008-10-27 20:15
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
Mrs. KENJI | 2008-10-28 20:06
Aranyköpések:
-A macskafürdetés a harcművészet egy speciális változata.
-Úgy döntöttem nem iszom többet. De kevesebbet sem.
-A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
-A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
-A számítógépek soha nem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppylemezre, hogy elérd a felső polcot.
-Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az ördög soha nem alszik.
Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól tartsatok. Aki nem tud, de tudja, hogy nem tud, az okos, azt tanítsátok. Aki tud, de nem tudja, hogy tud, az bölcs, azt hallgassátok. Aki nem tud, de nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok.
-Igaz, hogy kemény munka még nem ölt meg senkit, de miért kockáztassak?
-Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét...és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
-Az idő a legjobb tanár, eltekintve attól, hogy minden tanítványát megöli...
-A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
-Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
-Az évszázad üzlete: embereket venni annyiért, amennyit érnek, és eladni őket annyiért, amennyire tartják magukat.
-Soha ne vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal...
layae | 2008-10-29 16:55
- Anyu, hol voltál mikor én megszülettem? - Kérdi a három éves Tündike.
- A korházban, kislányom.
- És az apu?
- A munkahelyén.
- Hát senki sem volt itthon, mikor én megérkeztem?

A férfi a színházban felháborodottan panaszkodik a mellette ülőnek:
- Elképesztő, hogy néz ki az a srác ott, karikával az orrában!
- Az a fiam.
- Nem az, a másik.
- Az a lányom.
- De uram!
- Asszony vagyok.

- Feküdjetek hátra, emeljétek fel a lábatokat, és mozgassátok úgy, mintha kerékpároznátok!- Mondja a tornatanár.
- Béla, te miért nem csinálod azt, amit a többiek?
- Azért, tanárúr, mert én lefelé megyek a lejtőn.

Mi van a sánta nő lába között?
????????????????????
Külömbség
Yumika | 2008-11-03 14:29
Nem tom hallottátok-e már....de....

Haza megy a férj a munkábol, felmegy a háloszobában a paplan alol 2 pár láb log ki, elokapja a revolverét és szétlovoldozi a paplant, mejd lemegy foz egy kávét és nekáll TVt nézni. egyszercsak megjelenik a felesége és rászol:
- Drágám hallkaban a szuleid már itt vannak!

A gyerekeknek az iskolában a tanárno azt mondja hogy mondjanak neki madarakat.
- Veréb
- Golya
- Cinege
- Kerekesbagoly - monja nagy buszkén Moricka.
- De hát milyen állat az Moricka? Ilyen nevi bagoly nincs. - mondja a tanárno.
- De van és be is tudom bizonyítani, jojjon ma este át hozzánk és megmutatom. - mondja Moricka. A tanárno nagyon kíváncsi hát elmegy. Be se lép Moricka kiabál hátra:
- Papi megin itt van az a lány akin nincsen bugyi! - erre kerekesszékben gurul ki egy bácsi
- Huhuu huhuu - kiabálja nagy orommel.
datsjade | 2008-11-03 20:10
Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja
az eladónőnek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!


riczsilver | 2008-11-03 20:25
Ricz-tételek

I. Általános életigazságok

1. A számítógép sem jobb, mint a nő. Ha elrontasz valamit, mindkettő tud aztán hisztizni.
2. Életem a tolerancia és a szeretet. Szeretem a cigányokat is. Holtan.
3. Ha lógni akarsz a suliból, a legjobb ha kötélen teszed.
4. Ha öngyilkos leszel, a Sátán majd téged néz töltött káposztának.
5. A Pokolban túl meleg van, a Mennyben meg túl hideg. Jól érzem magam itt a földön.
6. Akkor van az igazi baj, ha nem te nézel a pohár fenekére, hanem a pohár a te fenekedre...
7. A sör lassan hülyít, én meg pont ráérek...
8. Nem vagyok magamnál, most mondd mit akarsz...
9. Én jó zsidó vagyok. Sapka nélkül járok mecsetekbe...
10. Kína igazi kommunista ország. Mindenki ferde szemmel néz rád.
11. Ha nem akarod, hogy a hazád akkora legyen, mint a tenyered, akkor vegyél egy nagyobb térképet.
12. Ha nem tudsz elszámolni valamivel, biztos megbuktál matematikából.
13. Ha csak Noé családja élte túl az özönvizet... Úristen, az egész emberiség egy nagy beltenyészet!

II. Anime/manga

1. Ha az anime függőséget okozna, nem nézném azt állandóan.
2. Ha az anime káros a személyiség fejlődésére, s téveszméket képez, s te ezt hiszed és vallod, vigyázz mert elküldelek a Pokoli lánnyal a túlvilágra!
3. Ha az anime gonosz és erőszakos, akkor a Piroska ette meg a farkast.
4. A mangát egyszerű olvasni. Olyan mintha tükörből olvasnál Csodálatos Pókembert.
5. Ha az anime káros a képzelőerőre és csőlátást okoz, nem lenne nálam egy Death Note, hogy a kételkedők nevét beleírjam.
6. Ha folyton animéről beszélsz, nem vagy attól te még hülye. Csak a másik nem érti a te álláspontod, hogy Louise the Zero miért nem csapott már szét Saito és Siesta közt.
7. Az animefanatizmusnak van határa. S közelebb mint bárki hinné. Ha nem tetszik, rád küldöm a Calymore-okat, sőt Guts-t is.
8. Attól még nem leszel szupercsilagharcos, ha felspannolod magad. Előbb szőkítsd ki magad és zselézd fel a hajad az égnek hajólakkal.
9. Nem vagy fanatikus addig, míg a kedvenc sorozatodból egy részt kihagysz. Csak akkor, ha 2-ről maradtál le.
10. Egy fiúra is káros lehet a sok ecchi. Nézz rám, s megmondod, hogy pontosan hol van a törzshelyem a lányöltöző ablaka alatt.
11. Ha sok hentai-t nézel, annyi vért vesztesz orron át, hogy a vérnyomásmérő nem fogja érzékelni az életjeleidet.
12. Nem az a gáz, ha egy fiú AnimeCon-on Mahoro-nak öltözik, hanem ha egy lány Dexter-nek.
13. Kelj fel és járj! Legalábbis AnimeCon-ra...

III. Informatikusok és programozók

1. A programozók mindig szüzen halnak meg.
2. Nem vagy kocka, amíg nevet nem adsz a gépednek, s becézgeted. Az én drágaságomé Priscilla ^^
3. Nem biztos, hogy mindenki érti a kettes számrendszerben adott válaszaidat.
4. Rendszergazdaként sok egeret tartasz otthon, s macska sehol, nehogy azzal kattintgass ha esetleg megette.
5. Az igazi kockák születésnapjukra szünetmentes tápegységet kapnak.
6. Kocka vagy, ha egy Macintosh gépháza a postaládád.
7. Kocka vagy, ha a hörcsögöt egy kiszuperált CRT-monitor vázában tartod.
8. Kocka vagy, ha kiszuperált hangkártyával vágsz kenyeret.
9. Kocka vagy, ha a megégett processzorokból és egy fakalapácsból húsklopfolót készítesz.
10. Kocka vagy, ha a széked klozett-formájú, hogy ne kelljen kimozdulni a monitor elől.
11. A szexuális életed kiélésére számodra a legjobb az internet. A valóéletben kockaként csődöt mondanál.
12. Az internet a legjobb hely a kegyes, társszerző hazugságokra. (Pl. szexi csaj vagyok találkoznék veled; találkoztok s közben a csaj akkora mint egy kamion, szőrös és üvölt mint egy grizzly.)
13. A született programozó már beszéli a C++, Delphi, Fortran, Ada, Basic, Pascal nyelvet is.
14. Informatikusként a nőt egy számítógéphez hasonlítod.
15. Kocka vagy, ha az összes fenti pontból egy is igaz rád!
aldereon | 2008-11-03 22:18
Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
-Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Mire a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, valami baj van?

-Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?

Nyugdíjasok beszélgetnek:
-Szegény fiatalok, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.

Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt:
-Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat

Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
-Láthatnám az igazolványát?
-Nem elég ez a revolver?

-Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
-Elszámolok háromig és már alszom is!
-Tényleg? Csak háromig?
-No jó, van úgy, hogy fél négyig...

Egy ember megy Záhony felé. Vécéznie kell, ezért megáll egy benzinkútnál. Amikor már bement, hallja a mellette lévő vécéből:
-Hogy vagy?
Nem érti, de válaszol:
-Köszi, jól.
-Na és hova mész?
-Záhonyba, csak megálltam vécézni.
-Mikor jössz vissza?
-Hát úgy pár nap múlva...
-Aztán mit csinálsz majd?
-Hát... munka lesz a héten...
-Na jó, leteszem, mert valami hülye minden kérdésemre válaszol a szomszéd vécében!

Ködben, a hangszóróból:
-Világító objektum, azonnal térjen ki az utunkból! Itt a partiőrség hajója.
Válasz:
-Jó, itt meg a világítótorony!

Egy fószer bemegy az óvodába:
-Jöttem a gyerekemért.
-Hogy hívják?
-Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!

Nyuszika találkozik a medvével:
-Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk
és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: Nyuszikám, mindenem a tiéd!.
Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!


Soha ne vezess gyorsabban, mint ahogy a védőangyalod repülni tud!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak. A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak.

Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.

Ember a TV szerelőnek:
-Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

-Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
-Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

Orvos a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szartt!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...megegyem én?

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.


Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

- Bocsánat, ön a tánctanár?
- Lóf@szt! Én az illemtanár vagyok!

Felszállás előtt az utasok
csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a kifutópálya vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól rettegek, hogy egyszer túl későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.


A Télapó elmegy a dawn-kóros
gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...
MShadows | 2008-11-09 17:05
Pár vicc: (Sry ha már voltak)


Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor
eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya
mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy
felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét
kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.

Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben
felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná
merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.

Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki.
Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.

- Nézzétek, egy szappan-adagoló!

Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a
pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.

A harmadik apáca sem akart lemaradni.
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:

- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!


-----------------------------------------------------------------


Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el
tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy
Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a
végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­gy el van baszva, elmehetne
inkább horgászni...


datsjade | 2008-11-09 20:12
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Az agresszív kismalac összefut a jó tündérrel
- Teljesítem két kívánságodat.
- Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
- Íme! Mi a második?
- Húzd ki!

Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a jótündér:
- De hát kívanhattál volna hármat!
- Már megvolt.

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.

Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

A férfi szerint az a jó, ha Ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa
pedig villanyáramot.

A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.



aldereon | 2008-11-10 09:50
Elmebeteg viccek:

Mi az folyékony, és banán ízű
-Majomhányás...

Miért van lapos talpa a kacsáknak?
-hogy el tudják taposni a tüzet.

Miért van lapos talpa az elefántnak?
-Hogy el tudja taposni az égő kacsákat...


Jézust keresztre feszítik. rengeteg ember gyűlik össze megnézni, római kattonák mindenfelé.
Jézus halkan suttog a keresztről:
-Péétherr... Péétherr... Mondanom kell valamit...
Péter apostol átverekszi magát a tömegen, közben hasbaverik, kigánycsolják, mire elér a római katonákig, azok csak visszalökik a tömegbe.
Jézus halkan suttog:
-Péétherr... Péétherr... Mondanom kell valamit... siess...
Péter nekiindul, a rómaiak elkapják, jól megverik, visszadobják a tömegbe.
Jézus:
-Péétherr... Péétherr... siess...
Péter felkap egy botot nekiront a római katonáknak, azok levágják a kezét, öszeszurkálják visszalökik a tömegbe.
Jézus halkan suttog:
-Péétherr... Péétherr... Mondanom kell valamit... siess...
Péter nekiindul mégegyszer, kúszva mászva eljut a katonák lába közt a kereszt aljáig, és felszól:
-Mondjad Uram, miért szólítottál?
-Péétherr... láátoom a háázatook...


Öreg bácsi éjjel alszik, suttogást hall:
-kelj fel és menj le a szobába
mit tehetne, ez egy szellem, nem ellenkezik. lemegy.
-most menj ki a kertbe -hallja a suttogást.
kimegy.
-fogj egy ásót és áss a fa mellett 2 métert, találsz ott egy ládát.
bácsi elkezd ásni, azért mégis csak egy szellem...
csodák csodája ott a láda.
-hallja a suttogást: -most nyisd ki! van benne 2 millió forint.
kinyitja és tényleg pontosan 2 milla van benne.
örömujjongásba tör ki a bácsi, nyugdíjjas éveit paradicsomi körülmények közt töltheti.
suttogó hang:
-öltözz fel és menj el egy kaszinóba...
-na de hang -mondja a bácsi- adtál nekem 2 millió ft, gazdag vagyok, miért mennék el játszani
-Öltözz fel és menj el a kaszinóba!!! szól erőteljesebben a hang
bácsi megijed, összepakol, indul is.
a kaszinóban hallja a suttogást: ülj oda az autómatákhoz!
-na de hang, miért nem valami mást játszak
-Nem! ülj le a pénznyerő autómatákhoz...
úgy is tesz a bácsi, 1 óra mulva már 4 milliója van.
-köszönöm hang te csodálatos vagy, megdupláztam a pénzem. most menjünk haza...
-Nem! -szól a hang- ülj le kártyázni.
-na de hang, most nyertem még 2 milliót, nem kell többé munkát vállalnom...
-Nem! ülj le a kártyázni.
úgy is tett a bácsi. 1 óra múlva 8milliója lett.
-na hang, most már igazán haza kéne mennem, nyertem még 4 milliót!
-Nem most ülj le rulettezni.
-na de hang... bár végülis eddig minden bejött...
leül rulettezni.
hallja a suttogást:
-tedd föl minden pénzed a piros 32re!
-hang biztos vagy benne?
-ne kételkedj, tedd föl!
bácsi végiggondolja, eddig csak nyert, most sem lehet baj, hát fölteszi...
pörög a golyó, és megáll a fekete 2esen...
mire a suttogó hang:
-bassza meeg!!!
datsjade | 2008-11-12 15:26
Egy hapsi elmegy a jóshoz hogy megtudja a jövőjét. A jósnő azt mondja neki: -Maga emberek millióinak életét fogja tönkretenni. Erre elhatározza hogy mindent megtesz annak érdekében hogy ne tegyen semmi világrengetőt. Megy hazafelé amikor látja hogy egy kisfiú ott játszik a síneken és jön a vonat, de ő megmenti. Kérdezi tőle:
-Kisfiam legközelebb vigyázz magadra! Amúgy hogy hívnak?
-Adolf, Adolf Hitler.

- Hallottam, meghalt a nénikéd. Hány éves is volt?
- Nyolcvankilenc.
- Szép kor, és az elméje ép volt?
- Holnap bontjuk fel a végrendeletet, akkor majd kiderül.

A cigány tanul vezetni. Egy stop táblát hagynak el. Megkérdezi az oktató:
- Na Gazsi, milyen tábla volt ez?
- Alumínium!Visszamenjek érte?

Izraeli harckocsi üldöz egy palesztin harcost. A palesztin időnként megfordul és géppuska sorozatot ad le a harckocsira. Egy idő után elfogy a lőszere. A harckocsi utoléri és megáll. Kinyílik a tető és kibújik az izraeli.
Kárörvendően megkérdezi a palesztint:
-Elfogyott a lőszered?
-Igen-válaszol a palesztin.
Mire az izraeli:
-És vennél?

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus.



aldereon | 2008-11-12 19:16
A Feleség otthon csirkét bont. Nincs hova tenni a beleket, hát bedobja a WC-be.
Jön haza a férj, megy be a klotyóra. Eltelik fél óra, jön ki vöröslő szemekkel:
-Te asszony! Képzeld én kiszartam a belemet!!
-Te jó ég, és fájt
-Hát nem, na de amíg visszatettem!!!
MaRtiN | 2008-11-13 18:59
Allergia:

Superion | 2008-11-13 20:24
Napirajz! Ez a képregény egyik haverom és énköztem voltaképpen szállóigévé vált

Na egy vicc:
Az optimista és a pesszimista kisgyerek Karácsonyra egy nagy adag lócitromot kap. Másnap kérdezik tőlük, mit kaptak.
A pesszimista gyerek így válaszol:
- Á, egy rakás szart...
Az optimista pedig így:
- Egy pónit, de mire felébredtem, elszaladt.
aldereon | 2008-11-17 21:15
Elmebeteg:

Nyuszika sportkocsival megy az erdőben, találkozik a medvével:
-Szevasz medve!
-Azta nyuszika, honnan tellt neked ilyen autóra?
-Ja nyitottam egy körülmetélő szalont. ha gondolod egyszer nézz be, adok kedvezményt!
Másnap medve arra jár, gondol egyet, megnézi ezt ő magának...
odaér, ott egy fa, rajta egy lyuk, fölé írva:
Ide dugd be.
Fogja aztán bedugja.
Mire egy hang kiszól:
-Fizetsz vagy levágom!!
datsjade | 2008-11-18 11:12
- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Jaaajj! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra.
Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz.

A rendőrök elhatározzák, hogy felfedezik, hová tűnik a fény, ha lekapcsolják a lámpát. Bemennek a sötétkamrába, lekapcsolják a fényt, és az összes rendőr keresi az eltűnt fényt. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Fiúk megtaláltam! A hűtőben van!

Két producer beszélget Hollywoodban.
- Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra.
- Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi embert kifizetni?
- Ez a legkönnyebb az egészben.Éles töltényt kapnak.

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd elkezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?

peti94 | 2008-11-19 16:17
Remélem viccesnek találjátok majd őket^^

Két papa találkozik:
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor.


Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadságszobornál:
- Ez mi?
- A Szabadságszobor.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt.
aldereon | 2008-11-20 18:49
Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
-Hogyhogy?
-A szememre hányta.

Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.

Két cowboy ül a kocsmában, és beszélgetnek:
- Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban?
- Nem.
Bum, bum, bum! Lelő a fickó mindenkit az ivóban...
- Most már látod?
- Igen.
- Na, arra a fickóra nagyon haragszom!


Miért sárgák a kínaiak?
- Mert széllel szemben pisálnak.


Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...


Két barát beszélget, mondja az egyik:
- Te, van egy nagy problémám!
- Tényleg? Mi az?
- Olyan történés vagy cselekedet, mely egy vagy több személynek hirtelen vagy tartós gondot okoz. De nem ez a fontos, hanem hogy van egy problémám...

Meddig bírja a teve víz nélkül?
Élete végéig.

Mi a faszén?
Önkritika.

Miért nem megy a róka tavasszal az erdőbe?
Mert már ott van.

Ha 5 percig alulról szagolod, meghalsz. Mi az?
Tavirózsa.

Miért nem temetik az indiánt a fa alá?
Mert még nem halt meg.

Miért jó a póknak?
Ki mondta, hogy jó a póknak?

Honnan lehet megismerni a messziről jött embert?
Közelről.

Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?

Mikor van a legnagyobb magömlés?
Amikor felborul a kombájn.

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
Megenni? Azt hittem, eladni akarod...

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés! Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?


Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: \\\\\\\\\\\\\\\"Sok pénzről van szó!\\\\\\\\\\\\\\\"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
ArMoR | 2008-11-20 21:28
aldereon a jancsi meg a julis on rohogtem akkorát hogy lefordultam a fotelról
Nitácska | 2008-11-20 22:02
Ezek nagyon nagyok voltak
datsjade | 2008-11-21 18:22
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
Superion | 2008-11-22 01:53
Erről eszembe jut egy régi:

Mikor a Szovjetúnió és Kína nagy haragban voltak egymással, Mao-ce Tung elküldetett Moszkvába egy zsákot. A határon az oroszok kinyitották, látják, hogy tele van mákkal, mellette egy cetli: "Ennyien jövünk. - Mao". Továbbengedték hát a zsákot, majd pár nap múlva jön is vissza, nyitják is ki a kínaiak a határon, benne a korábbi mák megdarálva, és egy cédula: "Így küldünk vissza. - Brezsnyev"
Sötétség Bogara | 2008-11-22 10:30
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.


- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal megkérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a [cenzúrázva] Windowst akartad felinstallálni a gépedre!


Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
kaldvi | 2008-11-22 16:25
Szoba sarkában forgácskupac, mi az?
Pinokkió odahányt.
Mrs. KENJI | 2008-11-22 19:56
Aranyköpések:

Csak kétféleképpen élheted az életed. Vagy abban hiszel, hogy a világon semmi sem varázslat, vagy pedig abban, hogy minden varázslat.

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen mikor fizetésemelést kérsz, és milyen értékes, mikor szabadnapot?

A legrosszabb dolog a világon az, ha a hülyeség szorgalommal párosul.

Ha már minden kísérlet csődöt mondott, olvasd el a használati utasítást!

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.

Táblán: Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12:30-ra, akkor ebédelni is.

-Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
-Nos a szokásos eljárás: 20 métert ugrani a levegőbe, és utána szétszóródni a szélrózsa minden irányába!


[ Módosítva: 2008.11.22 19:57 ]
Keeper | 2008-11-22 20:00
reccs
MaRtiN | 2008-11-22 20:06
Keeper írta:
reccs
favicc...
larten | 2008-11-22 21:00
szerintem ezek a gyönyörü egyszavak mesés viccek elférnek a fejedben is KoL

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...

ezen majd meghaltam
MaRtiN | 2008-11-25 20:45
Kressz másképp...

zsarnok | 2008-11-25 20:58
3 házas nő beszélget az 1. épp most lett házas a 2. már 5 éve a 3. már 15 éve házas.
Megbeszélik hogy egy kicsit feldobják szerelmi életük. Mindegyikük beöltözik szadomazó bőrszerkóba és majd úgy várják a férjük és majd elmesélik mi hogy történt következő héten.
Következő héten megint összejönnek.
Az 1. kezdi én felvettem a bőrruhát bementem a férjem irodájába rácsaptam a korbáccsal az asztalára és olyan élmény volt mint még soha.
A 2. én kicsit szelídebbre vettem egy gyertyafényes vacsorával vártam a férjem utána átöltöztem rácsaptam a korbáccsal az asztalra és hatalmas élmény volt.
A 3. kicsit vonakodik de mivel megbeszélték hogy elmondják belekezd.
Hát én is felvettem bőrszerkót és még egy maszkot is hogy jobb hatást keltsek.
A férjem pedig csak hazajött a cuccát a sarokba vágta kiment a hűtőhöz kivett 1 üveg sört és leült a TV elé én mögé lopakodtam mire megszólalt:
Hé Batman mi lesz a vacsora?
magusagni | 2008-11-27 18:00
Foglalkozások mai nyelvre fordítva

Talicskatoló --Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő --Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó --Siküveg restaurátor
Gondnok --Háztömb manager
Portás --Front door manager
Sofőr --Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter
Rakodómunkás --Anyagmozgatási szakreferens
Varrónő --Rongyhegesztő assistant
Parkolóőr --Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj --Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Áruló --Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Utcaseprő --Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens
Kukás --Hulladékmanagelési szakreferens
Autómosó --Gépjármű optikai karbantartó
Bérgyilkos --Humán ügyintéző
Szódás --Szikvíz termék menedzser
Raktáros --Termékpozíció optimalizáslásért felelő logisztikai manager
WC-s néni --Anyagcsere manager
datsjade | 2008-11-27 19:00
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:

1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
Superion | 2008-11-27 22:48
magusagni, el sem hiszem, h pont ezt hagytad ki:

Hómunkás - Senior winter logistic manager
datsjade | 2008-11-29 21:11
A menedzser vendégségben van Szibériában, Csukcs földön. A vendéglátója elmegy medvére vadászni, a menedzser ajánlkozik, hogy ő is szeretne vele menni.
- Tudsz lőni?
- Igen, elsőrangú céllövő vagyok.
- És futni?
- Mindig dobogós voltam az egyetemi bajnokságon, azóta is tartom a formám.
- Akkor gyere!
Mennek a tajgán, egyszer csak szembe találkoznak egy hatalmas medvével. Mondja a csukcs:
- Fussunk!
Elkezdenek futni visszafele, de a menedzser gondol egyet, visszafordul, és lelövi a medvét.
- A csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Te menedzser, azt látom, hogy tudsz futni. Azt is látom, hogy tudsz lőni. De egy nagy barom vagy! Most hogyan visszük a medvét a faluig?

Yumika | 2008-11-29 23:47
Arisztid nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel. Hogy hangulatos legyen az éjszaka, inasát, Jeant is berendeli a hálószobába, hogy tartsa közben a gyertyát. Aktus közben néha megkérdezi:
- Jó neked, drágám?
- Nemigen.
- Élvezed, kedvesem?
- Egy csöppet sem.
- És így?
- Nem.
- Hát akkor így?
- Így sem...
Erre Arisztid kiszáll az ágyból, elveszi az inastól a gyertyát, s rászól, hogy most feküdjön ő az ágyba.
Jean teljesíti a parancsot, akcióba lép, s a grófnő kéjesen sikoltozik..
-Most jó, drágám? - kérdi Arisztid.
- Juj, most nagyon...ez...ez isteni...
- Na látja, maga pancser! - mondja Arisztid az inasnak - hát így kell a gyertyát tartani...

A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki:
- Szeretlek!
- Én is!
- Kívánlak!
- Én is!
- Laci vagyok!
- Én is!

Mónika, miért mászol fel mindig a fára? - kérdezi tizenhárom éves húgocskáját a tapasztalt, tizenhét éves nővére.
- A fiúk azt mondják, én szedem legügyesebben a cseresznyét!
- Egy frászt. Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni.
Másnap Mónika újra fent van a fa tetején. Nővére leparancsolja.
- Most minek hívtál le? - duzzog a kislány. - Ma nem is vettem fel bugyit!

A tanító néni osztályfőnöki órán beszélget a gyerekekkel. Többek között megkérdezi, hogy az apukájuk milyen nevekkel becézi az édesanyjukat.
Jancsika: - Az én apukám virágnevekkel: ?rózsám, gyöngyvirágom
Pistike: - Az én apukám állatnevekkel: ?őzikém, mókuskám
Józsika: - Apu égitestek neveivel: ?napocskám, csillagom
Móricka: - Az én tátim gyümölcsneveket ad az anyukámnak.
-Hogyhogy?
-Tegnap este hallottam, amikor odament hozzá az ágyba, a papi azt mondta neki: ?Te büdös ringló, már megint itt vagy?

Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szőke!

Pech (Pikáns viccek)
A lány a megbeszélt időben felmegy a fiú lakására, aki már régóta fűzi. Kapkodva vetkőzik a lány, s amikor már teljesen meztelen, a fiú így szól:
- Te, be kell vallanom valamit. Nekem te leszel az első nő az életemben!
- Ezt a pechet! - szisszen fel a lány. -Mindig kezdőkkel akadok össze!

[ Módosítva: 2008.11.29 23:55 ]
bozontkun | 2008-11-30 15:50
Nem tudom ki ismeri ki nem... : D de én fetrengtem... : klikk kis angoltudás szükséges ^^

Itt meg a másik, ez is kész : D
aldereon | 2008-12-05 11:04
Groove | 2008-12-05 11:53
magusagni írta:
Foglalkozások mai nyelvre fordítva

Talicskatoló --Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő --Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó --Siküveg restaurátor
Gondnok --Háztömb manager
Portás --Front door manager
Sofőr --Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter
Rakodómunkás --Anyagmozgatási szakreferens
Varrónő --Rongyhegesztő assistant
Parkolóőr --Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj --Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Áruló --Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Utcaseprő --Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens
Kukás --Hulladékmanagelési szakreferens
Autómosó --Gépjármű optikai karbantartó
Bérgyilkos --Humán ügyintéző
Szódás --Szikvíz termék menedzser
Raktáros --Termékpozíció optimalizáslásért felelő logisztikai manager
WC-s néni --Anyagcsere manager

+recepciós-- Humán transzfer manager
zsarnok | 2008-12-05 14:51
Az amerikai és az orosz elnök elmennek jóshoz.
Az amerikai elnök kezd.
Megkérdi a jóst mit lát, mi lesz amaerikával a jövőben.
A jós mormog egyet és mondja: Azt látom, hogy mindenhol vörös zászló lobog.
Az orosz alig bírja visszafogni a nevetést...
Ő is megkérdi mit lát a jós, mi lesz oroszországgal a jövőben.
A jós megint mormog egyet és mondja: Oroszországban is mindenütt vörös zászló lobog.
Az orosz már nagyon örül.
De azért még megkérdi: és mi van rajta?
Mire a jós nem tudom kínaiul van.
riczsilver | 2008-12-05 18:56
magusagni kiegészítésére:

prostituált - humán erotikai manager
datsjade | 2008-12-05 20:34
Természetfilmesek utolsó mondatai:
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

A Toyota új fejlesztése egy berendezés, amely automatikusan megállítja a kocsit, ha a vezető ittas. Ennek az a neve, hogy szembejövő forgalom.

Okos az, aki csak a felét hiszi el annak, amit hall. Zseni az, aki tudja is, hogy melyik felét.

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

Kárbejelentések:
. Hazaérve tévedésből egy másik telek kapuján hajtottam be és nekimentem
egy
fának, amelyhez fogható az én telkemen nincsen.
. Nagy sebességgel közeledett felém a távírópózna. Én ide-oda
rángattam a
kormányt, de neki mégis sikerült eltalálnia a hűtőmet.
. Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
. Kocsimmal a terelőpalánknak hajtottam, fölborultam, majd egy fának
ütköztem. Ezután elveszítettem az uralmamat az autó fölött.
. Még mielőtt elütöttem, biztos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog
áttérni a túloldalra.
. A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször kanyarodnom kellett,
mielőtt elütöttem.
. Tegnap este hazafelé menet mintegy 20 méter hosszúságban nekimentem egy
kerítésnek. Elővigyázatosságból közölni kívántam önökkel a
káresetet,
fizetniük azonban nem kell, mert észrevétlenül elhagytam a helyszínt.
. A semmiből ott termett a láthatatlan jármű, az autómnak ütközött,
majd
nyomtalanul eltűnt.
. Negyvenévi vezetés után elaludtam a kormánynál.
. Hirtelen jobbról, a járdáról lelépett egy gyalogos, majd szó nélkül
eltűnt
az autóm alatt.
. A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sérültem meg, de amikor
levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.
. A lámpás kereszteződésnél hirtelen színvaksági rohamom támadt.
. Autóm nyílegyenesen haladt előre, ami a kanyarban általában az
úttestről
való letérést vonja maga után.
. Hátramenetben hajtottam a meredek utcán lefelé, áttörtem egy telek
kőkerítését, majd berohantam egy házba. Egyszerűen nem emlékeztem rá,
hol is
van a fékpedál.

Két szőke nő cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Juj remélem nem 13-ára.

- Szia drágám hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna.

[ Módosítva: 2008.12.06 18:20 ]
sayumi | 2008-12-07 07:58
Az órára Bolond mesét kellet írni. én verset írtam:
Kecske

Volt egyszer egy kiskecske
felnyergelte szekrecske
Felvette a hátára
úgy hozta el Szekszárdra.

Mennek,mennek mendegélnek
Száz évig is elélnek.
Leszedi a hátáról
Lepördíti lábáról.

Behányja a vásárra
Beérik a szántásra
Kérik szépen,nagyon szépen
Odaadják hát szerényen.

Kifestik a házfalára
Bezárják a lakásba.
Kiskecskének füle barna,
Esze jár,mint szarka farka.

Utoljára ezt kívánja
Nőljön végre szárnya.
Ez volt azén kismesém
Boldog lett a kiskecském.
(Nem biztos,hogy tetszik ennyit köszörltem ki magamból )
datsjade | 2008-12-11 13:43
Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na, hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket

Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét.
- Na és?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek.

Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hosszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.

riczsilver | 2008-12-12 19:34
Mi a franciázás?
69. típusú találkozás.

Hogy keletkezett az ír néptánc?
Sok volt a Guinness sör és kevés az illemhely.

Az ufóhívők léte és tevékenysége önmagában még nem elég indok, hogy elvessük a földön kívüli értelmes élet lehetőségét.

Egy barna és egy szőke beszélget. Felsóhajt a barna:
- Imádom a természetet!
A szőke végigméri, s megszólal:
- Azok után, amit veled művelt

Bementem a boltba hangyaírtóért.
- Ez jó a hangyákra? - kérdeztem.
- Nem, - felelte a boltos. - Megöli őket.

datsjade | 2008-12-15 20:51
12 ok, amiért érdemes magyarnak lenni.

-Nincs még egy olyan ország, amely önmagával lenne határos
-Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belőle egy büdös szót sem.
-Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt (sőt, ha a történelmi Magyarországot veszem + Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása számolja ki valaki..)
-Olyan se, amely királyság volt, de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere
-A káromkodások buja sokszínűsége. Melyik más nyelvben tudsz öt percig folyamatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
-Az a rengeteg Nobel-díjas.
-Angol nyelvterületen országod említésekor mindig enni adnak.
-Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van csapvíz, elektromosság, tv és autó.
-Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelőznek bennünket.
-Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevőpiaca Európában.
-Olyan jól élünk, hogy megengedhetjük magunknak azokat az adósávokat és TB kulcsokat, amik vannak.
-A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket.
zsarnok | 2008-12-16 23:26
Mi a különbség az olasz és bármely más halálozási statisztika készítő közöt?
Az átlagos tudja hányan haltak meg.
Az olasz pedig még tudja is ki halt meg
sayumi | 2008-12-18 15:48
Esküvő előtt:

fiú: - Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: - Elköltözzek?
fiú: - Nem, ne is gondolj rá!
lány: - Szeretsz?
fiú: - Természetesen!
lány: - Megcsaltál valaha is?
fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: - Adsz egy csókot?
fiú: - IGEN!
lány: - Fogsz verni?
fiú: - Soha!
lány: - Hihetek neked?

Esküvő után:
Olvasd lentről fölfelé
datsjade | 2008-12-18 18:15
Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
- Mama, ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

-Miért van a kiskacsának nagy talpa?
-???
-Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.
-És miért van a nagy kacsának még nagyobb talpa?
-???
-Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát.

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztár ügyvéd között?
A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat,a sztár ügyvéd meg a bírókat.

Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

Cliodne | 2008-12-18 19:19
- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
[ Módosítva: 2008.12.18 19:19 ]
Nimiel | 2008-12-21 00:53
Kapott sms 1:

Szeretet, boldogság, siker, öröm, szépség, jóság, hatalom, édes érzés, stb.
Mind a tiéd lehet egyszer, de most küldd el annyi embernek ezt az sms-t, amennyit szeretnél megkapni.
üdvözlettel: (Xy Telefon társaság)

Kapott sms 2:

Küldd el ezt az sms-t annak, akit szeretsz, legszívesebben elkerülnél, vagy akit megcsókolnál, utálsz, lehánynál, elhívnál randira, akibe jól belerúgnál, megfésülnél, leköpnél, megölelnél, üdvözölnél, puszit adnál, közölnéd vele, hogy mekkora egy tahó, akivel beleugranál egy kútba, akit kihívnál sakkozni, akivel elcserél pár pokemon-kártyát, vagy áthívnád ebédre, vagy legszívesebben zacskót húznál a fejére. Majd ezután gondolkozz el azon, hogy vajon (ezt az smst) te miért kaptad...

Sziasztok!
[ Módosítva: 2008.12.21 0:56 ]
datsjade | 2008-12-21 15:14
A tanítónő arról kérdezte az elsősöket, hogy mivel foglalkoznak a szüleik.
- Az én apukám kenyeret süt - mondta Sanyika.
- Az én apukám az embereket gyógyítja - mondta Évike.
- Az én apukám sok-sok pénzt lop a többi embertől - mondta Pistike.
Na, a tanítónő gyorsan behívatta Pistike apukáját. Elmesélte neki, mit mondott a fia.
- Tudja asszonyom, én politikus vagyok. De hogyan máshogyan lehet ezt elmagyarázni egy hatévesnek?

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Választás utáni jó tanács:
Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurenciát.
Sinichi | 2008-12-23 13:38
Egy pár egy alkalommal a klasszikus pózban már a csúcshoz közel. A csaj hevesen rugkapálozik, erre a srác: "Ha lerugod a Metallica posztert, esküszöm kiváglak!"

Nem vagyok izmos,mint Schwarzenegger.Nincs olyan szép szemem,mint Gibbsonnak.Nincs kockahasam,mint Willisnek,de ugy ny***k,mint Lassie.

Élj úgy, ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni: kalandfilm volt vagy pornófilm!
A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum,ami pszeudoindividualisztikus egocentrumba kiváltja a "De jó b***ni érzést’

[ Módosítva: 2008.12.24 13:39 ]
datsjade | 2008-12-24 18:45
Okosabb vagy egy szőke nőnél?

A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
-116 év
-99 év
-100 év
-150 év
A szőke kihasználja a lehetőséget, hogy passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
-Brazíliában
-Chilében
-Panamában
-Equadorban
A szőke a közönség segítségét kéri.

3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok
az októberi forradalom emlékét?
-Január
-Szeptember
-Október
-November
A szőke telefonos segítséget kér.

4. Mi volt IV. György király neve
-Albert
-György
-Manuell
-Jónás
A szőke a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
-Kanári
-Kenguru
-Patkány
-Fóka
A szőke nő kiesik a játékból.


Megjegyzés: ha a kérdések közben nevettél, íme a helyes válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott (1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik
4. IV. György király eredeti neve Albert volt
A király 1936-ban változtatta meg a nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét.
Latinul a fókák (=tengeri kutyák) szigetét jelenti

Hory | 2008-12-25 00:17
A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!


Kellemes Karácsonyi Ünnepeket Mindenkinek!
kaldvi | 2008-12-28 21:07
egyik
másik
[ Módosítva: 2008.12.28 21:08 ]
Nimiel | 2008-12-30 23:22
Keresgéltem a topicok között, hogy hova írhatom be, de talán ez az egyik legalkalmasabb, ha ez maga nem is vicc. De számomra aranyos és pont attól lesz vicces (nem kizárt, hogy csak nekem), hogy igaz...

igaz

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn eyegs bteűt, cask a szót eszgébéen.


A világtörténelem leghíresebb anyukái mondták

Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni,
mint más normális gyerek Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"

Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel!
Inkább tanulj meg írni!"

Albert Einstein anyja: "Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal? Zselé, hajformázó hab, akármi?"

Thomas Alva Edison anyja: "Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét! De most kapcsold le, és nyomás aludni!"


Beugratós dolgok

férfit ugratsz be:
- Hogy élveznek a nők 2008-ban?
- Nem tudom.
- Pedig már december 31 van!

nőt ugratsz be:
- Mondok egy olyan viccet, amitől leesnek a melleid ... vagy már mondtam volna?

legdurvább panaszok egy utazási irodánál
1. A félpanziós ellátás azt jelentette, hogy mindenki csak a felét kapta a teljes adagnak.
2. A hotel helyén csak egy telek eladó tábla volt látható, de mire felírtuk volna a számot, a busszal együtt már azt is ellopták.
3. A szállodai transzferhez a tevékért a két leggyengébb férfi feleségét el kellett adnunk.
4. A telepített idegenvezető kizárólag németül beszélt, mert ezelőtt csak osztrák síutakat csinált. Amikor problémáinkkal hozzá fordultunk, ő is elmondta nekünk problémáit, mert örült, hogy valaki végre megérti.
5. A szaharai fakultatív programról tizenkettőből csak hatan jöttek vissza, de ők sem tarthatták meg a fényképezőgépüket.


[ Módosítva: 2008.12.30 23:26 ]
Superion | 2008-12-31 00:35
Lol az anyukásról ez jut eszembe:

- Apu, apu, feltaláltam a dinamót!
- Tudom, Ányos.
Bence1991 | 2009-01-04 02:17
http://www.youtube.com/watch?v=f2krVT5R9PQ&feature=related

Szakadtam a röhögéstől. Ez valami hatalmas

A 20. animével kapcsolats
[ Módosítva: 2009.01.04 9:09 ]
gergoking | 2009-01-04 10:44
Ez kész
Különben a 9. is anime , bár az egyik legrövidebb, mégis legtartalmasabb szöveget kapjuk meg
Pika Pika
[ Módosítva: 2009.01.04 10:44 ]
monogatari | 2009-01-04 16:56
ez teljesen kész tök jót röhögtem
larten | 2009-01-04 17:51
Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Az angolok:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...


Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?



és apropo,ez a viccek topic,nem a külsö cimek..a linkek oda valok...és az offok meg az ennek feltartott topicba..
datsjade | 2009-01-07 14:07
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

A nyári szünidő az az időszak, amikor a szülők rájönnek, hogy a pedagógusok alulfizetettek.

- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- Sokat teremtett belőlük.

Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
- Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
Mire a hölgy:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.

zsarnok | 2009-01-07 17:49
Egyiptomban küldetésen van az orosz,az amerikai és a magyar hadsereg 1 csapata.
Öszetalálkoznak a tisztek mindjárt egymást méregetik és a mögöttük álló embereket.
Mire megszólal az amerikai az én embereim a legjobbak, Jim ugorj be a Nílusba és hozz ki egy krokodilt.
Az amerikai beugrik nagy csapkodás egyszer csak kijön kezében a krokodillal.
ÁÁ ez semmi mondja az orosz Iván hozz ki két krokodilt.
Az orosz beugrik nagy csapkodás kihozza a két krokodilt.
Mire a magyar ez semmi ezt nálunk a nők csinálják, Tamás ugorj be és hozz három krokodilt.
Tamás:Hozzon anyád!!!
Nimiel | 2009-01-07 23:22
datsjade: Ez a kacsás beadott!

Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
- Mondja, miért így tolja a taligát?
- Tegnap rendesen toltam - feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.

A következő cikk részlet az index.hu oldalról van. Ki képes ilyet írni???

Hogyan kerüljük el a fagyhalált, ha kihűl a konvektor?

Az előrelátás kézenfekvő módja, hogy a következő napokban soha nem látott mennyiségben töltjük fel a házi töményszesz-készletet. Az alkohol kikapcsolja, vagy legalábbis csökkenti a szervezet hőérzékelő képességét, ezért a fűtetlen szobákban sem érezzük majd magunkat kellemetlenül, ha arra kerül a sor. Néhány takaró vagy hálózsák segítségével sanszos átvészelhetünk akár több éjszakát is. A megoldási kísérlet különösen a gázfűtéses felnőtt, főként szingli kategóriában ajánlott. Figyelem! Túlélési célzattal ne igyunk sört, mert a gyakori vizelési kényszer nagy hőveszteséggel jár. A bevitel/hőhatás szempontjából a legjobb eredményt a cukrozott borral érhetjük el.

A kisgyerekes családoknak az alkoholos hibernáció nem járható út, legfeljebb kombinált formában. A nagyobb létszám (sok gyerek, együtt élő generációk) viszont a zord hőmérsékleti körülmények között jól kihasználható előnyöket tartogat. A Falkland-háború hajótöröttjei közül a mentőkapszulákban azok élték túl a hosszú hánykolódást a jeges óceánon, akik nem egyedül akartak elfoglalni egy gumicsónakot. Ha van otthon mentőkapszulánk, fújjuk fel, és többen üljünk bele! Az összeadódó testhő és lehelet jó eséllyel biztosítani fogja, hogy a következő nap újra próbálkozhassunk.

Hasonló elven működik a jégkunyhó is. Egy kis térfogatú iglu építésével is sokat tehetünk esélyeink növelése érdekében. De ha nem áll rendelkezésre jégtégla, a hajléktalanoktól ellesett kartondobozos kajiba emelésével is kísérletezhetünk. Ajánlás: természetes fűtőelemként nyugodtan vegyük igénybe a házikedvenceket is, akik jelenlétükkel tovább emelhetik az est hőmérsékletét.

Az extrém körülmények élvezetére hangolt polgártársaink egész estés szexszel is biztosíthatják a testizomzat folyamatos melegen tartását. Jól szigetelt, kisebb méretű zárt helyiségben az erős és magas hőmérsékletű kipárolgás miatt akár hosszabb-rövidebb pihenők beiktatása is lehetséges. Az erős fizikai megterhelés miatt érdemes előre elkészített élelemről, esetleg ajzószerekről gondoskodni.

(Partnerhiány vagy egyéb szexuális zavarok esetén az izomzat átmozgatása megoldható szobabiciklivel vagy egyéb otthoni fitnessgéppel is.)

Akik a passzívabb technikákat részesítik előnyben, beltéri megoldásként is használhatják az amerikai indiánok által kifejlesztett fűtési módszert, amelynek lényege, hogy kis tüzet rakunk. A kisméretű nyílt láng használatának előnyei: 1. egy szobányi, felszedett és felaprított parketta, vagy a még ki nem dobott karácsonyfa hosszú ideig biztosítja hozzá az alapanyagot, 2. a lakásban nem okozunk maradandó károkat, 3. egy vállra terített takaró elegendő ahhoz, hogy a test köré vezethessük a hőt. A nyílt láng használata esetén lehetőleg a konyhakőre helyezzük az éghető anyagokat, Gondoskodjunk kávéról, energiaitalról, hogy égési sérülések nélkül érjük meg a reggelt!

Felhívjuk a figyelmet, hogy fagypont alatti hőmérsékletű helyiségben jelentkező színes víziók, hőhullámok, indokolatlan vidámság nemcsak alkoholos delíriumot jelezhet, hanem a test kritikus kihűlését is jelezheti. Jack London alaszkai aranyásók körében gyűjtött tapasztalatai alapján elmondhatjuk, hogy ilyenkor érdemes pánikolni, és válasszuk ki a fent bemutatott technikák közül a leggyorsabban és legtesthezállóbban használhatót.
datsjade | 2009-01-12 19:12
Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönti, hogy valaki normális vagy sem?
- Pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt: Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben.

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

Mi az?
- Se keze, se lába, és fent van a padláson?
- Ügyes nyomorék

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a buzi, mire való a lyuk a seggén!

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi
ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu ! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el !
Majd elmosogat az apu !
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A [cenzúrázva] életbe, ilyet nem játszunk !
Akkor az fog mosogatni, aki elõször megszólal !
És addig itt fogunk ülni az asztalnál !
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat, mondom segítséget kérnék !
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem ! Megengedik, hogy harapjak valamit ?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Miután befejezte, végignéz a családon.
- Hmm, milyen csinos lányuk van ! Megengedik, hogy megcsókoljam ?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is ?
Csend. Megfogja azt is.
- Fel is vihetem a szobába megdugni ?
Csend. Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már mondja már meg, van-e itthon vazelin ?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös [cenzúrázva] mindenit már, akkor inkább mosogatok !

Két barlangász megy a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még ?
- Igen ! - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed ?
- Nem !
- Nem tört el a lábad ?
- Nem !
- És a kezeddel sincs semmi ?
- Semmi !
- Huhh, az mázli ! Akkor mássz ki, és menjünk tovább !
- Várj, még nem értem le az aljára !

Orosz iskolában kérdik az egyik gyerektől:
- Ki az apád?
- Sztálin.
- Ki az anyád?
- Anyám a drága földünk, a Szovjetunió.
- Mi akarsz lenni ha felnősz?
- Árva!


Superion | 2009-01-12 20:28
Maga a vicc se rossz, de jobban elolvasva mik ki nem derülnek
datsjade írta:
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
Nos, lol. XD
fmarci93 | 2009-01-12 21:16
http://www.yonkis.com/mediaflash/reverse.htm
CSsakis sajt felelőségre.....
Nimiel | 2009-01-12 22:44
fmarci93: Igen ezt már belinkelt valaki ide annp és meg is jegyezték páran, hogy majd befostak... Megjegyzem én most is.

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!
Zwill | 2009-01-13 10:16
Nem tudom, hogy volt-e már:

Repülőgépen:

1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!!
riczsilver | 2009-01-13 10:18
Nimiel írta:
Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

ezt én úgy ismertem: "Mert a tökömön állsz!"
Superion | 2009-01-13 13:05
Hamár Piroska...

A 2. világháború idején.
- Nagymama, miért ilyen nagy a szemed?
- Hogy jobban lássalak, aranyom.
- Nagymama, miért ilyen nagy a füled?
- Hogy jobban halljalak, kicsim.
- Nagymama, miért ilyen nagy az orrod?
- Csitt!
datsjade | 2009-01-14 19:06
- Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
- A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.
- Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
- Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.
- Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
- Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
- A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
- Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
- A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
- A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
- Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
- A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
- A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
- Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
- A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
- A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
- Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
- Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
- A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
- Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
- Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
- Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
- Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
- Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
- Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
- A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
- Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

-Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.
-Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
-Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
-Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.
-Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.
-Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...
-Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.
-Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.
-Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el..
-Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló..
-Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
-Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magara!
-Miért hideg a hajnali szél? -Mert egész éjjel kint volt.
-Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy
-Miért jó a terhes nőknek?_Mert nem vágja őket pofon a lengő ajtó.

- Szervusz. Az apukáddal szeretnék beszélni.
- Sajnos nincs itthon.
- Mondd meg neki, hogy kereste a főnöke.
- Jó, de melyik? A csúszó-mászó, vagy a hájfejű?

-Uram, Önt meg kell műtenünk!
-Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
-Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!



Wolfi | 2009-01-14 19:40
FILM CÍMEK AZ ISKOLAÉLETBŐL:

Szülői értekezlet: Végső visszaszámlálás
Hétvége: Megint 48 óra
Tanár felgyógyul: Batman visszatér
Első nap az iskolában: Szerelem első látásra
VIZSGA: DRÁGÁN ADD, AZ ÉLETED
PÓTVIZSGA: MÉG DRÁGÁBB AZ ÉLETED
Ideges tanár: Godzilla
Szóbeli feleltetés: A bárányok hallgatnak
Közeleg az érettségi: Terminátor 2 Az ítélet napja
Érettségi után: Túl a csúcson
Ügyeletes tanár: Sentinel, az őrszem
TÚLJUTNI A VIZSGÁN: ÖLVE VAGY HALLVA
Diáknak súgnak: Ryan közlegény megmentése
DIÁK ÖTÖST KAP: ELEMI ÖSZTÖN
Tanár a tanárnővel: Irma, te édes
Tanár a tanárral: Van aki forrón szereti
DIÁK FELEL: DŐL A LÉ
A magyar tanár félrebeszél: Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél: I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat: Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó: J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat: Sikoly
Tesi tanár: Kőagy Őrnagy
Lány öltöző: Női vonalak
DIÁK EGYEST KAP: EMBER AKI TÚL KEVESET TUDOTT
TANÁR AJÁNLATOT TESZ: A 22-ES CSAPDÁJA
Fiú és lány szakítanak: Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga: Rémálom az Elm utcában.

*PatricK* | 2009-01-14 19:45
Superion írta:
Maga a vicc se rossz, de jobban elolvasva mik ki nem derülnek
_________________________________________________________________________________________________
datsjade írta:
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
_________________________________________________________________________________________________

Nos, lol. XD
oh ez így érdekes
[ Módosítva: 2009.01.14 19:48 ]
datsjade | 2009-01-15 14:29
Házassági szótár

-Agglegény: Egy kedves fickó, aki lányok sorozatos átverésével úszta meg az asszonytartást.
-Menyasszony: Fiatal nő boldog élettel a háta mögött.
-Kompromisszum: Baráti megállapodás a házasfelek között arra vonatkozóan, hogy hagyják a gyereket, had járja a maga útját.
-Diplomatikus: Olyan férfi, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy a nercbunda kövérít.
-Úriember: Olyan férj, aki megerősíti a létrát, hogy az asszony le ne essen, amikor a mennyezetet meszeli.
-Házimunka: A feleség végzi, de senki nem veszi észre egészen addig, míg egyszer csak nem végzi el.
-Férj: Férfi, aki feladja előjogait, amikről korábban nem is tudott, hogy léteznek.
-Szerelem: Egy szenvedélyes eltévelyedés, mely házassággal gyógyítható.
-Hitves: Egy ember, aki kitart melletted minden rosszban, amik nem történtek volna meg, ha egyedül maradsz.
-Feleség: Az a nő, aki örökké arról panaszkodik, hogy nincs mit felvenni, egyidőben azzal, hogy nincs hely a gardróbszekrényben.

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja.

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
*PatricK* | 2009-01-19 16:38
Egy pár abszolút vicc:

- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.

- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.


- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

- Mi az abszolút rémület?
- Amitől a paróka is égnek mered.

- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.

- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

Morbid 18+
spoiler Kinyit
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
volt vagy 2 óra mire leesett

Az a tiszavirágos nagyon durva XD
Sinichi | 2009-01-19 17:52
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis b**i!!!!



Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyhaasztalon talál egy befőttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét:

- Te, mi ez itt az asztalon?

- Kedvesem, ez egy afrikai szopóbéka.

- És mi a francot csináljak vele

- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a p****ba!

A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a “fényt az alagút végén”. A kellemetlenségért elnézést kérünk.

Hoolie és Matyó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton d***s után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kif*stam.

Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elővesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Először rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy p***.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy p***.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy p***.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás…
- Én? Hát maga rajzolgat itt p***kat!


Kedvenc Iwiw klubjaink :

„Néha szexelek a barátnőmmel klub” – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.
„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A P****MON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az iwiw-en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?”


Akkora paraszt vagy, hogy…. :

- kocsonyával zselézed a hajad
- az x-boxon is disznóölést játszol
- még a mentő is traktorral jön érted
- még a disznóólból is csak vízummal engednek ki
- megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz
- vasvillával váltasz csatornát
- az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled
- a No smoking! táblánál leveszed a zakód
- azt hiszed, a Windows egy traktormárka
- a Mol-nál szénát akarsz tankolni a lovadnak
- az autód rendszáma is EKE
- a mountenbike-od kormánya is kapanyélből van
- az iskolában csak Zsír-nak becéztek
- az igazolványképed háttere is szántóföld
- a fagyizóban pacalos Magnumot kérsz
- az érintőképernyőn is bicskával mutogatsz
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál
- gyerekkorodban üstház volt a járókád
- még a tequilát is hagymakarikával iszod
- patkány volt a matchboxod

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*****!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p****, hol a p****
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad? Mivel mondtad

Na remélem tetszenek
[ Módosítva: 2009.01.19 17:57 ]
datsjade | 2009-01-19 18:20
- Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.
- Igen? Akkor irány a konyha!

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Még hogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment.
Sinichi | 2009-01-20 15:46
MÁV - Most Állunk, Várjál!!!
Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!

Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelki nyugalommal szop.t egy egész országot!!!

MÁV - sztrájktól sztrájkig!


Az amcsi, a francia és a cigány beszélgetnek a feleségeikről.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem
azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom,
leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy
lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, a segge
megrázódik, de amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No
persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából…


A radiológus mahágoz hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.


Az öt legjobb magyarázat…


…amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap,
amint az íróasztalon szundikáltál:

1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról
szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet,
ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet
kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod …mindörökké,
ámen.


A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen…

Emos viccek:
- Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- Egy sem, ülnek a sötétben és bőgnek.


-Miről ismered fel az EMO-t?
-Egyik szeme sír, a másik meg haj…


- Hogy kínozhatsz meg egy emot?
- ?
- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.

Emo napirend:
8:00 - felkelni, tükörbe nézni majd elsírni magunkat, hogy elaludtuk a
hajunkat
8:30 - az előző pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot
9:20 - kiválasztani a koponyás ruhát a mai napra
9:50 - fürdőszoba: eltávolítani a testszőrzetünket, hajbelövés,
körömfestés, smink
11:00 - az új képek feltöltése a myspace-re, e-mailek lebonyolítása,
myspace-n megosztani a haverokkal, hogy mennyire bevág a seggedbe
az új farmerod, megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy
12:00 - némi-nemű táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni, hogy beszakadt a feketére festett
körmöd tegnap
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára, elmész a barátaidhoz
megbeszélni a legújabb divatot, kollektív sírás
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn , myspace és társai
20:00 - fürdés, smink eltávolítása
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni, majd szembesülni, hogy mennyire
ronda vagy, sírás
23:00 - myspace-n összegezni a napodat, elköszönni a netes
haveroktól
00:00 - lámpaoltás, kis pityergés még mielött elalszol

sayumi | 2009-01-21 16:27
Találtam pár eszbéletlenul jó inus fanicot :
Kincskeresés



Kagome kitalálta,hogy jól megvicceli a kertben focizó Mirokut,Inuyashat és Sesshoumarut.Elásott a kert végénben egy kis ládát,benne egy cetlivel.

-Hallottam egy kincsről-mesélte a focizó fiúknak- álítólag a kert végében van elásva. Kiváncsi vagyok milyen kincs..Ékszer? Arany?..

Inuyashanak rögtön megjött a kedve és ásót kapott.Sesshoumaru is abbahagyta a focizást,Mirokuval egyetemben elindultak ásóért. Egy jó 15 perc múlva lehetett hallani Sesshoumaru tipikusan nőies öröm sikolyait. Előkerült a kis ládikó.Inuyasha akarta kinyitni. Össze-vissza dobálta. A láda viszont nem akart kinyílni. Miroku egy kicsit sem bonyolult mozdulattal felkattintotta a zárat. Sesshoumaru rögtön kikapta a fehér cetlit,ami egy kicsit vizesnek tűnt. Ez volt ráírva:

-\"Kapd be!\"

Sesshoumaru zokszó nélkül bekapta... a cetlit...
kaldvi | 2009-01-21 21:06
MÁV: Mér Állunk Vazze
ma esti film: Halálhágó (ez vmi olyasmiről szólhat ami meghágja a halált????? )
Sinichi | 2009-01-22 07:55
kaldvi írta:
ma esti film: Halálhágó (ez vmi olyasmiről szólhat ami meghágja a halált?????Meghökkent)
Lool ez jó voltDX

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?


Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened!


- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.


A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:
- Mi az?
- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.


- Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis p****dba rejtve, kislányom... Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...


Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a k****:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a p***m?"


- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?


Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?


Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.


Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...


A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!


Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?


A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor k****hetünk végre?


Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
BeoWolf | 2009-01-23 22:28
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonba***on.


Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le**optalak!
- Engem???


A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!


- Móricka, ragozd el a menni igét!
- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut...
datsjade | 2009-01-25 15:44
A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jó ég! Már megint egy tanárnő!

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

schuby | 2009-01-25 17:57
-MI a külömbség 2 körte között????????

spoiler Kinyit
!!!!!!!!!!!!!SEMMI!!!!!!!!!
rafael(R)el | 2009-01-26 17:09
Honnan tudod hogy 2009-ben élsz | tanulságos...
datsjade | 2009-01-27 16:08
Kosziginnek szobrot állítanak Moszkvában. Mivel nagyon jól sikerül az alkotás, a készítők úgy döntenek, hogy pályázatot hirdetnek, mely értelmében aki talál rajta hibát, az nagy jutalomban részesül. Özönlenek az emberek, ám hibát senki sem talál benne. Mígnem jelentkezik egy grúz paraszt, hogy ő két hibát is lát rajta. Mindenki körülállja, hogy mi is lehet az.
- Az első, hogy ferdén van a nyakán a kötél! - kezdi a paraszt.
- De bácsika maga nem jól lát. Nincs is kötél a nyakán - válaszolják csodálkozva a szobor készítői.
Mire a bácsika:
- Na látják, ez a második hiba.

- Móricka, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

- Mondja, maga törvényes házasságból született?
- Félig-meddig.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az apám nős volt, az anyám hajadon.

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
- Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.

vegal | 2009-01-28 17:29
Hmm, ez nem annyira vicces, mint inkább jópofa. De valahogy meg akartam osztani veletek Na meg persze király versenyezni vele:
Katt
Ki szedi össze a legtöbbet?
[ Módosítva: 2009.01.28 23:59 ]
*PatricK* | 2009-01-28 17:44
Drága barátaim! Használjátok már azt a ***** leírást ha már megírtam

nincsmit, örülök hogy te mostantól már legalább tudsz rendesen linkelni 1-el kevesebb
[ Módosítva: 2009.01.29 1:00 ]
vegal | 2009-01-29 00:00
Bocsi a bénázásért, és kösz hogy szóltál
aldereon | 2009-01-29 14:40
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország??
Magyarország!
Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos!
Sötétség Bogara | 2009-01-30 14:16
Tegezve vagy magázva?


A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál
közben. A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána
megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb
szivarjai közül és visszajött dolgozni

-Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a
feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
datsjade | 2009-01-31 18:37
Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!

Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.

Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki Úristen, mit tettem...?



[ Módosítva: 2009.01.31 18:43 ]
sayumi | 2009-02-01 07:57
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!

Nagy mama miért olyan nagy a szemed?
-Piroska nem látod hogy sz*rok!

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

- Mama, a Géza már nem szeret engem!
- Ezt meg honnan veszed?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...

ez nagyon morbid:
- Móricka, miért vagy feketében?
- Meghalt a nagyapám.
- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- De hát attól még nem hal meg az ember!
- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
MaRtiN | 2009-02-02 20:24
Nem lehet elég korán kezdeni =)
datsjade | 2009-02-02 20:26
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik
megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni
ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja,
mondván,hogy "köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök". A srácot
elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg fa***ra !!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?

-Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?
-Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

-Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?
-Becsapja az ajtót.

-Vörös (piros) vagy fekete fehérneműt vegyek, ha meg akarom lepni a barátom?
-Árpád-sávost.

-Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?
-Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb, ha bekötteted az internetet.

-Mi a szex?
-A konzervatívok valami olyasmiről hablatyolnak hogy egy férfi és egy nő szerelmének beteljesülése, de mi, felvilágosult világpolgárok, mi tudjuk hogy ez valóban csak az élvezetekről szól, és az élvezetek fokozásának érdekében minden bevetéséről. Akár berreg akár béget.

Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az a kórterem.

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.
Ben Tennyson | 2009-02-04 17:45
Létező nevek:
- Havasi Gyopár
- Mezei Zsálya
- Mezei Virág
- Galambos Tarzan
- Csót Ányos
- Cserepes Virág




A rendőrség egy jótékonysági programot szervez, amelyre rengeteg résztvevőt szeretnének toborozni. Úgy gondolják, az lenne a legjobb, ha valami csalógató kis jeligét írnának rá a plakátokra. Az ötletet mindenki elfogadja, majd végül a plakáton lévő kiírás: "Bűn lenne kihagyni!"
datsjade | 2009-02-04 19:32
Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták:
"Na, lehet, hogy te leszel a következő!"
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken.

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:
- A múltkor tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett.

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem.
kaldvi | 2009-02-05 17:57
Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :

Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h
sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei.

Hoppá!

A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent!

Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy mögött kell becsatolni!
Superion | 2009-02-05 20:43
kaldvi írta:
Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy mögött kell becsatolni!
Ja, de az sincs odaírva, hogy hülyéknek muszáj jogsit adni
Yumika | 2009-02-06 15:48
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
- Te ott, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnök, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!


A munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Fönök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyiiik... nyiiik... nyiiik... nyiiik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
junkers88 | 2009-02-06 18:15
A kisfiú játszik a késsel, erre az anyja rászól.
Kisfiam ne játsz a késsel!
Kicsit később.
Na, szedd össze magad és menyél be a szobádba!
Ben Tennyson | 2009-02-08 18:23
A bíróságon javában folyt az ítélkedés.
- Tehát miért rabolt ön ki egymás után három bankot? - kérdezte a bíró.
- Személyes titok. Sajnálom - vágta oda neki pofátlanul a vádlott.
A bíró úgy fél perc gondolkodás után rávágja:
- Rendben. 15 év?
- Miért 15? - háborodik fel a vádlott.
- Államtitok. Sajnálom.
junkers88 | 2009-02-08 18:59
A farkas és nyuszi horgásznak a folyóparton.
Kifognak egy aranyhalat, de az aszt mondja.
Ha visszadobtok, teljesítem 3-3 kívánságotokat.
Farkas 1. kívánsága.
-Sok piát.
Nyuszi 1. kívánsága.
-Egy motort.
Farkas 2. kívánsága.
-sok csajt.
Nyuszi 2. kívánsága.
-Sose fogyjon ki az üzemanyag.
Farkas 3. kívánsága.
-Még több csajt.
Nyuszi 3. kívánsága.
-A farkas legyen impotens.
datsjade | 2009-02-09 20:49
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?

Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

IQ teszt 1

IQ teszt 2
[ Módosítva: 2009.02.09 20:55 ]
Bence1991 | 2009-02-09 21:19
Ez az IQ-teszt nagyon könnyű volt. De jó szeretem az ilyeneket. Illetve csak az első

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
- Hát legyen az 1. kívánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
- Hát akkor legyél intimbetét!

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
[ Módosítva: 2009.02.09 21:53 ]
junkers88 | 2009-02-09 21:30
Egy nap a kamionsofőr a zuhogó esőben megy az úton.
Egyszer csak meglát egy piros esőkabátos férfit, megáll mellette és megkérdezi.
-Hát maga kicsoda, és mit csinál itt?
-Én vagyok a piros esőkabátos kisköcsög, és szomjas vagyok.
A sofőr neki adja az innivalóját, és tovább hajt.
Később meglát egy sárga esőkabátos férfit, megáll mellette és megkérdezi.
-Hát maga kicsoda, és mit csinál itt?
-Én vagyok a sárga esőkabátos kisköcsög, és éhes vagyok.
A sofőr neki adja az ebédjét és tovább hajt.
Később meglát egy kék esőkabátos férfit, megáll mellette és azt mondja.
-Na mi van kék esőkabátos kisköcsög, mi kéne?
-Forgalmi és jogosítvány!



Bence1991 | 2009-02-09 21:59
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...


A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendőr:
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!

datsjade | 2009-02-12 15:36
- Melyik egységhez akar kerülni?
- A vezérkarhoz.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?

Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
- Mi lesz abból, szomszéd?...
- Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
- Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
- Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:
- Mi lesz ez?
- Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
- Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
- Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már megint.

- Ki verte így össze a pofádat?
- Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

junkers88 | 2009-02-12 16:31
Egy japán turista Budapesten nyaral. Beszel egy taxiba, és azt mondja a sofőrnek hogy vigye körbe a városba.
Átmennek a Lánchídon mire a japán megkérdezi.
-Ez micsoda?
-a Lánchíd.
-És mennyi idő alatt építették fel?
-8 év alatt.
-Mi otthon másfél év alatt felépítünk egy ilyet!
Mondja a japán.
Később elmennek a Mátyástemplom mellet, mire a japán megkérdezi.
-Ez micsoda?
-Ez itt a Mátyástemplom.
-Mennyi idő alatt építették fel?
-10 év alatt.
-Mi otthon 1 év alatt felépítünk egy ilyet!
Mondja a japán.
Később elmennek a Parlament előtt, mire a japán megkérdezi.
-Ez micsoda?
-Mit tudom én, tegnap ez még nem volt itt!


Móricka anyja odamegy a fiához és megkérdezi.
-Mit csinálsz kisfiam?
-Levelet írok Jánosnak.
-Na de Móricka, hiszen te nem is tudsz írni!
-És szerinted János tud olvasni!?



datsjade | 2009-02-14 19:23
A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.

- Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
- ???
- Pazarlás! A trabant négy személyes!

- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
junkers88 | 2009-02-14 19:54
-Asszonyom, sok jó kávét ittam már, de ilyen finomat még soha!
-A férjem hozta Brazíliából.
-Nem gondoltam volna. És még mindig nem hűlt ki!


-Móricka, újabban egyre jobbak a jegyeid. Ki segít neked odahaza?
-A tévé.
-Az meg hogy lehet?
-Elromlott.


-Hollandia kedves ország!
-Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, lefeküdtem az összes nővel, és méghozzá ingyen!
A fia gondolja, kipróbálja.
Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanazt amit az apja, de azon nyomban agyonverik.
Hazaérve megkérdezi az apját.
-Apa, mikor voltál te Hollandiában?
-Amikor még SS katona voltam.



[ Módosítva: 2009.02.15 13:01 ]
kaldvi | 2009-02-14 21:32
Az nem borBélyház hanem borDélyház
datsjade | 2009-02-15 11:36
Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
- Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
- A megoldás!

A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlan napokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.

junkers88 | 2009-02-15 13:16
-Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
-Egyik sincs!
-Megbírságolóm és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
-És akkor ki vezeti tovább a buszt?

-Ki az abszolút bátor?
-Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
-Takarítasz, vagy repülsz valahová?

Móricka lelkedezve rohan haza a bizonyítványával.
-Apa, apa, óriási mázlid van!
-Na mesélj!
-Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!


[ Módosítva: 2009.02.15 13:44 ]
sayumi | 2009-02-18 15:52
A munkások és a főnökök fociznak.
Nyertek a munkások.
Abban egyeztek meg ,hogy leírják egy papírra ki nyert és ki vesztett.
A főnökök elválalták:
"Utolsó előttiek,
Előkelő másodikak"

- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.
(nagyon durva )
- Mi a neve?
- Én, kérem Dobó István vagyok!
- De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!
- Az a leánykori nevem.
[ Módosítva: 2009.02.18 15:53 ]
junkers88 | 2009-02-18 17:13
Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje.
Melyik országban hogyan reagálnak erre?
Az angol: -Pardon asszonyom.
A francia: -Várjatok, megyek én is.
A román: -Te itt henteregsz, len meg osszák a krumplit.
A skót: -Legalább a villanyt oltották volna le.
Az amerikai: -Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó is elég lesz.


Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a II.Világháborúról.
Erre Móricka jelentkezik, a tanárnő felszólítja.
-Na, te mit tudsz róla Móricka?
-Hát a nagyapám egy koncentrációs táborban halt meg.
-Ó, hát ezt nagyon sajnálom.
-És hogyan halt meg?
-Á! Az ő hibája volt. Be volt rúgva és kieset az őrtoronyból.

[ Módosítva: 2009.02.18 17:14 ]
kaldvi | 2009-02-22 23:56
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!
junkers88 | 2009-02-23 13:12
Móricka meséli az apjának.
-Apa, kaptam egy ötöst.
-Miből kisfiam?
-2 kettesből és 1 egyesből.

Móricka apja egy nap felakasztja magát.
Az anyja azt mondja Mórickának.
-Menj le a paphoz és mond el hogy apád meghalt, de ne mond hogy felakasztotta magát!
Móricka így is tesz, lemegy a paphoz és elmondja mi történt.
A pap erre azt mondja:
-Szóval az Úr magához szólította édesapádat.
-Nem, úgy kapta el lasszóval.

Kyssifur | 2009-02-24 20:43
Szőke nő anyjának levele

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
junkers88 | 2009-02-24 21:08
Orvos a betegnek:
-Nem tudom megállapítani a vércsoportját!
-Miért nem?
-Elpárolog mielőtt elemezhetném.

Két szőke beszélget.
-Nem értem, miért akar válni a férjem? Reggel még a kávéját is bevittem az ágyába. Neki csak meg kellet darálnia.

Mórickát kérdezi az egyik barátja.
-Ki kiabál nálatok olyan hangosan?
-Csak a nagyapám magyarázza apámnak a matek leckémet.




[ Módosítva: 2009.02.25 14:14 ]
magusagni | 2009-02-25 19:40
datsjade írta:
Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
- Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
- A megoldás!

én ezt emígy ismerem:

Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Mák
Két fekete pont Holdon?
- Komák
Három fekete pont Holdon?
- Romák
Ha fekete az egész Hold?
- A megoldás!
junkers88 | 2009-02-25 20:01
Móricka fut a annyjához.
-Anyu! Apa megint részeg!
-Honnan veszed kisfiam?
-Azt mondta szeret minket!

Megy a székely az utcán tök részegen. Út közben találkozik a komájával.
Mire az megkérdezi:
-János, Hát te már megint részeg vagy!? Miért nem szoksz le az italról?
-Oh, öreg vagyok én már ahóz!
-De János, leszokni sosem késő!
-Na, akkor még ráérek.

Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"
Afrikai: -Mi az hogy hús?
Kapitalista: -Mi az hogy nincs?
Kommunista: -Mi az hogy miért?

A tenyérjós rövid transz után azt mondja az ügyfélnek:
-Uram, önre nagyon ronda halál vár: leszúrják, megperzselik, feltrancsírozzák, megdarálják...
-Várjon egy percet, leveszem a disznóbőr kesztyűmet!
Hiei Jaganshi | 2009-02-25 20:03
Hexadecimális légyseggvakargató gumibábúcsoroszlyás kutyagumi analizáló-bioprojektoros, tetrángyűrű szabályzókörös védőgáz diffundáló atribútum köbölő Zenner-dióda.--->(Csodatechnika)

Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor...
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!
datsjade | 2009-02-26 15:42
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni.

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?
Jakker | 2009-02-26 16:13
datsjade írta:
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?

Ez talált ez jó volt!
junkers88 | 2009-02-26 18:44
Földrajz órán megkérdezi a tanár Mórickától:
-Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt?
-Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.

Hogy hívják azt az embert aki bűntény során segít a bűnözőnek?
Bűntárs!
És azt aki a bűntény után?
Ügyvéd!

Egy szőke nő berohan a rendőrőrsre, és azt mondja az ott lévő rendőrnek.
-Biztos úr, elvesztettem a Szűzességemet!
Mire a rendőr:
-Talált tárgyak osztálya 2. emelet, jobbra!

-Hölgyem, megkérné a kisfiát hogy ne utánozzon már engem!
-Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy hülye!
Tyrael | 2009-02-26 23:02
SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL:

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kiss úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...
junkers88 | 2009-02-26 23:17
Két nyugdíjas beszélget.
-Te János, miért hagytad ott a postás szakmát? Hiszen olyan jól végezted a munkádat!
-Tudod, az egész karácsonykor történt. Egyszer jött egy levél ami a Mikulásnak volt címezve. Hát nem tudtunk mit kezdeni vele, ezért felbontottuk és elolvastuk. Az állt benne hogy:
-Kedves télapó, nincs valami sok pénzem, ezért kérem hogy küldjél 10.000 Ft-ot hogy tudjak ajándékot venni a családomnak...
-Megsajnáltuk szegény gyereket, ezért összedobtuk neki a pénzt, de csak 5.000 Ft-ot tudtunk összeszedni. Ezt elküldtük neki. Az ünnepek után jött mégy egy levél a fiútól, megnéztük hogy mi állhat benne. Hát ezt írta:
-Kedves Télapó, nagyon köszönőm a pénzt amit küldtél! De legközelebb légy óvatosabb, azok a köcsög postások lenyúlták a felét!
datsjade | 2009-02-27 19:41
Gyurcsány beszédet tart.
A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól.
Nemsokára.
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára.
- Uram, kérem, csak még egy picit.
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon.

Egy házaspár elmegy horgászni a hétvégén.
A férj délben ledől pihenni a parton, a felesége meg beevez a csónakkal a tó közepére. Lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, olvasok. - mondja a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem.
- Ha feljelent, én meg beperelem magát nemi erőszakért.
- De magához sem értem.
- De a felszerelés ott van magánál

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
derze | 2009-02-27 19:56
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két
szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik
egymást a márványszobrok.
Arra megy a tündér s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy
kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti.
Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élő
emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik egymást. Nyögések és
sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak
röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a
nőhöz.
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket.
junkers88 | 2009-02-27 20:14
-Ki az abszolút műveletlen?
-???
-Aki azt hiszi, hogy Casablanca Casanova nővére.

-Ki az abszolút hülye?
-???
-Aki az utolsó forintját is pénztárcára költi.

-Mi az abszolút lehetetlen?
-???
-Veterán kamikaze találkozó.

-Mi az abszolút pech?
-???
-Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.

-Ki az abszolút büdös?
-???
-Akit még a pap is vízipisztollyal keresztel meg.

-Mi az abszolút pofátlanság?
-???
-Kopasz embertől fésűt kérni.

-Mi az abszolút pofátlanság?
-???
-Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!

-Ki az abszolút rendőr?
-???
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!

- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

- Mi az abszolút tanácstalanság?
- ???
- Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.

- Mi az abszolút szemétség?
-???
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- ???
- Amelyiknek a két partja összeér.

- Ki az abszolút feledékeny?
- ???
- Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.

- Milyen az abszolút hullámos haj?
- ???
- Amiben tengeri betegséget kap a fésű.
[ Módosítva: 2009.02.27 20:18 ]
larten | 2009-02-28 13:38
A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?


ezen szakadtam,melyik hülyének van nennyi ideje
junkers88 | 2009-02-28 13:50
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Móricka! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra

- Miért gyanús a kínai horoszkóp?
- ???
- Mert ferde szemmel írják.
Dragonman1000 | 2009-02-28 19:24
Magyar történelem röviden.

Bejöttünk, maradtunk.
Jöttek a tatárok, elmentek.
Jöttek a törökök, elmentek.
Jöttek az osztrákok, elmentek.
Jöttek a németek, elmentek.
Jöttek az oroszok, elmentek.
Jött Gyurcsány... HUH! Elkurtuk!

Ez saját kreálmány volt.
junkers88 | 2009-02-28 19:40
Gyurcsány beszédet mond a parlament előt.
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Horváth János.
- Foglalkozása?
- Sportlövész.
- Sportlövész? Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
- Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy: "Lője már le! Lője már le!"

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

-Hogyan végződik az orosz népmese?
-???
-Aki nem hiszi, annak utána járunk!
datsjade | 2009-03-03 19:25
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!

A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni,
felvenni a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap
még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
-Nesze vazzeg, edd egyedül!




sayumi | 2009-03-03 19:55
Egy férfi bemegy az ajándékboltba, és elkezdi a képeslapokat nézegetni. Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:
- Segíthetek valamiben?
- Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmének szokott küldeni az ember?
- Hogyne, van egy olyan szövegű, hogy: "Életem egyetlen szerelmének".
- Nagyon jó, kérem az egész dobozzal!



Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én [cenzúrázva] mögijedtem!

- Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?
- Para Zita...
[ Módosítva: 2009.03.03 19:56 ]
junkers88 | 2009-03-03 20:36
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?


Tanist | 2009-03-03 21:53
Ezek jók, na akkor én is párat (tom van ameiknek nagy a szakálla, de hátha van aki nem ismeri).

Első:
Egy keresztény pap és 1 (ne konkretizáljunk) keleti szerzetes beszélgetnek, hogy menyország vagy lélekvándorlás. Mivel nem tudnak megegyezni, úgy döntenek, aki elöbb meghal az felkeresi a másikat álmában és elmondja mi történt.
Meghal a keresztény és nemsokkal ezután megjelenik barátja álmában, mire az megkérdi:
-Szóval mi a helyzet? - kérdi a keleti
-Hát képzeld felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, lefekszünk. - a keresztény
-Hát ez remek akkor neked volt igazad és a manyországba kerültél.
-1 frászt a kispesti nyúltelepen vagyok baknyul.

Második:
A tanítványok, be akarják vezetni Jázust a szexuális életbe, íyg felbérelnek 1 utcalányt beviszik a sátorba, ő ott szépen leöltözik, felkészül és vár. A tanítványok odaviszik Jézust és bevezetik a sátorba. Kis idő múlva a nő sikoltozva elrohan, majd utána Jázus is kijön.
Kérdik a tanítványok:
-Hát mi történt?
Mire Jázus:
-Volt a lába között 1 nagy seb, begyógyítottam.

Harmadik:
Megy a csiga hazafelé.

Negyedik:
-Min vitatkozik 2 csiga?
-Hogy kinél legyen a házibuli.
datsjade | 2009-03-04 14:27
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta:
Olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak!
Most a Microsoft-nál dolgozik, és hibaüzeneteket ír.

kaldvi | 2009-03-04 15:29
Az ideális bókolás:
Olyan puha az arcbőröd mint egy baba popsija és a szaga is olyan.
junkers88 | 2009-03-04 17:12
- Mi az abszolút pletyka?
-???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?
-???
- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

- Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?
- ???
- Paksifüles.

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
-???
- Zöldségest!

- Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?
-???
- Ha Elvis Presley.

- Mit mond az udvarias Terminátor?
- ???
- Elnézést, hogy félbeszakítom.

- Mi van az őrült ló lábán?
-???
- Pszicho-pata!

- Hogyan csodálkozik a leprás?
- ???
- Leesik az álla.

- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
- ???
- Sast visz a hátán.

- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- Csirke az aknamezőn.

[ Módosítva: 2009.03.04 19:03 ]
kaldvi | 2009-03-04 18:46
Az atomerőművek körül drótháló biztosítja a sugárvédelmet.

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár
igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra
hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő
formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már
igazán megengedhetek magamnak.
junkers88 | 2009-03-04 18:58
-Milyen volt az első atombomba?
-???
-Kirobbanó siker

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"
Én meg bementem elköszönni.

- Móricka, miért vagy feketében?
- Meghalt a nagyapám.
- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- De hát attól még nem hal meg az ember!
- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!
datsjade | 2009-03-06 20:00
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és
visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet
a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja.

Az álmok igenis valóra válnak. Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől. Nagyon boldog, mindjárt nekilát kipróbálni. Gyorsan levetkőzik és elkezdi berakni a ruhát. Amikor hazaér a férj, döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett.
- Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint az első programot ruha nélkül kell indítani.

junkers88 | 2009-03-06 21:43
- Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
-???
- Mesterséges intelligencia.

Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok keseredve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!

Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
- Termosz - feleli az eladó.
- Mire jó? - A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az?
- Termosz.
- Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.

A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.
sayumi | 2009-03-09 16:43
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi [cenzúrázva] megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.


Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
junkers88 | 2009-03-09 17:47
Móricka osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Móricka apukája visszaírja:
"Tanítani! Nem szagolni!"

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

- Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?
- ???
- Mert nem áll meg a zebránál!

Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100 forintért megveszem a kutyáját!
- Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.
- Ez? Miért?
- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.

- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van...

- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
- ???
- Eladja színesfémnek!

A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
- Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak! Hát így mi lesz belőled?
- Hogy-hogy mi? Hát politikus.

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem is jövök iskolába!


datsjade | 2009-03-11 15:34
Szenzációs lehetőséget kínálok, csak most, csak Önnek!

- ha nincs ideje rá,
- ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
- ha ma még vezetni akar,
- ha még nem próbálta,
- ha a szülők nem engedik,
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel,
berúgok Ön helyett!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: "berúgás".


kaldvi | 2009-03-12 18:57
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.

Össze-vissza vert ember
támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.

Idős bácsi az orvosnál:

- Jani bácsi, használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

Óvodások mennek a falusi
utcán. Az egyik kislány:
- Óvónéni, mit csinálnak azok a kutyák?
- Háááát, őőőő, ühm-ühm, az egyiknek fáj a lába, a másik segít neki hazamenni, azért vette a hátára.
Mire a másik gyerek:
- Hogy milyen praktikusak ezek a kutyák! Miközben b*sznak, segítenek is egymásnak!

A királylány este elmegy
a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok .....

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:

- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b*szni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (Hapci csettint kettőt...)

Orvosi vizsgálat:

- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

Egy riporter felmérést
készít az egyetemen, hogy ki mennyi idő alatt tudna megtanulni japánul. Először az öreg profot kérdezi meg:
- Hát, ha igazán belevetném magam a munkába, egy-másfél év biztos elég lenne.
Megkérdezi a tanársegédet.
- Egy kis munkával biztos sikerülne 9-10 hónap alatt.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé, és neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
- Miért, holnap zárthelyi ???

- Hogy hívják az egyfülű manót?
- Monó!

Házaspár vacsorázik.
Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...

- Professzor úr, igaz,
hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.

- Te, milyen messze van innen Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár.


- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!

- Miért viszi a víziló
a vizet a pofájában a medencéje egyik sarkából a másikba?
- Mert fészket rak.

Önéletrajzokból:

- Szüleim egyszerű, kétkezű emberek...
- Az előző munkahelyemről azért rúgtak ki, mert dugtam a főnökkel.
- Mindent tudok, hazudni is!
- Térdelek ha kell és persze szeretni is tudok.
- Mindig szerettem a kanapékat...
- Kiskoromban legtöbbször rádióval játszottam a vízben.
- Az ott, az a szőrös muksó a képen sörösüveggel a kezében én vagyok, nem egy majom...
- Sosem ellenkezem a főnökömmel, még ha igazam is van, inkább lejáratom a többiek előtt.

Öreg néni az orvosnál:

- Doktor úr, sok idõm van még hátra?
- Hát, tartós tejet már ne vegyen!

Minden tiszteletem a mentősöké...ők minden nap áldozatot hoznak!

A tanár néni házi feladatul
adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készülékeket otthonról. Másnap megkérdi Zsuzsikát:
- Mit hoztál?
- Anyukám hajszárítóját.
- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.
- Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.
A tanár néni Pistikéhez fordul:
- Te mit hoztál?
- Apukám fúrógépét.
- És mit mondott apukád?
- Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.
Móricka következik a sorban:
- Te mit hoztál Móricka?
- A nagyi légzőkészülékét.
- És a nagyid mondott valamit?
- Igen, azt hogy hrrr hörr hrrr!

- Létezhet barátság férfi és nő között?
- Igen, ha ugyanabban az autószerelő műhelyben dolgoznak.

A tavasz utolsó pillanata:

- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.

Karácsonykor a nagymama
vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!
[ Módosítva: 2009.03.12 18:57 ]
junkers88 | 2009-03-12 19:31
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Két szőke lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

Móricka elmegy a piros lámpás házba és kér egy trippszes nőt.
Mire megkérdezik.
-Az meg minek neked?
-Hogy én elkapjam tőle, tőlem a nővérem, a nővéremtől az apám, az apámtól az anyám, az anyámtól meg a szomszéd, amiért a múltkor kilyukasztotta a lufimat.

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Kikötőben:
- Elnézést, a macskám agyoncsapta az Ön kutyáját.
- De hát az én kutyám egy Pitbull, hogy ölhette meg az Ön macskája?
- Úgy, hogy vasmacska.

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VIITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
Sötétség Bogara | 2009-03-12 22:49
-Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
-...
-Utat.
junkers88 | 2009-03-13 15:26
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"
- Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
- Rendben, ötös.
Kimegy Móricka is, és felrajzolja Gyurcsányt.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
- Na, de Móriczka, mit keres Gyurcsány a táblán?
- "Sehonnai bitang ember!"

Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kő"!
Pistike:
- MészKŐ.
Jancsika:
- ForrásKŐ.
Móricka már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.
Móricka:
- Szarnom KŐ!
-Milyen kő?
-Nagyon KŐ!

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó.Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van.
Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.
SinistraD | 2009-03-14 20:01
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...

ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.


Nekem minden unióval szemben kételyeim vannak, így volt ez a Szovjetunióval is.

- És milyen az élet most Moszkvában?
- Mint az autóbuszon. A fele ül, a többi reszket.


A történet Bulgáriában játszódik, valamikor az ezerkilencszáznyolcvanas években... Tanár az osztályban órát tart:
- Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?
- Én tudom, - kiáltja a kis Chavdar, miközben majd kiesik a padból. - A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.
- Nagyon jó Chavdar, kitűnő! Nade, meg is tudod-e nevezni azt az embert...?

- Melyik a legnagyobb ország a világon?
- Kuba: Kubában fekszik, a hadserege Angolában van, a kormány Moszkvában és a lakosság Miami-ban.


A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele.
- Mondja elvtárs, van magának hűtőszekszénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
- Én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.

Hruscsov 1960-ban meglátogatott egy sertéstenyésztéséről elhíresült kolhozt, természetesen újságírók, fotósok kíséretében. Másnap megjelenik a cikk, fotóval, alatta a képaláírás: "Hruscsov a disznók között, balról a harmadik a főtitkár."

Hogyan választották meg a KGB volt főnökét, Jurij Andropovot a kommunista párt főtitkárává?
- Elvtársak! Aki Andropov elvtársra szavaz, leteheti az egyik karját.

Tanfelügyelő érkezik az iskolába az ötvenes években, meglátogat egy osztályt, és felteszi a szokásos beugrató kérdést:
- Na gyerekek, ki tudja, mi volt korábban: a tyúk, vagy a tojás? - Pistikére mutat, aki kis gondolkodás után így válaszol:
- Én csak azt tudom tanár úr, hogy korábban tyúk is volt, meg tojás is!


Mórickáék a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből. Móricka:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
- Miért? Krumpli van?

A "régi szép időkben" hazánkba látogat Brezsnyev elvtárs. Hatalmas fogadást kapott. Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik:
- Kellene valami olyat csinálni, aminek örül a nép.
Megszólal a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?


Bemegy Gorbacsovhoz a titkára és mondja:
- Gorbacsov elvtárs, nagy baj van: ezek esznek a Vörös téren.
- Nem baj, elvtársaink, ha van mit enniük, egyenek csak.
- De Gorbacsov elvtárs, ezek a Vörös téren esznek!
- Mondtam már hogy nem baj, ha szereztek kaját hadd egyenek.
- De Gorbacsov elvtárs, ezek pálcikával esznek!

Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.
- Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok - mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár... - Végre! De akkor ki lesz az új főtitkár?


Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz - Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?

Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi:
- Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót.
A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja:
- El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek.
Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll.
- Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?
- Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet, és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!


Újabb békés megyei rendőr követett el öngyilkosságot. Az elhunyt, korábban gazdaságvédelmi ügyekkel foglalkozó nyomozó felettesei szerint családi okok miatt lőtte magát háromszor hátba egy vadászpuskával.
aldereon | 2009-03-15 21:45
Úr és a felesége vendégségbe mennek. A feleség előbb megunja a dolgot és hazaviteti magát. Otthon belép a házba. Jean az inas már várja. Feleség odaveti:
-Jean vegye le a kabátomat! Szolga ugrik, leveszi.
-Jean vegye le a blúzomat is! Jean leveszi.
-Jean... vegye le a... szoknyámat is! megtörténik...
-Jean... vegye le a melltartómat... Jean leveszi.
-Jean vegye le a... bugyimat is!... azt is leveszi
-Jean és ha mégegyszer meglátom, hogy az én ruháimat hordja, azonnal kirúgom!
layae | 2009-03-16 13:10
Óvatosságra intünk mindenkit!
A kenyérfogyasztás veszélyei
A legújabb kutatások alapján....
- A büntetés-végrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98%-a kenyérfogyasztó.
- A kenyérfogyasztó családokban felnövő gyermekek 50%-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesítik.
- Az erőszakos bűncselekmények több mint90%-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.
- A kenyér bizonyítottan addiktív. Kísérleti alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével kenyérért könyörögtek.
- A kenyérfogyasztás sok esetben csupán előkészítője a "keményebb" élelmiszereknek, mint pl: a vaj, lekvár, méz fogyasztásnak.
- A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetételében.
- Az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
Az ijesztő adatok ismeretében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:

- A fiatalkorúak kenyérvásárlását be kell tiltani.
Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában "Mondj nemet a veknire" jelszóval.
- Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
- A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
- Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.
Andvari78 | 2009-03-16 13:52
layae írta:
- Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
Jön az majd adó nélkül is, ember... felesleges ilyeneket írni....
A dihidrogén-oxidot is be kell tiltani!
Savas esőket okoz, penészedést, ha az embertől huzamosabb időre megvonják akkor meghal,
az tehet a sárról, stb.
De nam volt rossz.
junkers88 | 2009-03-16 15:23
A szocializmus öt törvénye:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
-???
- Mert sok rajta a szerszám.

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

- Hogyan tudsz megszabadulni fölös 80 kilótól?
-???
- Üsd agyon az anyósodat.

Utolsó mondatok:
- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Mit vicsorogsz, hülye pitbull?
- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!



datsjade | 2009-03-16 20:58
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!




[ Módosítva: 2009.03.16 21:00 ]
junkers88 | 2009-03-17 17:16
Szőke nő a kollégájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:
- Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:
- Hé, azt ígérted, még több, mint 40 évem van hátra!
- Bocs, de nem ismertelek meg...

- Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?
- ???
- Vádlott, álljon fel!

- Hogyan köszön a sebész?
- ???
- Kezét csonkolom!

Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
- Van egy pár javaslatom ami biztos segíthet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- És ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.
- Nahát, ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod előrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
- És ettől jobb lövész leszek?
- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.



Kyssifur | 2009-03-18 19:10
Én elmentem a vásárba fél pénzzel, Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel, Windows mondja Kék Halál, Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem. Visszamentem a vásárba fél pénzzel, Megkerestem a zugárust fél pénzzel, Árus mondja: "Kell ápdét!" Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem Hazamentem a vásárból ápdéttel, Telepítek, installálok két kézzel, Windows mondja 0E, Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem. En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel, Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel, Hardver mondja krr-krr-bumm, Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel. Lecseréltem az egészet, részletre, Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve, A gépem már elavult, Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Kyssifur | 2009-03-20 19:08
"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel
életében?"

Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
junkers88 | 2009-03-20 19:37
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?

Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!

-Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
- ???
- áMEN.

Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:
- Az USA fölött vagyunk - mondja.
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Érzem a felhőkarcolók tetejét.
Később az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:
- Oroszország fölött vagyunk.
- Honnan tudod?
- Lefagytak az ujjaim.
Később a román elnök is kiteszi a kezét:
- Románia fölött vagyunk.
- Honnan tudod?
- Lelopták az aranyórát a kezemről.

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Két elitélt beszélget a börtön mélyén.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.
Kyssifur | 2009-03-21 09:59
Buliznak a függvények. Megy a nagy duma, hogy ki hogy tart a nullához a végtelenben.
Egyszer csak beront valaki:
- Meneküljetek, mert jön a Deriválás!
Mindenki hanyatt-homlok rohan ki a hátsó bejáraton, csak az Exponenciális függvény marad a bárpultnál.
A Deriválás tényleg benyit az ajtón, körbenéz, majd megszólal:
- Hé, te nem félsz tőlem?
- Én? Á, dehogy, én az e^x függvény vagyok.
- Hmmm... - esik gondolkodóba a Deriválás. Majd felcsillan a szeme:
- És ki mondta, hogy x szerint deriválok?
junkers88 | 2009-03-21 12:35
A cigány megy gyónni. Beül a gyóntatószékbe..
- Plébános úr! Nagy a baj..
- Micsoda fiam!?
- Nagy bűnt követtem el..
- Gyónd meg hát nekem.
- Hát, tudja tiszteletes úr, loptam egy tyúkot.
- Ez nem olyan nagy bűn.. Meséld tovább..
- Hát loptam még kecskét is ám.
- Na ez már komolyabb ügy, de még nem olyan súlyos..
- De tudja tiszteletes úr, hogy mi a legnagyobb bűnöm
- Nem fiam nem tudom, áruld hát el!
- Megbasztam a jó [cenzúrázva] anyámat!!
- Hát ez nagyon súlyos bűn, a feloldozáshoz el kell mondanod 1000 Miatyánkot.. no és a templom udvaron van egy öreg eperfa.. Azt estére kivágod, és összedarabolva berakod a fészerbe. Értetted!?
- Értettem plébános úr..
Eltelik egy kis idő, kimegy a pap a kertbe azt látja, hogy a roma bóklászik a fa körül, azt még nem történt semmi sem.
- Mit csinálsz ott édes fiam, hát már rég ki kellett volna vágni azt a fát!
- Tudja plébános úr, én tipródom...
- Hát és min tipródsz cigány?
- Hát azon plébános úr, hogy [cenzúrázva] maga is a jó [cenzúrázva] anyját, aztán ketten hamarabb végzünk!

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének
ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

Két fiatal szerelmes egy egy sötét szobában:
-Szeretlek!
-Én is!
-Imádlak!
-Én is!
-Béla vagyok.
-Én is.

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

[ Módosítva: 2009.03.21 12:36 ]
junkers88 | 2009-03-22 15:11
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr még egyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Hát én! Ki más?
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghalt egyedül is.

A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
- Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...
SinistraD | 2009-03-22 20:12
Gyurcsány Ferenc imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA!

A kommunizmus 7 csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.


Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

- Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
- Liftkezelő.


- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

Mi az, Gyurcsány sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma!


Érdekesen öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési kéviselőket?
- Természetesen... - hajlong a csapos.
- Helyes. Akkor nekem egy viszkit, a krokodilomnak egy országgyűlési képviselőt.

- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen ön is milliomos!!


Az iskolában Móriczkát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár
- Mert a barátait maga választja meg az ember.

Szociális othon vezetője találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt el kell adniuk a készüléküket. Gyurcsány erre felkiált, hogy nehogy eladják a készüléket mert új politikai műsorral rukkolnak elő:
Hétfő: én leszek műsoron...
Kedd: a feleségem...
Szerda: az egész családom...
Csötörtök: az MSZP frakció...
A hét hátralevő részében: a népé a képernyő...
A vezető otthon megnyugtatja az embereket, hogy nem kell eladniuk a készüléket, mert minden nap fantasztikus műsorokat fognak látni:
Hétfő: A félkegyelmű...
Kedd: A makrancos hölgy...
Szerda: A rém rendes család...
Csütörtökön: Alibaba és a 40 rabló...
A hét hátralevő részében pedig Nyomorultak...



Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!


Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.


Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Gyurcsány és söfőrje kocsikáznak, míg nem el ütnek egy disznót. Gyurcsány mondja a sofőrnek:
- Menj be a tanyára és intézd el.
A sofőr bemegy és hosszú idő után jön ki.
Gyucsány kérdi tőle:
- Mi tartott ilyen sokáig?
- Bementem a tanyára, az aszzony megkínált borral, a férje adott szivart,
a 18 éves lányuk pedig kefélt velem.
- Miért, mit mondtál? - kérdi Gyurcsány.
Azt, hogy én vagyok a Gyurcsány sofőrje és elütöttem a DISZNÓT!



Stálin idején egy hadosztály elment egy iskolába. Az egyik gyerektől megkérdezi egy katona:
- Ki az apád?
- Sztálin
- Ki az anyád?
- Anyám a drága földünk, a Szovjetúnió.
- Mi akarsz lenni ha felnősz?
- Árva!

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...


-Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?
-Mert munkát ígért nekik...

A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett, hogy megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszeü anyag szabadalmát. Azt mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy
teszkós nejlonzacskó.
junkers88 | 2009-03-22 20:40
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a géppuskát!

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.

Választás utáni jó tanács:
Ne lopj! Ne csalj! Ne hazudj! - mert a kormány nem tűri a konkurenciát.

Két román sorbanáll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:
- Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
- Na mi van, megölted?
- Dehogy, ott is sorban állnak.




[ Módosítva: 2009.03.22 20:46 ]
junkers88 | 2009-03-23 21:55
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszer csak megszólal a rabbi:
- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumos flaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
- Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...

- Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
- Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.

Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az:
- Te, ez most vicc volt vagy komoly?
Az első kihuzza magát:
- Persze, hogy komoly.
- Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna...

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

- Hogy hívják azt a jedit aki imádja a partikat?
- ???
- Buli van Kenobi.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
[ Módosítva: 2009.03.23 22:02 ]
Andvari78 | 2009-03-23 22:36
A Szovjetunióban valahol órát tartanak.
Kérdezi a tanár: -Hol kapják a gyerekek a legfinomabb ételeket?
Rá a gyerekek kórusban: -A Szovjetunióban!
-Hol játszanak a gyerekek a legjobb játékokkal?
-A Szovjetunióban!
-Hol adják a gyerekere a legjobb ruhákat?
-A Szovjetunióban!
Leghátulról zokogás hallatszik.
Odamegy a tanárnéni: -Mi a baj, kicsi Szergej?
-Hát én úgy szeretnék ebben a Szovjetunióban élni!
junkers88 | 2009-03-24 17:06
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

- Hány komunista kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Kettő. Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órát kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

Három cigány kopogtat a menyország kapujában. Oda megy Szent Péter és megkérdezi:
-Mit szeretnétek?
-Szeretnénk bemenni, lehetséges?
-Várjatok, megkérdezem!
Szent Péter elmegy Istenhez hogy megkérdezze hogy bejöhetnek-e a cigányok.
Isten bele egyezik.
Szentpéter visszamegy hogy elmondja a cigányoknak a hírt, de nem sokkal később visszajön.
Isten megkérdezi:
Na mi történt?
Eltűntek Uram!
Kik, a cigányok?
Ők is, meg a menyország kapuja is!
junkers88 | 2009-03-25 19:19
Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!

Páciens a plasztikai sebészhez:
- Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
- Garantálom, hogy a műtét az nem... de majd amikor megkapja a számlát... az fájni fog!

Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!

Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:
- Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?
- Nem, nincsen.
- És valakinek van esetleg fekete lova?
- Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.
- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
Modern = Nem fából épült de düledező.
Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.
Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.

Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Aszta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."

- Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?
- Atya ég!

Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okozói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?
T János | 2009-03-25 21:14
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
- Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák...

Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
MaRtiN | 2009-03-26 11:19
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

Andvari78 | 2009-03-26 12:48
Drogos megy a rakparton, lát a pocsolyában egy aranyhalat. Az így szól:
-Segíts rajtam jóember, dobj vissza a folyóba!
Fogja a drogos, visszadobja. Mondja az aranyhal:
-Jó tettedért cserébe teljesítem három kívánságodat.
-Jó, akkor az első: szúrjunk! Szúrnak mindketten.
Eltelik némi idő, a drogos megszólal:
-A második: szúrjunk! Szúrnak mindketten.
Eltelik egy pár óra, magukhoz térnek, szól az aranyhal:
-És mi legyen az utolsó kívánság?
-Hát, szúrjunk egyet utoljára!
Szúrnak mindketten egy utolsót, végül a drogos feltápászkodik és elindul.
Megy vagy tíz métert, mire utánaszól az aranyhal:
-Hé, nem szúrunk még egyet?
junkers88 | 2009-03-26 15:35
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

-Mit mond a focista ha részeg?
-???
-Berúgtam!

A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították...

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
- ???
- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figónak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

junkers88 | 2009-03-28 13:22
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
T János | 2009-03-28 20:21
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.

- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.

- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Kopogj be!


sayumi | 2009-03-29 17:23
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kb. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...
aldereon | 2009-03-29 18:38
Nem reggelizem mert rád gondolok.
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!

Szerelem reggel, ...
Szerelem délben, ...
Szerelem este, ...
Szerelem egész álló nap... ezt az átkozott vízcsapot!

Mindig bocsáss meg az ellenségeidnek! Semmi sem bosszantja fel őket jobban!

Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.

- Nem szeretnék teherbe esni, mondja, van valami biztos szer terhesség ellen?
- Van. Egy pohár tiszta forrásvizet kell meginni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I m Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I m Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I m sorry - mondja.

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra.
Az amerikai első nap jelenti:
- Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
- Houston, Iván már a felét befestette vörösre...
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
- Iván most már teljesen befestette.
- Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t...

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Pistike kérdi a nagymamától:
- Nagyi! Mit ábrázol az a tetoválás a lábadon?
- Az nem tetoválás, hanem a visszereim.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hé Jimmy! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
- Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
- Te Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?

Hogyan szórakozz jól, minden esetben: 1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.
2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
3. Az összes közüzemi csekkednek a megjegyzes részébe írd be, hogy szexualis szolgáltatásokért.
4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy a prófeta prédikációja szerint.
5. Ne hasznalj ekezeteket.
6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
8. Az operában énekelj együtt a darabbal.
9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!
junkers88 | 2009-03-29 18:40
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:
- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők! Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.

Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:
- Milyen hadvezérnek tart engem?
- Ön nagyobb, mint Napóleon!
- És milyen szónok vagyok?
- Jobb, mint Demoszthenész!
- Na, és milyen színész vagyok?
- Ezt sajnos nem tudom megmondani. Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni...

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Móricka az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Egy dúsgazdag milliomos éppen kiszáll a kocsijából amikor leviszi a kocsi ajtaját egy kamion.
Erre a milliomos utána kiabál:
-Nézze meg hogy mit csinált! Ki fizeti meg a káromat?
Erre a kamion sofőr megáll és hátra szól.
-Maguk gazdagoknak mindig csak a pénzen jár az eszük, azt bezzeg észre se vette hogy a karját is levittem!
-Basszus, a svájci órám!


[ Módosítva: 2009.03.29 19:04 ]
junkers88 | 2009-04-02 19:24
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.

Értelmező szótár autóvásárláshoz:
"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Kis javításra szorul" - nem működik.

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!", Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
kaldvi | 2009-04-05 12:31

junkers88 | 2009-04-05 13:46
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél!

- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
- ???
- Sast visz a hátán.

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- ???
- Csirke az aknamezőn.

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

Két kígyó megy a sivatagban.
Melyik a bokszoló?
A Bal boa.

- Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?
- ???
- A bal-ladának.

- Hogy hal meg a vegetáriánus?
- ???
- Fűbe harap.

- Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.
Kyssifur | 2009-04-09 12:35
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
kaldvi | 2009-04-09 16:02
Mi történik ha Chi nagy lesz? Cheetos.
junkers88 | 2009-04-09 16:40
-Mi a hasonlóság a galambok és a politikusok közt?
-???
-Amikor még a földön vannak a tenyeredből esznek, de ha felemelkednek szarnak a fejedre.

Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nőket!
- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Két barát beszélget. Az egyikük háborodtan mondja.
-A feleségem megcsal.
-Miből gondolód?
-Ma reggel azt mondta nekem hogy tegnap este a hugánál aludt.
-Na és?
-Hogy aludhatott volna ott amikor én aludtam nála.
BenJoe | 2009-04-11 11:20
A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzöcskéző feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.

Egy-két utolsó mondat:
Micsoda Mit nem merek?
Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!
Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?
Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!
Ne nevettessen! Mi az, hogy bankrablás
...miféle benzinszagot?
Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?
Mit féltek tőle Hiszen csak egy gyenge nő...
Taposs bele, még nem jön a vonat!
junkers88 | 2009-04-15 16:07
Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelentkezik a sün...

Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtót nyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kis halál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- De hát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipozni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
- Ajjaj! Már öt óra! Mennem kell fejni!

Yumika | 2009-04-19 00:28
Tanulj nyelveket
>
> A nagymellű holland háziasszony?
> - Melle Van Boven
>
> A spanyol tolvaj?
> - Lopez de Futaztán
>
> A kínai szakács?
> - Váj Ling
>
> Kinaiul a János?
> - Jan Csi
>
> A japán titkárnő?
> - Icuka Magacuki
>
> A hülye japán?
> - Ikunuku
>
> A kopasz japán?
> - Hayasima
>
> A japán agglegény?
> - Maradoka Magamura
>
> A japán szexboltos?
> - Sikosito Szadiruci
>
> A belga impotens?
> - Van de Logh
>
> A görög kártyás?
> - Namilesz Teosztasz

> Röntgen úr felesége?
> - Röntgenné Ultra Ibolya
>> Hogy hívják a nagyotthalló macit?
> - M A C I !!!!!!!!!!!!
>
> Az elszegényedett nőgyógyász?
> - Méhenkórász
>
> Haláli bulit?
> - Kopor Show
>
> Lassú postást?
> - Levéltetű
>
> A népi fertőtlenítőszert?
> - Folklór
>
> A görög szakácsot?
> - basakoszt
>
> A görög pincért?
> - Abrosz Tisztakosz
>
> Az arab basszusgitárost?
> - Basszer Arafat
>
> Az arab ügyeletes orvost?
> - Koffein Ampullah
>
> A kongói fényképészt?
> - Tekincsa Vakumba
>
> A magyar amatőr pornószínészt?
> - Petting Elek
>
> A börtönbélyegzőt?
> - Fogda***ét
>
> A messziről jött hajléktalant?
> - Távcsöves
>
> A sivatagi kocsmát?
> - Porozó
>
> Einstein gyerekeit?
> - Zweistein....Dreistein.. ..
>
> Az afrikai buszvezetőt?
> - Bus man
>
> Az álarcos rókakölyköt?
> - Zorróka
>
> Ady Endrét a konditeremben?
> - Body Endre
>
> A kövér néger énekesnőt?
> - Whitney Houstonna
>
> A rühes macskát?
> - Whis Cat.
junkers88 | 2009-04-19 12:37
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
- Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
- Tényleg? És idén melyik részt hordják?

- Mi az abszolút korszerű?
- Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója...

- Mi az abszolút rasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.

- Milyen az abszolút tavasz?
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!

- Ki az abszolút csúnya?
- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

- Ki az abszolút kövér?
- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.

- Ki az abszolút csúnya?
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet...

- Ki az abszolút sovány?
- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"

- Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

- Mi az abszolút semmi?
- Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.

- Mi az abszolút egykedvűség?
- Nem tökmindegy?

- Mi az abszolút nehéz?
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

- Ki az abszolút gazdag?
- Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.

- Mi az abszolút üres könyv?
- Az íratlan szabályok könyve!

- Mi az abszolút értelmetlen?
- A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.

- Ki az abszolút hajcsár?
- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"?

- Ki az abszolút hidegvérű?
- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Lakatlan szigeten tömegverekedés.

[ Módosítva: 2009.04.19 12:42 ]
kaldvi | 2009-04-20 02:13
http://tools.wamma.hu/sun/sun.swf
MaRtiN | 2009-04-20 18:00
spoiler Kinyit

Lány:
..és ilyen lágy zene szól, vonaglok majd letolom a kis bugyikámat és utána bevadulnak a dolgok... Érted mire gondolok, ugye?
Fiú:
...ahamm... hasmenés a plázában?
BenJoe | 2009-04-21 07:00
Gyerekek dolgozataiból:

Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él.
Ady Endre szülei: Góg és MAgóg...
A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük
Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?
Maugli párducát Bagarolnak hívták.
A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki
megtanulta a Morzsa ábécét.
Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól.
1222-ben II. András király adta ki az Aranybuktát.
Gagarin volt az első földönkívüli.
Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak
Az ausztrál vadkutyák a digók.
Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmedve, grizzlymedve és Micimackó.
A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába.
Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.
Amíg Madách a börtönben sínylödött, felesége romlásnak indult.
Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.
A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak es elfoglalták a várat.
IV. Bela várromokat épített.
A hösies várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.
Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
Radnóti Miklós fasiszta építötáborban halt meg.
A Hunyadi Laszló olyan ballada, amelyben a föhöst feldolgozzák.
Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.
Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebböl az idöszakból 3 verse maradt ránk.
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához.
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöz&otilde; madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat írt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Eötvös József többek között Budán született.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

---

...és pár kérdés és válasz, szintén gyerekek dolgozataiból:

-Mi a zsigerzacskó?
Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó
arra való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.

-Sorold fel a páros ujjú patásokat!
Sertés, disznó, malac, mangalica

-Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

-Mi a humusz?
Elpuszlott állat.

-Az oroszlán jellemzése
hangja: vastag, kitörő; látása: gonosz

-A cápa jellemzése:
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
junkers88 | 2009-04-21 18:31
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt Kidobtam!
- Kidobtad De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.

Jónás
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.

Isten megteremtette a férfit és elé állt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.

A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón,
a nadrágszára vizes. Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek. Megkérdezik a
vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DE HÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel...

Mózes a hegyről...
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, de hideg

Fenyőfa
A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán...
Erre a rendőr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!!!

Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a [cenzúrázva] akar maga messzebre
látni?

A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond
egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk,
vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se
tudsz, meg én se!

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.

Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan
meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után
szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes
egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra
is én a füvet.

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a
halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő
férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt csomagoltam be
neki uzsonnának.

aldereon | 2009-04-26 17:46
Az öreg megmondja a frankót http://www.youtube.com/watch?v=k-6ZMz1X8nE&NR=1

Tnítónéni a vidéki általános iskolában:
-kisfiam milye van a libának?
-ööö szöme...
-jó nem úgy értettem, de milye van még?
-ööö nemtom
-jól van, mivel töltitek otthon a párnát?
-tollal!
-remek, akkor milye van a libának?
-szömeee!

[ Módosítva: 2009.04.26 17:48 ]
junkers88 | 2009-04-26 18:56
Feliratok kutyás házak kapuján:
- Bodrika sem vegetáriánus!
- Jó kutya, de gyenge idegekkel...
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Kutya: Betörő, 15:0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek...

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.

Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
- Miért futsz csiga?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:
- Miért futsz medve?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a pártba!
sayumi | 2009-04-27 15:23
Rákaptam a politikus viccekre
Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol...
_____________________________________________________________________________________________________
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél...
______________________________________________________________________________________________________
- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?
_______________________________
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
___________________________________________________________________________________________________
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Sportlövész.
- Sportlövész? Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
- Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy: "Lője már le! Lője már le!"
____________________________________________________________________________________________________
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.
__________________________________________________________________________________________
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
__________________________________________________________________________________________________
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
___________________________________________________________________________________________________
Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
junkers88 | 2009-04-27 15:51
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és vicceket olvasol...

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Sportlövész.
- Sportlövész? Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
- Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy: "Lője már le! Lője már le!"

Választás utáni jó tanács:
Ne lopj! Ne csalj! Ne hazudj! - mert a kormány nem tűri a konkurenciát.

[ Módosítva: 2009.04.27 15:53 ]
larten | 2009-04-27 17:41
nem azért junkers,de kb ugyan azt irtadl e mint sayumi...

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
junkers88 | 2009-05-02 14:03
Hát, tévedni emberi dolog

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

- Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán?
- ???
- Elég jól festesz rövidnadrágban.

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102 És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....



[ Módosítva: 2009.05.02 14:05 ]
kaldvi | 2009-05-06 12:50
sayumi | 2009-05-07 18:17
Ez nagyon nagy:http://www.indavideo.hu/video/Makicsiki
Nem illik kinevetni XD
derze | 2009-05-07 20:06
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát [cenzúrázva] meg!

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.
MaRtiN | 2009-05-13 22:02
A begyűrűző sertésinfluenza meséje...

kép 1

kép 2

junkers88 | 2009-05-14 16:15
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

- Miért Ádámot teremtette először Isten?
- Mert már ő is tudta, hogy nem jó nővel kezdeni...

- Mi az, ha feldobód soha többé nem látod?
- A talpad.

- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- Mert azon csak egy paraszt áll!

A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héééé! Hol van a borravaló?
- De hát én nem is rendeltem bort!

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

Két gengszter beszélget a börtönben.
- Te min buktál le? - kérdezi az egyik.
- A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel...
devcsa | 2009-05-24 18:07
Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal, hogy különböző alakú - négyszög, háromszög, kör - nyílásokba kellett a megfelelő formákat helyezni. Mindenki sikeresen teljesítette. A vizsgálat eredménye: a résztvevők 10%-a nagyon okos, a többi 90% viszont nagyon erős.

Ha az alkoholizmusnak létezik határa, akkor én kettős állampolgár vagyok!

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!


junkers88 | 2009-05-24 19:01
Móricka és apukája mennek sétálni...
Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka. - válaszolja az apuka
Mennek tovább...
Móricka megint kérdezi apukáját.
- Apa, min csúszkálnak a gyerek ott a dombon?
- [cenzúrázva] ánon. - mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
- Nézd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
- Mit láttatok a séta közben Móricka?
- Döglött béka-faszán-lovagolóhuszár.

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"
Én meg bementem elköszönni.

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- ???
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...
MaRtiN | 2009-05-24 22:56
Amikor az elhivatottság nem ismer határokat... XD
CorsairS | 2009-05-25 10:06
Alapszabály, hogy 4chanról nem linkelünk semmit, mert másnapra már 404 lesz belőle. Jobb klikk -> kép mentése -> feltölteni valami képhostingra -> onnan linkelni.
Akkor ez most egy egynapos poén volt /m/
[ Módosítva: 2009.05.25 19:30 ]
Kizo | 2009-05-29 12:46
CorsairS írta:
4chanról nem linkelünk semmit, mert másnapra már 404 lesz belőle

/b/nél nem kell annyit várni, negyed óra sincs és eléri a 15. oldalt lol
kaldvi | 2009-05-29 15:25
jajistenem
junkers88 | 2009-05-29 18:10
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Helló István! Hogy vagy? Ezer
éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye?

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok!!

Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!

- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."

Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a
zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
raptile666 | 2009-05-29 23:01
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!


Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs szőr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.
Azóta szőrös a [cenzúrázva] és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal...


Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?


Két kisbolha beszélget, egyikük nagyon meg van fázva:
- Hát te hol fáztál meg ennyire! - kérdi az első.
- Ne is kérdezd, egész éjjel egy motoros bajszán csücsültem.
- Nem úgy kell azt! - feleli az első. - Ilyenkor télen be kell húzódni egy jó meleg punciba, és ott várni a tavaszt.
Eltelik egy-két hét, a két kisbolha újra összefut, a második kisbolha, ha lehet, még jobban meg van fázva.
- Nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi az első.
- Dehogynem! - Mikor elváltunk, kerestem egy jó meleg puncit, behúzódtam, ott a jó melegen el is aludtam. Mikor felébredtem, nagyon fáztam. Körülnéztem, hát nem a motoros bajszán csücsülök
Tomii | 2009-05-29 23:34
Hol maradnak a jó faviccek?

Szülész kijön a szülőszobából...kisbabával a kezében...majd megfogja és földhözvágja.

-Csak Vicceltem!!! Már halott volt!

...

-Apu Apu! Gyere gyorsan, anyu felakasztotta magát a padláson!
Felmennek a padlásra, nincs ott senki.
-Csak Vicceltem! A pincében akasztotta fel magát.

...


Móricka megy az erdőben, és egyszer csak ráesik...egy piros bicikli. Felnéz nem lát senkit.
Megy móricka tovább az erdőben és egyszer csak ráesik...egy piros bicikli. Felnéz nem lát senkit.
Megy móricka tovább az erdőben és egyszer csak ráesik...egy piros bicikli. Felnéz és meglátja a baglyot.
-Bagoly! Te dobálsz rám piros bicikliket?
-Igen.

...

2 medve ül a háztetőn. Egyik azt mondja a másiknak:
- Te csússzunk le a tetőről! Marha jó lesz!
Lecsúsztak. Marha jó volt.

...

Ki az kenyeret süt és nem a pék az?
De a pék az.

...

Mi az: Írni lehet vele, ülni lehet rajta, és meg lehet enni?
Toll, szék, szendvics.

...

Miért nem jött ki a medve tavasszal a barlangjából?
Mert meghalt.
kaldvi | 2009-05-30 00:13
Kisnyuszika megy a sivatagban és már majdnem éhenhal amikor szomjanhal...

Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasz tok!

Két rab beszélget:
- Te Józsi, téged mér' csuktak le?
- Mer' szerelmes lett belém az anyósom!
- ???
- Elcsavartam a fejét....

-Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
- Semmi, uram, csak a négy fal.

Tegnap a barátnőm azt mondta nekem: - "Olyan perverz vagy."
Erre én: - "Nagy szavak ezek egy 9 éves szájából."

-Hogy hívják a belga hegymászót?
-Zu Hans.

2. világháború idején - Piroska és a farkas
- Nagymama, miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássalak.
- És nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Psszt!!!

Megy a teve az erdőben oszt sivatag!

-Honnan tudod, hogy egy mentő gyerekmentő?
-Van benne bohócmintás hullazsák!

Hogy hívjak az éber jedit?
-Figyeljoda.

Mit mond a kutya? -Vau.
Mit mond a macska? -Miau.
Mit mond az egér? -Klikk.

-Ki szívott először Kossuthot?
-Kossuthné.

- Miért a mínusz öt a legjobb gyógyszer?
- ???
- Mert az egyből hat!

- Hogy lehet megismerni a messziről jött embert???
- Hát közelről...
junkers88 | 2009-05-30 19:05
- Mit mondott Attila a Hun amikor eltévedt közép Európában?
- ???
- Hun vagyok?

- Biciklizik a kislány, és elesik. Mit mond?
- Semmit, mert a kormány beleállt a tüdejébe.

- Miért nem megy iskolába Pistike?
- Mert halva született

- A pénz nem boldogít, de a hiánya még kevésbé.

- Az útbaigazítás az, amikor valakit beletolsz a betonba.

- A jó munkához idő kell, a rosszhoz még több.

- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...

- Hogy hívják a katolikus szuperhőst?
- Ámen!

- Mit csinál a tűzoltó?
- ???
- Oltja a szomját.

- Hogy hívják a tűzoltókat Spanyolországban.
- ???
- Telefonon.

- Hogy hívják az öltönyös cigányt?
- ???
- Vádlott,kérem álljon fel...

- Hol van a kapa, lányom?
- Az ásó mellett!
- És az ásó hol van?
- Hát a kapa mellett!
- De az ásó és a kapa hol van?
- Egymás mellett...

- Mi az, ablaktörlők az úton?
- ???
- Extrák, trabant nélkül...

[ Módosítva: 2009.05.30 19:06 ]
BenJoe | 2009-06-13 15:30
Bambee
JSaN | 2009-06-19 01:23
Az IBM elhatározta, hogy próbaképpen néhány alkatészt a Japánokkal gyártat le. Kikötötték, hogy 10000 alkatrészre 3 db hibás juthat. A Japánok legyártották, de egy levelet is mellékeltek:

"Mi japánok nehezen értjük meg az észak-amerikai üzleti szokásokat, de a 3 hibás alkatrészt 10000 darabonként külön legyártottuk és mellékeltük a szállítmányban. Reméljük elégedettek ezzel."
Andvari78 | 2009-06-19 19:50
Gyáháháháhhháháááá...
Akinek beírom ebbe a füzetbe...
a nevét, digitális idol lesz és örömében talán dalolni is fog!

[És még szebb is lesz mint Amane Misa]

Áthelyezve az / Anime ismertetők / Death Note / topicból /mod/
[ Módosítva: 2009.06.19 19:50 ]
devcsa | 2009-06-20 21:26
Nijuichi-chan | 2009-06-22 13:48
devcsa: Ez a kép nagyon LOL
Némi hülyeség amit apám nyögött be nemrég. xD Épp mondtam ezt a mondókát:
Egy - Megérett a Meggy
Kettő - Csipkebokorvessző
Három - Te vagy az én párom
Négy - Itt repül a légy
Öt - Megérett a tök
Hat - Hasad a pad
Hét - Zsemlét süt a pék
Nyolc - Üres a polc
Kilenc - Kis Ferenc
Erre megszólal:
- Az nem is Kis Ferenc, hanem Nagy Feró!!!!
[ Módosítva: 2009.06.22 13:49 ]
Gaudeama | 2009-06-23 01:12
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.

- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk, amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"

- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.

- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.

- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.

- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.

- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"

- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat túrkáljuk.

- Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.

- Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír!"
kaldvi | 2009-06-23 08:54


Jirou-san | 2009-06-23 09:49
Piroska sétál az erdőben, egyszercsak a melette lévő bokorbol megszólal 1 mély hang:
-Piroska mivan a kosárkádban?
-Tejecske, Kenyerecske.
-És mivan még?
-Lekvárocska.
-WC Papíír nincs??
Ha ezt megnézed jobban nevetsz ^^

Mit mond Pakson a zöldséges mikor kérsz tőle 1 szem epret?
Lékeljem?
[ Módosítva: 2009.06.23 9:53 ]
Andvari78 | 2009-06-23 18:40
Nesztek, hölgyek-urak. Lássátok mi történik ha az első számú digitális idol megőrül:
MaRtiN | 2009-06-28 22:29
Koala... macska?
kaldvi | 2009-07-01 13:51
Prérifarkas:
MaRtiN | 2009-07-02 20:04
Újabb iwiw gyöngyszem. "Imádom a sok hasznos új funkciót, mint pl ezt is" =))
kaldvi | 2009-07-03 14:33
Az éhes hörcsög*hörcs-hörcs*
aldereon | 2009-07-03 22:07
minden nőneműtől előre is elnézést, de számomra humoros volt!

A nő, mint eszköz

Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű eszköz leírásával.

Követelmények:

Hardware-követelmények

A nő rendszerbe állítása megköveteli:

* az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
* a megfelelő műszert stb. a számára

A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről).

Software-követelmények

* a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a programozásban
* a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani

Általános leírás

A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.

* A nő 1 (bé;l)csatornás.
* MOS, de ha megkérik, vasal is.
* Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
* A nőnek két füle van, tehát szállítható.
* A nő képes a karakterfelismerésre, különösen a "10 000 Ft" és a "20 000 Ft" karaktersorozatok felismerésére.
* A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
* A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.

Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe, működésébe. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel!
llsz | 2009-07-07 23:18
http://bash.hu/ írta:
#69170
Gábor says:
múltkor is bemutat egy emós gyereknek, nyújtja nekem a kezét,mondom mi van, szédülsz?
'Danika' says:
XD XD te állat XD
---
barátnőm: annyira örülök hogy már annyira szeretsz hogy csináltál nekem felhasználót a laptop-odon
én: korlátozottat, nehogy elbassz valamit
---
[ Módosítva: 2009.07.07 23:23 ]
Rémálmok Hercege | 2009-07-08 21:22
- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!

- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?
ntHai | 2009-07-12 16:46
/a/
theanimefan | 2009-07-12 18:01
kaldvi írta:
Az éhes hörcsög*hörcs-hörcs*


ÁÁÁh ez a hörcsög borzasztó cukiiii!!! Meg tudnám zabálniiii!!!

(^.^)

Na akkor egy vámpíros vicc:

Vámpír bemegy a boltba:
- Kérek egy liter vért!
A pultos ad neki. Másnap ismét bemegy:
- Kérek egy liter vért!
A pultos ismét pult alól ad neki.
Harmadnap is bemegy a vámpír a boltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Hogyhogy? - kérdi a pultos.
- Az utca végében baleset történt, megyek tunkolni!

...
junkers88 | 2009-07-13 20:13
Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:
- Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?
Gyerek ragyogó arccal:
- Pilóta!
Hitler:
-Nem úgy gondoltam! Szappan vagy párna?

- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen százmillió forintom!
Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.
- Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!
kaldvi | 2009-07-15 22:21
A Műegyetem folyosóján a vizsgára várók értesültek, hogy a tanár bekattant, és mindenkit megvág. Mentő kérdésként megkérdezi a vizsgázót:
- Páros, vagy páratlan számú villanykörte van a teremben?
- Páros.
- NEM, páratlan, EGYES!
Vagy:
- Páros, vagy páratlan számú villanykörte van a teremben?
- Páratlan.
- NEM, páros, EGYES!
Mindenki megbukott, csak az utolsó diák volt még hátra. Ő is eljutott eddig a kérdésig:
- Páros, vagy páratlan számú villanykörte van a teremben?
- Páros.
- NEM, páratlan, E...
- Nem, nem, páros -mondja a diák, és elővesz egy villanykörtét a zsebéből.
Keiji | 2009-07-15 22:58
Evil Santa
Santa Death
Sasuke
Pikachu
LOL
kaldvi | 2009-07-16 17:13
Vidéki vendéglőben:
- Czigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

Asszony palacsintát süt, mellette a férj:
-Vigyázz túl sok olajat teszel bele, lejjebb kéne venni a gázt, fordítsd meg mindjárt odaég! Pár perc után elunja az asszony:
-Ne csináld már, azt hiszed nem tudok egy palacsintát megsütni?
-Nem, csak próbálom megmutatni, milyen érzés amikor vezetek.

- Mi az élet?
- Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje
mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon
közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment,
amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit
gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy :cenzúra: nem hozol szerencsét!

Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtőm! Csak nem Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
- Nem o volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 Miatyánkot, és tartsd távol magad a
bűntől! Ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra.
Józsi következő útja a kocsmába vezet. A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Tippeket gyűjtöttem.
[ Módosítva: 2009.07.16 17:13 ]
junkers88 | 2009-07-16 17:38
Új, szexis tanárnő érkezik a negyedikesekhez.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelentkezik, és felszólítják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek!

Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
- Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
riczsilver | 2009-07-16 18:54
Egy kis mondóka, jó gyorsan kell mondani (erkölcsi tanítással XD):

Szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörtek a heregörcsök. Szörcsögj te is sört vagy fröccsöt, s nem lesz soha heregörcsöd.

most sajnos ennyire futotta.
Ben Tennyson | 2009-07-20 22:17
Vajon hogyan működik a számítógép egere?
Vidd az egeret a fehér körbe, és húzogasd lassan és gyorsan, és kattints is!
kaldvi | 2009-07-20 22:22
Cak nem bd-t-n olvastad?
Mi a különbség a vécé és a temető közt?
spoiler Kinyit
Semmi. Ha menni kell, hát menni kell.
theanimefan | 2009-07-20 22:26
Keiji, igen nagyot derültem a képeiden, de az első és főleg az utolsó a legjobb!!!HahotázikHahotázikHahotázikHahotázikHahotázik

mondd sokszor egymás után, hogy: NagyÁrpi!

nagyárpinagyárpinagyárpi...
[ Módosítva: 2009.07.20 22:28 ]
Bence1991 | 2009-07-20 22:43
Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.



Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :

"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."

Hoppá!
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent.



Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVÉGZÉS!




- Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
- A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ...



Egyik barát meséli szörnyülködve a másiknak:
- Te képzeld, elkezdtük főzni a vasárnapi ebédet az asszonnyal, mikor kiderült, hogy nincs otthon krumpli. Mondtam, menjen már le gyorsan a piacra érte, de mikor elindult, ott esett össze a lépcsőházban és azonnal meg is halt.
- Ez rettenetes! És te mit csináltál erre?
- Hát rizst!

Arbiter | 2009-07-20 23:28
Metal Gear rajongóknak:
Raiden : Snake Eraser
[ Módosítva: 2009.07.20 23:29 ]
theanimefan | 2009-07-21 21:30
Szó szerint szakállas, de hátha valaki még nem hallotta:

Az életnek 3 szakasza van:
1. Még hiszel a Mikulásban.
2. Már nem hiszel a Mikulásban.
3. Te vagy a Mikulás!!!


Mi a különbség a borotvapenge és a cigány elsőszülött kisfia között?
Semmi. Mindkettő Jó-zsi-lett!


Rocker nagymama:
-Átugrok én minden bokrot, szeretem a kemény rockot!

Technós gyerek:
-Evribádi szelebrésön átb*szlak a kerítésön!
[ Módosítva: 2009.07.21 21:38 ]
junkers88 | 2009-07-21 22:35
Hogy Hívják a:

-A japán agglegényt?
-Maradok Amagamura.

-A hülye japánt?
-Iku Nuku.

-A japán papot?
-Semmipina Csakima

-A japán apácát?
-Kukineki Nuku.

-A japán titkárnőt?
-Icuka Magacuki.

-A kopasz japánt?
-Hajasima.

-A kínai WC-pucolót
-Matat Akakiban

-A kínai autó versenyzőt?
Kinyír Akanyar.

-Az ejtőernyős indiánt?
-Aaa... paccs.

-A lengyel kocsmárost?
-Miko Nyitszki.

-A magyar autószerelőt?
-Bekő Tóni.
[ Módosítva: 2009.07.21 22:35 ]
Bence1991 | 2009-07-21 23:25
Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tevét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a masik.
A jógi még egyszer megprobálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megprobálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tevém!



A második Világháború alatt a németek koncentrációs tábort tartanak fenn a megszállt Oroszországban. Minden reggel a náci tiszt végig megy a rabok sora előtt és sorolja, hogy gáz, arbajt, gáz, arbajt... és így tovább, aszerint, hogy ki mehet dolgozni, illetve ki megy a gázkamrába. Odaér egy hatalmas, életerős, pirospozsgás kozákhoz, annak is azt mondja: gáz. Erre a kozák a kezét elkapva:
- Na de, tovaris fasiszta, tegnap is gáz, ma is gáz, megfájdul az ember feje..



Adolf Hitler kopogtat a pokol kapuján. Az ördög, mikor megtudja, ki vár bebocsátásra, azt mondja neki:
- Sajnos, nálam telt ház van. Tudod mit? Itt van ez az út, ha ezen végigmész, a menyországba jutsz, hátha ott el tudnak helyezni.
Hitler elmegy, eltelik egy hét. Újra kopogtatnak a pokol ajtaján. Az ördög kinyitja, csodálkozva látja, hogy Mózes áll odakinn.
- Hát te? - kérdezi az ördög.
- Sikerült megszöknöm a koncentrációs táborból és szeretnék menedékjogot kérni!



Gollam az erdőben talál egy arany karkötőt.
Felkiált:
- Jaj! Hogy megnőtt a drágaszágom!



Sírfeliratok:

Itt nyugszik Martha Smith, John Smith kőfaragó mester felesége. Ezt a sírkövet férje állította az ő emlékére és mintadarabnak. Síremlékek azonos méretben 200 dollárért rendelhetők


Bal kanyar volt, mint kiderült,
S ezért jobblétre szenderült!

Száz alatt Ő sosem haladt,
Most itt nyugszik e hant alatt!

Az van írva e fejfára,
Ha ajtót nyitsz, nézzél hátra!

Ejtőernyő nélkül ült be
kocsijába ez az ürge!

A cseresznyét úgy szerette,
Hogy autóstól ment fel érte!
Noddy | 2009-07-25 13:39
Ezt nem hagyhatom ki
Mi Furuya-sama kedvenc hangszere?
[ Módosítva: 2009.07.25 13:39 ]
kaldvi | 2009-07-26 23:23
Éjjel a tojtoj vécében: De jó hogy sz*rt se látni!

-Anyaaa! Megtaláltam a nagypapát!
-Ejnye kisfiam már 1000szer mondtam hogy ne áskálódj a kertben!
Nijuichi-chan | 2009-07-31 22:01
Morning Musume
Ejnye Reina, hova tartod azt a mikrofont? xDDDDDDDDDDDDD

[ Módosítva: 2009.07.31 22:01 ]
Nijuichi-chan | 2009-08-04 15:18
Morning Musume ismét
Jpop.hu fórumon posztolta valaki. ^^
xD A Morning Musume ellátogatott Los Angelesbe az Anime EXPO-ra de úgy tűnik ők is észrevették, hogy nem egyedüli vendégek.
Azok az arcok... xD
junkers88 | 2009-08-11 19:47
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár
igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra
hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő
formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel
maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már
igazán megengedhetek magamnak.

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem
főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet
tejszínnel és két capuccino-t.

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig,
hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége
meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell
indítani!

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
Keiji | 2009-08-12 17:11
PokePower
Cacaine
Blessed Childs
Real KockaFighter
NeonVader
LOL
Baby Protection
theanimefan | 2009-08-13 20:30
Nem tudom, mi annak a filmnek a címe, amiben "vicces" haláleseteket mesélnek el. Ha valaki tudja, írja meg!

Mesélték, hogy abban volt, hogy egy illető úgy halt meg, hogy este a munkahelyén automatából akart italt venni, de nem jött ki az üveg, ezért benyúlt érte, és beragadt a keze. Ott maradt egész este. Rángatta, mire az egész automata rádőlt, és a reggeli váltás talált rá holtan.

Volt egy viccesebb is: Egy búvár úszott a tengerben, a közelben erdőtűz volt. Egy oltóhelikopter éppen merített a tengervízből, és a merítő "vödörbe" belekerült a búvár is a vízzel együtt. Később a tűzoltók az erdőben találtak egy összeégett búvárt... O.o...
Maryumaru | 2009-08-13 20:43
Egyébként ezeket hívják Darwin-díjasoknak.
Ha tudsz angolul, akkor rengeteg ilyet tudsz olvasni az interneten...
dottris | 2009-08-13 23:10
Jah, vagy ha megveszed a magyar nyelvű Darwin díjasok című könyvet^^
Bence1991 | 2009-08-14 09:58
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...



A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.



Pista bá! Árulja már el, miért szeretik a nők még mindig így 80 évesen???
Nem tudom fiam, nem tudom! - miközben Pista bá hamiskásan megnyalja a szemöldökét!



Unicumos pulyka

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. Gíöngyvirágos kék ibolya-a-a!...
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. Édes anyám, sírhalmomra-a-a!...
17. Kiskút, kerekes kút...
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum!
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljuk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!



Tanulság az elírt e-mail címről:


Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

Közben valahol Houstonban, egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:



Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!


Drága szerelmem! Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógép ük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
lcs5 | 2009-08-14 10:39
theanimefan írta:
Volt egy viccesebb is: Egy búvár úszott a tengerben, a közelben erdőtűz volt. Egy oltóhelikopter éppen merített a tengervízből, és a merítő "vödörbe" belekerült a búvár is a vízzel együtt. Később a tűzoltók az erdőben találtak egy összeégett búvárt... O.o...

Ez kamu nem lehet megvalósítani .

Hogy ne legyen off
Híres utolsó mondások .
# Gyertek úszni, nem mély a víz!
# Jé, mi ez?
# Nyugodtan hozzányúlhatok, tegnap óta nincs áram alatt ez a vezeték...
# Jobbról jó...
# Nincs megtöltve!
# Még egy kicsit balra...
# Milyen sötét van itt! És milyen gázszag!
# Balra! Mondom balra! Másik balr...
# De fura íze van!
# Látjátok, gyerekek, ez itt a békés, ártalmatlan vízisikló!
# Jöhettek, fiúk, ezek a mieink!
# Pista! Dobd ide a kalapácsot!
# Ki vagy te marha, aki nyáron bundában eszed a málnát?
# Meghúzom ezt a kart...
# Jegyeket ellenörzésre kérem felmutatni...
# Úgy untat ez az egész!
# Papa,miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppyt?
# Apa, minek ez az alma a fejemen?
# Nézd! Már nem ráz a hajszárító!
# Ne félj, ez a méreg emberre nem veszélyes...!
# Ne aggódj, a szervizes mindent ellenörzött...
# Na rendben Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
# Szia, cápa!
# Nehogy már egy Trabant megelözzön!
# Nézd Apucíííí, egyedül tudok biciklizni...
# Nem, most adok elöször vért...
# Nézd csak, drágám, hát az a busz nem erre jön?
# Nyugi, szívem, itt nincsenek cápák!
# Fennt vannak a legszebb cseresznyék.
# Szerinted is be lehet venni ezt a kanyart 200-zal?
# FŐNÖK! NE nyomja meg azt a gombot, mert benne vagyok a centrifuga-fuga-fugafugafugáááááá...
# Persze, megint rossz a fénysorompó!
# Szívecském! Légy szíves, dugd be az ágymelegítöt!
# Szerinted is elbír engem ez az ág?
# Mi lenne, ha pisilnék rajta egyet, és a mama...
# Vajon ez a gomb itt mi lehet?
# Ugyan,szívecském, értek hozzá! A kék a fázis!
# Jaj! Ráöntöttem a kólát lemezeidre!
# De jó ez a cigi...
# Ne essenek pánikba! Ez csak próbariadó!
# Valami rosszat sejtek...
# Á, ilyen messzirol egy elefántot sem találnának el.
# Nem mindegy, hogy metil vagy etil?
# ...vagy ezek a mi koordinátáink?
# A mi atomerömüvünk a legbiztonságosabb a világon.
# Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
# Azon a lemezen nincs semmiféle fontos állomány.
# Csak a testemen keresztül!
# És most következzék X.Y. feldolgozásában a Z. címü szám.
# Ha mégegyszer lefagy a windows, kinyírom magam.
# De csúnya kopasz fejed van!
# Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
# Hé ez a kijelzö mit számol?
[ Módosítva: 2009.08.14 10:40 ]
theanimefan | 2009-08-14 15:58
Maryumaru írta:
Egyébként ezeket hívják Darwin-díjasoknak
Igen, köszi! Erre gondoltam. Állítólag csináltak egy filmet ilyen Darwin-díjas halálok gyűjteményéből, bár lehet hogy könyv, nekem filmet mondtak, mindegy... kell!!!

A koncentrációs táborban a rabok reggel sorakoznak. A náci katona végigmegy előttük, mint minden reggel, és kiosztja őket: arbejt, gáz, arbejt, gáz, arbeit, gáz... és így tovább, attól függően, hogy ki mehet dolgozni, és ki megy a gázkamrába. Odaér egy nagydarab, izmos, pirospozsgás fiatalemberhez, és azt mondja rámutatva: gáz. Mire a fiatalember elkapja a törzs kezét, és azt mondja: A fasiszta mindenit! Tegnap is gáz, ma is gáz? Hát megfájdul az ember feje!
[ Módosítva: 2009.08.14 15:59 ]
SinistraD | 2009-08-14 18:33
[off]Van film: IMDB link, de ne értsd félre, nem dokumentációs film, és bár valós eseményekből merített nem a valós eseményeket mutatja be. És sz@r.[/off]

A gyerekeket élövilágbol vizsgáztatja a tanár:
-Ki tud felsorolni repülö emlösöket?
Pistike jelentkezik:
-A denevér és a stewardes!

- Miért jó az emo-s torta?
- ???
- Felvágja magát!

Pistikét megkérdezik:
- Pistike! Szereted a anyukádat?
- Nem! Mert mindig megver!
- És az apukádat?
- Nem, mert ő is mindig megver!
- Pistike, akkor kit szeretsz?
- A Fradit, mert ők SOHA nem vernek meg senkit!

A temetőben a vadász és az autóversenyző beszélget
-Vadász te hogyan haltál meg ?-Kérdezi az autóversenyző.
-Tudod,befütyültem kis lyukba vissza fütyült kismedve,lelőttem,
befütyültem közepes lyukba,vissza fütyült kis medve lelőttem,
befütyültem nagy lyukba vissza fütyült a Pesti járat.
-Autóversenyző te hogyan haltál meg?-Kérdezi a vadász.
-Tudod,jött egy kanyar bevettem,
jött mégegy kanyar bevettem,
nem jött egy kanyar azt is bevettem.

Chuck Norris megnyerte a 6-os lottót 5 db szám bejelőlésével.

Chuck Norris már nem az óceánban mossa a ruháit, túl sok volt a cunamiáldozat.

- Ki találta fel a röntgent?
- Természetesen egy Orosz...Pável Vasziljevics, aki egyszer azt mondta a feleségének: ,,átlátok rajtad, te büdös qrva."

- Mi van közelebb, a Hold vagy Japán?
- ???
- A Hold, mert azt látod, de Japánt nem!

Az elv olyan, mint a fing, tartja az ember amíg tudja

A szerelem olyan mint a pisi, mindenki látja rajtad de csak te érzed a melegét.
[ Módosítva: 2009.08.14 18:34 ]
junkers88 | 2009-08-14 19:53
A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...

Hitler megkérdezi az egyik rabtól:
- Mekkorát tudsz ugrani?
A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.
A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja: két métert. Ugrik is, két kenyeret kap.
A harmadiktól is megkérdezi,
mire az nagy büszkén az mondja: három métert ugrik.
Erre Hitler:
- Lőjjétek le, ez át tudja ugrani a kerítést!

Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:
- Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?
Gyerek ragyogó arccal:
- Pilóta!
Hitler:
-Nem úgy gondoltam! Szappan vagy párna?

Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
- Do you speak english?
- Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
- Do you speak english?
- Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hö?

Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2.316.524. - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
[ Módosítva: 2009.08.14 19:59 ]
theanimefan | 2009-08-14 20:05
Mózes szétválasztotta a tengert... Chuck Norris meg Mózest!
lcs5 | 2009-08-14 20:46
Chuck Norris elszámolt végtelenig (kétszer)
SinistraD | 2009-08-14 21:58
Most számol visszafele
theanimefan | 2009-08-14 22:15
Ha Chuck Norris belemegy a vízbe, nem Chuck Norris lesz vizes, hanem a víz lesz Chuck Norrisos!
lcs5 | 2009-08-15 00:09
A gyerekek félnek hátha mumus van az ágyuk alatt ,
a mumus fél hátha Chuck Norris van az ágya alatt .
junkers88 | 2009-08-15 17:10
-Chuck Norris csak egyszer ütött mellé, azóta kék az ég.
-Chuck Norris reggeli tornaként elfut Mexikotól Kanadáig, és vissza.
-Chuck Norris nem hisz a mikulásban, a mikulás hisz Chuck Norris-ban.
-A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltartására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
-Chuck Norris egy lépésből megnyeri a sakkot.
-Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépből és ütötte meg a földet.
lcs5 | 2009-08-15 17:25
Chuck Norris véradásra egy pisztollyal és egy vödörrel szokott menni .
Krisz0422 | 2009-08-26 18:53
http://www.youtube.com/watch?v=c1ZpOZaAXLs Én imádom az ilyen literal videokat, és a misheard lyriceket.
[ Módosítva: 2009.08.26 19:11 ]
Ben Tennyson | 2009-08-26 23:29
Gondoltad volna, mennyi nyelv a rokonunk?

...legalábbis, ha képesek vagyunk tökéletesen félrehallani egy számot...

Ezek a videók nem csak "érdekesek", de végigröhögöd az egészet... Főleg, ha valami őrült mondat van... Meg kell nézni, ennyi (legalábbis annak, aki még nem látta)

Arab-magyar nyelvrokonság Az egyik legjobb xD
Francia-magyar
Svéd-magyar
Perzsa-magyar
Finn-magyar
Görög-magyar A vége gyilkos! xD
Perzsa-magyar 2
Finn-magyar 2

Remélem, kicsit feldobom ezzel a hangulatot!
Jó szórakozást!
Yumika | 2009-08-29 19:24
Néhány vicc...
- Hány éves vagy kisfiam?
- 5...de apukám megígérte, hogy ha jol viselem magam, jovore 6 leszek.

- Aztán tudod-e Vicuska, hogy kistestvéred lesz?-kérdezi a nagymama a kis unokáját.
Vicuska lelkendezve szalad át a szulei szobájába, és kérdezi:
- Hol van a kis testvérem?
- Itt a hasamban-feleli anyukája.
Vicuska bánatosan megy vissza a nagyihoz:
- Mégsem lesz kistestvérem, nagyi...Az anyuci megette...

Salátáéknál cseng a telefon, csak az 5 éves Pistike van otthon, o veszi fel a kagylot.
- Apuka nincs otthon?-kérdi a telefonálo.
- Nincsen, a mentokhoz rohant.
- és anyukád?
- o sincs, o a rendorségre futott.
- A bátyád?
- o a hullaházba ment.
- Az ég szerelmére mit csinálnak ott?
- Engem keresnek.

A taníto néni azt kérdezi az iskolában:
- Mondd, Pisti, mosakodtál te ma?
- Hát pe